Mnogi starši so presenečeni, da njihovi otroci, umirjeni in zadržani pred zunanjimi ljudmi, doma nenadoma postanejo agresivni. Kako je to mogoče razložiti in kaj storiti glede tega?
»Moja 11-letna hči se vklopi dobesedno iz pol obrata. Ko ji poskušam mirno razložiti, zakaj trenutno ne more dobiti tistega, kar si želi, se razjezi, začne kričati, zaloputniti z vrati, meče stvari na tla. Hkrati se v šoli ali na zabavi vede umirjeno in zadržano. Kako doma razložiti te nenadne spremembe razpoloženja? Kako ravnati s tem?
V letih svojega dela sem prejela veliko podobnih pisem staršev, katerih otroci so nagnjeni k agresivnemu vedenju, trpijo zaradi nenehnih čustvenih zlomov ali silijo preostalo družino na prste, da ne bi izzvali novega izbruha.
Otroci se glede na okolje obnašajo različno in pri tem imajo veliko vlogo funkcije prefrontalne skorje možganov, ki je odgovorna za nadzor impulzov in zaviralnih odzivov. Ta del možganov je zelo aktiven, ko je otrok živčen, zaskrbljen, se boji kazni ali čaka na spodbudo.
Ko otrok pride domov, mehanizem zadrževanja čustev ne deluje tako dobro.
To pomeni, da tudi če otroka kaj razburi v šoli ali na zabavi, predfrontalna skorja ne bo dovolila, da bi se ta občutek manifestiral z vso močjo. Toda po vrnitvi domov lahko utrujenost, nakopičena čez dan, povzroči napade besa in napade jeze.
Ko je otrok razburjen, se prilagodi situaciji ali pa se nanjo odzove z agresijo. Ali se bo sprijaznil s tem, da se njegova želja ne bo izpolnila, ali pa se bo začel jeziti - na brate in sestre, na starše, celo nase.
Če otroku, ki je že zelo razburjen, poskušamo racionalno razložiti ali svetovati, bomo ta občutek le še povečali. Otroci v tem stanju informacij ne zaznavajo logično. Že tako so preplavljeni s čustvi, razlage pa še poslabšajo.
Pravilna strategija obnašanja v takih primerih je »postati kapitan ladje«. Starši morajo otroka podpirati in ga samozavestno voditi, saj kapitan ladje določa smer v divjih valovih. Otroku morate pustiti, da razume, da ga imate radi, da se ne bojite manifestacij njegovih občutkov in mu pomagate premagati vse vrtince na življenjski poti.
Pomagajte mu spoznati, kaj točno čuti: žalost, jezo, razočaranje ...
Naj vas ne skrbi, če ne zna jasno navesti razlogov za svojo jezo ali odpor: otroku je najpomembnejše, da čuti, da je bil slišan. V tej fazi se je treba vzdržati dajanja nasvetov, navodil, izmenjave informacij ali izražanja svojega mnenja.
Ko se otrok lahko razbremeni, izrazi svoja čustva in se počuti razumljenega, ga vprašajte, ali želi slišati vaše misli in ideje. Če otrok reče "ne", je bolje, da pogovor odložite na boljše čase. V nasprotnem primeru se boste preprosto "zvalili na njegovo ozemlje" in dobili odgovor v obliki odpora. Ne pozabite: če želite priti na zabavo, morate najprej dobiti vabilo.
Vaša glavna naloga je torej spodbuditi otroka, da preide od agresije k sprejemanju. Ni vam treba iskati rešitve za problem ali se opravičevati – samo pomagajte mu najti vir čustvenega cunamija in se zajahati na grebenu vala.
Ne pozabite: ne vzgajamo otrok, ampak odrasle. In čeprav jih učimo premagovati ovire, se vse želje ne izpolnijo. Včasih preprosto ne morete dobiti tistega, kar želite. Psiholog Gordon Neufeld to imenuje "zid nesmiselnosti". Otroci, ki jim pomagamo pri soočanju z žalostjo in frustracijami, se skozi ta razočaranja naučijo premagati resnejše življenjske stiske.
O avtorju: Susan Stiffelman je vzgojiteljica, specialistka za izobraževanje in treniranje staršev ter zakonska in družinska terapevtka.