vsebina
Zdi se, da v tem ni nič sramotnega, saj se težave dogajajo vsem. Ko pa moraš koga prositi za uslugo, je marsikdo v zadregi, dolgo zbira pogum in s težavo najde besede. Psihologinja Ellen Hendriksen pojasnjuje, zakaj se to zgodi in kako se soočiti z anksioznostjo.
Ko je potrebna pomoč, se najpogumnejši in najbolj odločni med nami obnašajo kot sramežljivi otroci. Začnemo neskladno brbljati, si izmišljati priročne izgovore, iskati izgovore ali ga vlečemo do zadnjega. V globini svojega srca se vsi strinjajo, da je prositi za pomoč veliko bolje kot biti mučen, a kako težko je!
Po mnenju psihologinje Ellen Hendriksen nas pet pogostih strahov oropa samozavesti in brez besed. In v naši moči je, da se z njimi spopademo in se zato naučimo prositi za pomoč, ne da bi škodovali našemu ponosu.
1. Strah pred bremenom
Vnaprej smo zaskrbljeni, da bo moral človek za nas nekaj žrtvovati. Ta strah se kaže v mislih, kot so »ima dovolj skrbi brez mene« ali »on ima pomembnejše stvari za početi«.
Kaj storiti
Najprej se spomnite, da ljudje radi pomagajo. To ne samo krepi družbene vezi, ampak tudi prinaša zadovoljstvo. Nucleus accumbens, najbolj primitivni del možganov, se na altruistična dejanja odziva na enak način kot na seks in hrano. Prošnja za pomoč zveni kot dogovor o sprejetju darila in bo zagotovo razveselila osebo, s katero se obračate. Pustite osebi, da se odloči, ali je preveč zaposlena, da bi izpolnila vašo zahtevo ali ne.
Drugič, pomislite, kako bi se obnašali, če bi recimo vaš prijatelj potreboval pomoč. Najverjetneje bi se počutili polaskano in bi radi naredili uslugo. In ostali se počutijo enako.
Pomembno je zahtevati nekaj posebnega. Besedna zveza »rabila bi mi pomoč« je nejasna in nejasna, toda »te droge me delajo kot stisnjeno limono, ne morem niti v trgovino z živili« zveni jasno in jasno. Če želi prijatelj prevzeti nekaj vaših težav, se zanašajte nanj. Recite nekaj takega: »Hvala za skrb. Iskreno povedano, res potrebujem pomoč pri pranju - po operaciji ne morem dvigovati uteži. Kdaj bi rad prišel?»
2. Strah pred priznanjem, da je situacija ušla izpod nadzora
Še posebej pogosto tak strah pokriva tiste, ki predolgo zanikajo težave: krizo v odnosih, odvisnost od alkohola itd. Počutimo se kot neuspehi in nas je sram, da ne zmoremo sami.
Kaj storiti
Seveda se lahko borite sami, a žal, kljub vsem prizadevanjem, ne moremo vsega in ne vedno nadzorovati. Kot veste, vala ni mogoče ustaviti, vendar ga je mogoče zajahati. In najboljše od vsega, če je v bližini prijatelj.
Poskusite ločiti problem od sebe in ga zamislite kot animiran predmet. Narišite jo in nasprotno - sebe in tistega, ki ji bo pomagal premagati. Obstaja problem, vendar to niste vi ali kdo drug. Ko razpravljate o rešitvah, lahko problem označite kot »to«. V družinski terapiji se ta tehnika imenuje "odmik sklepov".
Pogovor bi lahko potekal takole: »Dolg kreditne kartice je treba čim prej zapreti, preden končno odletimo v cev. To bo kmalu ušlo izpod nadzora. Skupaj razmislimo, kako zmanjšati stroške.»
3. Strah pred dolgovi
Malo ljudi se rad počuti dolžnega. Verjamemo, da bi se morali oddolžiti z enakovredno storitvijo, kot da bi nam pomagali le iz sebičnih motivov.
Kaj storiti
Skupina psihologov na kalifornijski univerzi je izvedla študijo o hvaležnosti in predanosti v zakonskih odnosih. Izkazalo se je, da zakonca, ki se zahvalita drug drugemu za celo malo pomoči (pa ne zato, ker bi morala, ampak zato, ker bi si to želela) uživata in se redkeje prepirata. "Očitno je hvaležnost ključ do srečnega zakona," zaključujeta avtorja.
Najprej razmislite, na koga se lahko obrnete. Če veste, da oseba ni naklonjena igranju na krivdo in je nagnjena k manipulaciji, poiščite nekoga drugega. Ko pomagajo iz usmiljenja in postavljajo veliko pogojev, je to dolžnost. Ko pomagajo z veseljem in brez vprašanj, je to darilo.
Recimo, da je bila vaša zahteva že izpolnjena. Zamenjajte občutek dolžnosti ("Dolgujem ji!") Občutek hvaležnosti ("Tako je odzivna!"). Če hkrati razumete, da želite (in ne smete) človeku narediti nekaj dobrega, ukrepajte. Toda na splošno je dovolj, da po tem, ko vam je bila pomoč, rečete: »Hvala! Res cenim!"
4. Strah pred tem, da bi bili videti šibki (slab, nesposoben, neumen ...)
Pogosto ne prosimo za pomoč, ker se bojimo, da bi o nas slabo mislili.
Kaj storiti
Svojo težavo predstavite kot priložnost za posvetovanje s strokovnjakom, sebe pa kot pametnega mojstra, ki potrebuje zanesljiva orodja.
Ne pozabite, koga imate za strokovnjaka. Morda je bila vaša sorodnica pred kratkim na pregledu in vam lahko podrobno pove o mamografu, ki vas tako zelo prestraši. Morda lahko mladi genij, ki živi v sosednji hiši, pomaga izboljšati vaše slabo spletno mesto. V vsakem primeru obravnavajte ljudi kot izkušene strokovnjake - verjemite mi, da bodo zadovoljni.
Na primer: »Spomnim se, ko ste nazadnje iskali službo, ste bili poklicani na več razgovorov hkrati. Samo talent imaš! Mučim se s spremnim pismom. Ali si lahko ogledate moje skice in mi date nekaj predlogov?" Uporabite fraze: “Ali mi lahko pokažeš?”, “Ali lahko razložiš?”, “Mi lahko poveš svoje mnenje?”, “Tega že dolgo nisem storil, me lahko spomniš?”.
5. Strah pred zavrnitvijo
Zgoreli v mleku, pihajo na vodo, kajne? Vas je kdo zavrnil, ko ste bili v težavah? Če se še spomnite tistega simbolnega "pljunka v obraz", ni presenetljivo, da ne želite novih poskusov prositi za pomoč.
Kaj storiti
Najprej poskusite spremeniti svoj odnos do te grenke lekcije. Kaj je bil razlog za zavrnitev – pri vas ali pri drugih ljudeh? Žal nekateri ljudje nimajo empatije. Drugi se bojijo, "ne glede na to, kaj se zgodi." Drugi skrbijo samo zase. Zavrnitev ne pomeni, da je z vami nekaj narobe. Verjetno imajo tisti, ki ste jih upali motiti, težave. Ne bodite malodušni. Če je zahteva upravičena, se nanjo odzove druga oseba.
Prav tako naslednjič, ko boste potrebovali pomoč, uporabite tehniko dekatastrofe. Predstavljajte si, da se je strah uresničil: rekli so vam »ne«. Kako slabo je to? Se je vse poslabšalo? Najverjetneje "ne" pomeni le, da se vaš položaj ni spremenil.
Če se še vedno bojite zavrnitve, priznajte, da vas ne skrbi. Vsaka inteligentna oseba bo razumela vaše stanje in z vami ravnala sočutno. Na primer: "Tako mi je nerodno, a vseeno — ali lahko prosim za uslugo?"
Prositi za pomoč ni lahko, vendar je vredno. Glavna stvar je, da ga s hvaležnostjo dajete in sprejemate. Upoštevajte karmo. Razmislite o plačilu vnaprej. Upoštevajte, da je to prispevek v skupno zakladnico dobrega.
O avtorju: Dr. Ellen Hendriksen je klinična psihologinja in profesorica na Medicinski fakulteti Univerze Stanford.