Ko nas zavist nekoga drugega povzroči sram

Sram v eksistencialni analizi razumemo kot občutek, ki ščiti našo intimnost. O »zdravem« sramu lahko govorimo, ko čutimo svojo lastno vrednost in ne želimo pokazati vsega o sebi drugim. Na primer, sram me je, da sem naredil narobe, ker sem na splošno vredna oseba. Ali pa me je sram, ko so me zasmehovali, saj v tako ponižujočem vzdušju nočem pokazati svoje intimnosti. Ta občutek praviloma zlahka premagamo, naletimo na podporo in sprejemanje drugih.

Toda včasih se sram čuti zelo drugače: sramujem se samega sebe, ker globoko v sebi verjamem, da me ne morejo sprejeti takšnega, kot sem. Na primer, sramujem se svoje teže ali oblike prsi in jih skrivam. Ali pa se bojim pokazati, da nečesa ne vem ali kako v resnici mislim ali čutim, ker sem prepričan, da je nevredno.

Človek vedno znova doživlja takšno "nevrotično" sram in si ponavlja: "Nisem tak, nisem nič." Svojim uspehom ne pripisuje pomena, ne ceni njegovih dosežkov. zakaj? Kakšna je vrednost in smisel takšnega vedenja? Fenomenološke raziskave kažejo, da sram v teh primerih pogosto opravlja posebno funkcijo - ščiti pred zavistjo drugega.

Dejstvo je, da ne prepoznamo vedno zavisti drugega ali njegovega vpliva na nas. A poznamo še eno izkušnjo: "Sram me je." Kako poteka ta preobrazba?

V želji, da bi se izognili grožnji zavisti nekoga drugega do sebe, lahko začnemo skrivati, v čem smo dobri, uspešni, uspešni. Ko pa se človek boji pokazati, kako dober je (tudi do sebe), to tako dolgo in pridno skriva, da prej ali slej tudi sam začne verjeti, da v resnici nima nič dobrega. Tako izkušnjo »je ljubosumen name, ker sem dobra« nadomesti izkušnja »z mano nekaj ni v redu in tega me je sram«.

tajna povezava

Poglejmo, kako se ta vzorec oblikuje in utrdi v različnih vrstah odnosov.

1. Otrokov odnos s pomembnimi odraslimi

Predstavljajte si situacijo, ko je mati ljubosumna na lastno hčer, ker ima ljubečega očeta, ki ga njena mati v svojem času ni imela.

Otrok si ne more predstavljati, da mu lahko močan in velik starš zavida. Zavist ogroža navezanost, odnose. Konec koncev, če je starš ljubosumen name, čutim agresijo z njegove strani in me skrbi, da je najin odnos v nevarnosti, saj sem jim takšna, kot sem, oporečna. Posledično se lahko hčerka nauči sramovati, torej čutiti, da je z njo nekaj narobe (da bi se izognila agresiji matere).

Ta občutek sramu samega sebe je fiksiran in se dodatno poraja v odnosih z drugimi ljudmi, v resnici ne ščiti več pred zavistjo.

Opise, kako se ta povezava oblikuje, najdete v knjigi psihologinje Irine Mlodik »Sodobni otroci in njihovi nemoderni starši. O tem, kar je tako težko priznati« (Genesis, 2017).

Tukaj je nekaj najpogostejših scenarijev znotraj spola.

Tekmovanje med mamo in hčerko. Nedavna zgodovina ZSSR ni vključevala razvoja ženskosti. V ZSSR "ni bilo seksa", privlačnost "za razstavo" je povzročila obsojanje in agresijo. "Odobreni" sta bili dve vlogi - delavka in ženska-mama. In zdaj, v našem času, ko hči začne izkazovati ženskost, nanjo pade obsojanje in nezavedno tekmovanje s strani matere. Mama hčerki pošilja sporočila o nezahtevnosti njene postave, kljubovalnem videzu, slabem okusu itd. Posledično je deklica vklenjena, stisnjena in dobi veliko možnosti, da ponovi usodo svoje matere.

Rivalstvo oče-sin. Neuresničeni oče ni prepričan o svojih moških lastnostih. Izjemno težko sprejme uspeh svojega sina, saj ga ta sooči z lastnim neuspehom in strahom pred izgubo moči.

Neuresničen oče — človek, ki iz več razlogov ni nikoli zares postal odrasel, se ni naučil soočiti z življenjem. Težko se spopada z odraslim v svojih otrocih. Takšen oče se ni naučil odnosa do ženstvenosti svoje žene in zato ne zna ravnati s hčerino ženskostjo. Morda jo poskuša vzgajati "kot sina", pri čemer se osredotoča na njene karierne dosežke. A hkrati mu je prav tako težko vzdržati njen uspeh. Kot pa je ob njej težko sprejeti ustreznega moškega.

2. Odnosi med vrstniki v šoli

Vsi poznajo primere, ko nadarjeni otroci, uspešni učenci postanejo marginalizirani v razredu in so predmet ustrahovanja. Svoje talente skrivajo, ker se bojijo zavrnitve ali agresije. Najstnik želi imeti isto stvar, kot jo ima sposoben sošolec, vendar tega ne izrazi neposredno. Ne reče: "Tako si kul, ljubosumen sem, da ga imaš/imaš, glede na tvoje ozadje se ne počutim v redu."

Namesto tega zavistna oseba razvrednoti vrstnika ali agresivno napade: »Kaj misliš o sebi! Norec (k) ali kaj?", "Kdo tako hodi! Tvoje noge so krive!" (in znotraj — «ima nekaj, kar bi jaz moral imeti, želim to uničiti v njej ali vzeti zase»).

3. Odnosi med odraslimi

Zavist je običajen del družbenega odziva na dosežke. Pri delu se s tem pogosto srečujemo. Ne zavidajo nam, ker smo slabi, ampak zato, ker dosegamo.

In to izkušnjo lahko dojemamo tudi kot nevarno za odnose: zavist šefa grozi z uničenjem naše kariere, zavist kolegov pa ogroža naš ugled. Nepošteni podjetniki lahko poskušajo prevzeti naše uspešno poslovanje. Poznanci lahko prekinejo odnose z nami, da bi nas kaznovali za naše dosežke in se ne bi počutili neumestno v svojem ozadju. Partner, ki težko preživi, ​​da smo nekako uspešnejši od njega, nas razvrednoti itd.

Kot je dejal transakcijski analitik in integrativni psihoterapevt Richard Erskine: »Zavist je dohodnina od dosežkov. Več kot dosežeš, več plačaš. Ne gre za to, da naredimo nekaj slabega; gre za to, da nekaj narediš dobro.«

V naši kulturi se strah pred predstavitvijo svoje »dobrote« zunanjemu svetu prenaša v znanih sporočilih: »škoda je kazati dosežke«, »pogni glavo«, »ne bodi bogat, da ne bi ne odnesi."

Zgodovina XNUMX. stoletja z razlastitvijo, Stalinovimi represiji in tovariškimi sodišči je ta vztrajni občutek le še okrepila: "Na splošno se ni varno pokazati, zidovi pa imajo ušesa."

In vendar je del kompetenc odraslih, da so sposobni vzdržati in prepoznati zavist, hkrati pa še naprej uresničevati svoje vrednote.

Kaj je mogoče storiti?

Razumevanje razmerja med sramom in zavistjo je prvi korak k osvoboditvi tega bolečega odnosa. Pomembno je odkriti to zamenjavo – kako se je občutek »je ljubosumen, da sem kul« preoblikoval v občutek »sram me je, da sem kul«, nato pa v prepričanje »nisem kul« .

Videti to zavist (to je najprej razumeti sebe, svojo bolečino, nato pa čustva drugega kot njihov temeljni vzrok) je naloga, s katero se sam ne more vedno kos. Tukaj bi bilo učinkovito sodelovanje s psihoterapevtom. Specialist pomaga oceniti nevarnost določene situacije, analizirati njene resnične posledice, zagotoviti zaščito in prenesti zavist drugega (ki ga ne moremo nadzorovati).

Delo pri prepoznavanju pristnih izkušenj in sproščanju nevrotičnega sramu je izjemno koristno. Pomaga ponovno pridobiti občutek svoje vrednosti (in s tem pravico, da se pokažem takšen, kot sem), pripravljenost in sposobnost, da se branim pred zunanjim razvrednotenjem, povrnem zaupanje in predanost sebi.