vsebina
On ali ona govori o svoji novi ljubezni z gorečimi očmi, vi pa postajate vedno bolj zaskrbljeni? Vaša intuicija pravi: ljubljena oseba je v nevarnosti! A do njega ne boste prišli, medtem ko je navdušen nad novim partnerjem. Kako biti?
Čar tirana deluje na žrtev nasilnega razmerja kot blaga anestezija. V adrenalinski blaznosti ljubezni ne čuti bolečine, ne vidi težav, ne more ustrezno oceniti situacije.
Toda bližnje žrtve hitreje prepoznajo grožnjo. Nasilnikovi čari jih manj prizadenejo in občutijo izgubo: oseba, ki so jo poznali in ljubili, v teh odnosih postane drugačna, izgubi sebe in svoje prejšnje življenje. Kako lahko pomagate prijatelju ali družinskemu članu v tej situaciji?
Kako razumeti, da je ljubljena oseba stopila v razmerje z nasilnikom
Tako moški kot ženske so lahko zlorabljani. Nasilje ne nastopi takoj: žrtev se najprej ukroti s šarmom in skrbnostjo. Ena sama epizoda ne kaže na prisotnost pojava. Zato je mogoče razumeti, da je ljubljena oseba obtičala v spletu zlorab le s kombinacijo signalov.
Sramota in kritika začnejo z lahkim hecanjem in prerastejo v trd sarkazem in javno posmehovanje. Poskusi obrambe meja se rušijo zaradi zmedenosti: kje je vaš smisel za humor? Tako nasilnik uniči žrtvino samozavest.
brutalni nadzor sprva zlahka zamenjati z nego. Nasilnik ovije s pozornostjo, v resnici pa si podredi vsa področja žrtvinega življenja in nadzoruje vsak korak.
socialna izolacija. Zlorabalec ustvari komunikacijski vakuum okoli žrtve: poskuša se prepirati s prijatelji in sorodniki, prosi, da zapusti delo, ne odobrava osebnih interesov in hobijev. To so očitni signali, obstajajo pa tudi skriti.
Tiran izkazuje hladnost in nevednost, izbruhe besa, v katerih je vedno kriva žrtev, ker jo je »srušil«. Žrtvi vsiljuje občutek krivde in jo razvrednoti: "ničvredno, nesposobno, neuresničeno" - tega nihče ne potrebuje in zlorabljalec ji je "koristil". Postopoma žrtev izgubi volilno pravico, lastno vrednost, svobodo in življenje.
Sorodniki trpijo in želijo vrniti ljubljeno osebo, vendar pogosto ne vedo, kako to storiti.
Pravila pomoči pri zlorabi
Reševanje ljubljene osebe iz nasilnega odnosa se začne pri nas samih. Ocenjujemo: ali bo naša avtoriteta dovolj, da se nam človek odpre?
Svojci pogosto ne razumejo, zakaj jih žrtev zlorabe noče poslušati in vse poskuse, da bi ji razkrili resnico, dojema sovražno. Preprosto ni dovolila, da bi se vmešavali v njeno življenje, a je takšno pravico dala nasilniku, katerega teža je zanjo izjemno pomembna. Če želite vplivati na osebo, potrebujete avtoriteto in zaupanje.
Poleg tega smiselno ocenimo svoje zmožnosti: v kolikšni meri in kako dolgo smo pripravljeni pomagati ljubljeni osebi, ne da bi škodovali lastnemu življenju. Izhod iz toksičnega razmerja je dolg in boleč proces, potrebna pa je resnična in dolgoročna podpora. Nemogoče je razglasiti pomoč in se ustaviti na pol poti.
Določimo cilje: žrtvi pomagamo obnoviti notranje opore, samozavest in družbene vezi, kar pomeni, da v vseh okoliščinah spoštujemo njene meje in odločitve. In ko vse pretehtamo in spoznamo, začnemo pomagati korak za korakom.
- Prvi korak: sprejetje. Naše sporočilo mora biti vedno: "Razumem te." Delimo podobno situacijo iz osebnih izkušenj in pokažemo, da slišimo in delimo bolečino osebe. In morda se bo takrat odprl za komunikacijo.
- Drugi korak: pravi videz. Ponujamo pogled na dejstva in specifične situacije, v katerih se kažeta krivica in prikrajšanost.
- Tretji korak: vključenost v proces odločanja. Ustvarjamo pogoje, da človek sam sklepa in išče rešitve.
- Četrti korak: prava pomoč. Sprašujemo: ali potrebujete pomoč in kakšno? Pripravili smo in razumemo naravo, obseg in možni čas podpore. Na primer, šest mesecev ob določenih dnevih in urah, da sedite z otrokom.
- Peti korak: priložnost biti tam. »Podprl te bom« — sporočamo vam, da smo pripravljeni iti skozi to težko pot skupaj z osebo.
Toda česa ni mogoče storiti, je pritiskati in zahtevati od osebe takojšnje spremembe. Pot do sebe je dolga in težka, po njej pa je bolje iti s pomočjo strokovne psihoterapevtske podpore. In naloga sorodnikov je biti blizu.