vsebina
Na poti srečamo različne ljudi, tudi sebične, potrošniško misleče, nesposobne iskrenih čustev. Občasno se to zgodi vsakomur, a če poskušamo občasno ustvariti zavezništvo ravno s takšno osebo, je to razlog za razmišljanje.
Zdi se, zakaj bi bili sami sebi sovražniki in se namerno približali samo tistim, zaradi katerih trpimo? Vendar se zgodovina ponavlja in spet smo ostali z zlomljenim srcem. »Z lahkoto smo se pripravljeni strinjati, da privabljamo tiste, ki nas ne cenijo. Izkazalo se je, da je težje prekiniti začarani krog, «pravi družinska psihologinja in specialistka za medosebne odnose Marni Fuerman. Predlaga, da analizira, zakaj v naše življenje pridejo napačni partnerji.
1. Družinska anamneza
Kakšen je bil odnos vaših staršev? Morda se negativne lastnosti enega od njih ponavljajo v partnerju. Če vam je v otroštvu manjkalo občutka stabilnosti in brezpogojne ljubezni, potem lahko poustvarite podoben scenarij odnosa s partnerjem. Vse zato, da bi to spet nezavedno živeli, poskušali razumeti in še vedno spremeniti. Vendar se v takšnem izzivu preteklosti ne moremo znebiti težkih občutkov, doživetih v otroštvu.
2. Lastnosti, ki opredeljujejo odnose
Spomnite se vseh tistih odnosov, ki iz enega ali drugega razloga niso uspeli. Tudi če so bili minljivi, so se dotaknili vaših občutkov. Poskusite prepoznati lastnosti, ki najbolj jasno označujejo vsakega partnerja, in dejavnike, ki so negativno vplivali na vašo zvezo. Poskusite analizirati, ali obstaja nekaj, kar združuje te ljudi in scenarije odnosov.
3. Vaša vloga v sindikatu
Se ponavadi počutite negotovo? Ali vas skrbi, da bi se zveza lahko končala, nezavedno vabite potencialne manipulatorje, da izkoristijo vašo ranljivost? Vredno je analizirati tudi vaše zahteve: ali ste glede sindikata dovolj realni?
Če pričakujete, da bo partner popoln, boste nad njim neizogibno razočarani. Če za propad odnosa krivite samo drugo stran in s sebe odvzamete kakršno koli odgovornost, lahko to oteži razumevanje, zakaj se je vse zgodilo tako, kot se je.
Ali je mogoče na novo napisati običajen scenarij? Marnie Fuerman je prepričana, da. Tukaj je tisto, kar predlaga, da stori.
Prvi zmenki
»Obravnavajte jih le kot srečanje z novo osebo za vas, nič več. Tudi če ste takoj začutili tako imenovano "kemijo", to ne pomeni, da vam bo oseba blizu. Pomembno je, da je minilo dovolj časa, da si lahko sami odgovorite na vprašanje, ali vas veže kaj več kot le fizična privlačnost. Se vaši interesi, vrednote, pogledi na življenje ujemajo? Ali pogrešate odkrite budnice o njegovih lastnostih, zaradi katerih je vaše prejšnje razmerje propadlo? Fuerman predlaga razmišljanje.
Ne hitite stvari, tudi če res želite hiteti k svetlim občutkom. Daj si čas.
Nov pogled nase
"V življenju se scenariji, v katere verjamemo, pogosto uresničijo," pravi Fuerman. »Naši možgani delujejo tako: izberejo zunanje znake, ki jih razlagajo kot dokaze, v kar smo sprva verjeli. V tem primeru se vsi drugi argumenti prezrejo. Če menite, da iz nekega razloga niste vredni ljubezni, potem nezavedno filtrirate pozornost ljudi, ki vas prepričujejo v nasprotno.
Hkrati se negativni signali – besede ali dejanja nekoga – berejo kot še en neizpodbitni dokaz vaše nedolžnosti. Morda bi bilo vredno premisliti o zamislih o sebi, ki nimajo nobene zveze z realnostjo.
Nastavljeno za spremembo
Nemogoče je prepisati preteklost, toda poštena analiza tega, kar se je zgodilo, vam bo pomagala, da ne padete v isto past. S ponavljanjem istega vzorca vedenja se navadimo. "Vendar je razumevanje, kaj točno želite spremeniti v svojem odnosu s potencialnim partnerjem, pri katerih vprašanjih lahko sklepate kompromise in s čim se ne boste sprijaznili, že velik korak k uspehu," je prepričan strokovnjak. — Pomembno se je pripraviti na dejstvo, da se ne bo vse izšlo takoj. Možgani, ki so že vajeni stabilnega vzorca vrednotenja dogodkov in razvijanja odziva, bodo potrebovali čas, da spremenijo notranje nastavitve.
Koristno je posneti tako tiste epizode, ko so vam nove komunikacijske veščine pomagale in vas naredile bolj samozavestne, kot tudi vaše napake. Vizualizacija tega na papirju vam bo pomagala bolje nadzorovati dogajanje in se ne vračati na prejšnje negativne scenarije.
O avtorju: Marnie Fuerman je družinska psihologinja in specialistka za medosebne odnose.