vsebina
Je vsaka nesrečna družina nesrečna na svoj način? Strokovnjaki so prepričani, da se odnosi v paru v krizi razvijajo po enem od sedmih tipičnih scenarijev. Kako prepoznati nevarnost?
Ugotovljeno dejstvo: vse manj se poročila, raje svobodno partnerstvo kot zakon. Vsaj polovica naših prijateljev je že šla skozi ločitev in veliko nas je otrok ločenih staršev. Stabilnost je zaželena, a vse bolj redka za sodoben par in zdi se, da lahko že manjši konflikt razveljavi že tako krhko razmerje.
Družinske terapevte smo prosili, naj opišejo najpogostejše scenarije, ki vodijo pare v krizo. Vsi so brez besed poimenovali iste tipične situacije. Teh je sedem in skoraj niso odvisni od tega, koliko let partnerja živita skupaj in zakaj se je konflikt začel.
Popolna združitev
Paradoksalno je, da so najbolj krhki pari, v katerih se partnerja hitro in zelo močno navežeta drug na drugega in se popolnoma raztopita drug v drugega. Vsak od njih igra vse vloge hkrati: ljubimca, prijatelja, starša in otroka. Prevzeti sami, daleč od vsega, kar se dogaja okoli njih, ne opazijo nikogar in ničesar. Kot da živijo na puščavskem otoku svoje ljubezni ... vendar le, dokler nekaj ne krši njune samote.
Rojstvo otroka lahko postane takšen dogodek (kako bi mi trije obstajali, če bi živeli samo drug za drugega?), In nova služba, ki se ponudi enemu od »puščavnikov«. Toda pogosteje ima eden od partnerjev občutek utrujenosti - utrujenosti od drugega, od zaprtega življenja na "otoku". Zunanji svet, zaenkrat tako oddaljen, mu nenadoma razkrije vse svoje čare in skušnjave.
Tako se začne kriza. Eden je zmeden, drugi opazi njegovo odmaknjenost in oba ne vesta, kaj bi. Najpogosteje se takšni pari razhajajo in si povzročajo veliko bolečine in trpljenja.
Dva v enem
Zdi se očitno: ljubljena oseba ne more biti naša natančna kopija. Toda v praksi pogosto nastanejo resni konflikti prav zato, ker mnogi od nas nočejo sprejeti tega dejstva: oseba, s katero živimo, drugače dojema in razume svet, drugače ocenjuje vedenje soseda ali film, ki smo ga pravkar gledali skupaj.
Presenečeni smo nad njegovim načinom življenja, logiko, manirami in navadami – razočarani smo nad njim. Psihoanalitiki pravijo, da v drugih obsojamo prav tisto, česar pri sebi ne moremo prepoznati. Tako deluje obrambni mehanizem projekcije: človek nezavedno pripisuje drugemu tiste svoje želje ali pričakovanja, ki so za njegovo zavest nesprejemljiva.
Pozabljamo, da je vsak par sestavljen iz dveh osebnosti. V večini parov so partnerji ljudje nasprotnega spola. Ni treba posebej poudarjati, da je med moškim in žensko nešteto razlik. Ženske veliko bolj svobodno izražajo svoja čustva, vendar njihove spolne želje v primerjavi z moškimi niso tako odprte.
“Z mano se ne pogovarja veliko”, “Nikoli ne opazi mojega truda”, “Nikoli nam ne uspe doseči orgazma hkrati”, “Ko se želim ljubiti, ona noče” … Takšno pri specialistih za sprejem se pogosto slišijo očitki. In te besede potrjujejo, kako težko je sprejeti očitno: ljudje smo različni. Takšen nesporazum se žalostno konča: začne se bitka ali sojenje.
dva plus ena
Rojstvo otroka lahko včasih "sproži" že dolgo pretekle konflikte. Če ima par težave, se lahko stopnjujejo. Zaradi pomanjkanja komunikacije se bodo pojavila nesoglasja glede izobraževanja ali gospodinjstva. Otrok lahko postane grožnja »duetu« in eden od obeh se bo počutil izpuščenega.
Če partnerja prej nista delala skupnih načrtov, bo otrok edini predmet zanimanja enega ali obeh staršev, občutki drug do drugega pa se bodo ohladili ... Mnogi pari še vedno verjamejo, da lahko videz otroka čudežno postavi vse v svoje roke. mesto. Toda otrok ne bi smel biti »zadnje upanje«. Ljudje niso rojeni za reševanje težav drugih.
Komunikacijski deficit
Mnogi zaljubljenci pravijo: ne potrebujemo besed, saj smo ustvarjeni drug za drugega. Ker verjamejo v idealen občutek, pozabljajo, da je komunikacija nujna, saj drugače ni mogoče spoznati drug drugega. Ker imajo malo komunikacije, tvegajo, da bodo v svojem odnosu naredili napake ali pa bodo nekega dne ugotovili, da partner sploh ni takšen, kot se zdi.
Dva, ki že dolgo živita skupaj, sta prepričana, da se dialog v njunem odnosu ne bo kaj dosti spremenil: "Zakaj bi mu to povedala, če že vem, kaj mi bo odgovoril?" In posledično vsak od njih živi poleg ljubljene osebe, namesto da bi živel z njim. Takšni pari veliko izgubijo, saj je svetlost in globino odnosov mogoče ohraniti le z odkrivanjem ljubljene osebe dan za dnem. Kar pa ti pomaga spoznati samega sebe. V vsakem primeru je nesmiselno.
v sili
Odnosi v takšnih parih so sprva zelo močni: pogosto jih utrdijo nezavedna vzajemna pričakovanja partnerjev. Človek misli, da bo na primer zaradi ljubljene osebe prenehal piti, si opomogel od depresije ali se spopadel s poklicnim neuspehom. Za drugega je pomembno, da nenehno čuti, da ga nekdo potrebuje.
Odnosi hkrati temeljijo na želji po prevladi in na iskanju duhovne intimnosti. Toda sčasoma se partnerja zapleteta v svoje nasprotujoče si želje in odnos se ustavi. Nato se dogodki praviloma razvijajo po enem od dveh scenarijev.
Če »bolni« ozdravi, se pogosto izkaže, da ne potrebuje več ne »zdravnika« ne pričevalca svojega »moralnega padca«. Lahko se tudi zgodi, da tak partner nenadoma spozna, da ga skupno življenje, ki bi ga moralo osvoboditi, pravzaprav vse bolj zasužnjuje, ljubljena oseba pa igra na njegovo odvisnost.
Ko upanja na "ozdravitev" niso upravičena, se razvije drugi scenarij: "pacient" postane jezen ali nenehno žalosten, "zdravnik" ("medicinska sestra", "mati") pa se počuti krivega in zaradi tega trpi. Posledica je kriza odnosov.
Znaki denarja
Finance za mnoge pare danes postajajo jed spora. Zakaj je denar enak občutkom?
Običajna modrost "denar je sam po sebi umazana stvar" verjetno ne bo ničesar razložila. Politična ekonomija uči, da je ena od funkcij denarja služiti kot univerzalni ekvivalent v menjavi. To pomeni, da tega, kar imamo, ne moremo neposredno zamenjati za tisto, kar potrebujemo, potem pa se moramo dogovoriti o pogojni ceni za "blago".
Kaj pa če gre za odnose? Če nam primanjkuje na primer topline, pozornosti in sočutja, pa jih ne uspemo dobiti z »neposredno izmenjavo«? Domnevamo lahko, da postanejo finance za par problem ravno v trenutku, ko enemu od partnerjev začne primanjkovati nekaj teh vitalnih »dobrov«, namesto njih pa pride v poštev običajni »univerzalni ekvivalent«.
Ob resničnem pomanjkanju denarja se bodo partnerji, med katerimi je vzpostavljena harmonična »nematerialna izmenjava«, vedno dogovorili, kako izstopiti iz težke situacije. Če ne, težava najverjetneje sploh ni valuta.
Osebni načrti
Če želimo živeti skupaj, moramo narediti skupne načrte. Toda, opijeni drug z drugim, nekateri mladi pari na začetku poznanstva zagovarjajo svojo pravico, da "živijo za danes" in nočejo delati načrtov za prihodnost. Ko je ostrina odnosa otopela, gre njihova neposrednost nekam. Prihodnje skupno življenje se zdi nejasno, misel na to prinaša dolgčas in nehoten strah.
V tem trenutku nekateri začnejo iskati nove občutke v odnosih na strani, drugi spremenijo svoje prebivališče, tretji imajo otroke. Ko se eden od teh načrtov uresniči, se izkaže, da skupno življenje še vedno ne prinaša veselja. Toda namesto da bi razmišljali o svojem odnosu, se partnerja pogosto zapreta vase in, če še naprej živita v bližini, delata načrte – vsak svoje.
Prej ali slej bo eden od obeh spoznal, da se lahko uresniči sam – in naredil konec razmerju. Druga možnost: zaradi strahu pred osamljenostjo ali zaradi krivde se bosta partnerja oddaljila drug od drugega in bosta živela samostojno, formalno pa še vedno ostajata par.
Brez dodatnega napora
"Ljubiva se, zato bo z nami vse v redu." "Če nekaj ne gre, je to zato, ker naša ljubezen ni dovolj močna." "Če v postelji ne pašemo skupaj, potem sploh ne pašemo skupaj ..."
Mnogi pari, predvsem mladi, so prepričani, da bi se jim moralo vse urediti takoj. In ko naletijo na težave pri skupnem življenju ali težave v seksu, takoj začutijo, da je zveza obsojena. Zato skupaj nastalih neskladij niti ne poskušajo razvozlati.
Morda smo le navajeni lahkotnosti in preprostosti: sodobno življenje, vsaj z domačega vidika, je postalo veliko bolj preprosto in se je spremenilo v nekakšno trgovino z dolgim pultom, kjer lahko najdete kateri koli izdelek – iz informacij (kliknite na internet) do že pripravljene pice (telefonski klic).
Zato se včasih težko spopadamo s »težavami prevajanja« – iz jezika enega v jezik drugega. Nismo se pripravljeni potruditi, če rezultat ni viden takoj. Toda odnosi - tako univerzalni kot seksualni - se gradijo počasi.
Kdaj je razpad neizogiben?
Edini način, da veš, ali bo par preživel krizo, ki je nastala, je, da se z njo soočiš iz oči v oči in jo poskušaš premagati. Poskusite – sami ali s pomočjo terapevta – spremeniti situacijo, prilagoditi svoj odnos. Hkrati boste lahko razumeli, ali se zmorete ločiti od iluzorne podobe vašega para pred krizo. Če vam to uspe, lahko začnete znova. Če ne, bo ločitev za vas edini pravi izhod.
Tu so najbolj očitni alarmi: pomanjkanje prave komunikacije; pogosta obdobja sovražne tišine; neprekinjen niz drobnih prepirov in večjih konfliktov; stalni dvomi o vsem, kar počne drugi; občutek grenkobe na obeh straneh ... Če ima vaš par te simptome, je vsak od vaju že zavzel obrambni položaj in je nastavljen agresivno. In zaupanje in preprostost odnosov, potrebnih za skupno življenje, sta popolnoma izginila.
nepovratnost
Nemoten potek življenja para z nekaj »izkušnje« pogosto kršita dve pasti: prva so pravočasno nerešeni konflikti, druga je »izčrpana« spolna privlačnost in včasih popolno pomanjkanje seksa.
Konflikti ostajajo nerešeni, ker se obema zdi, da je prepozno za karkoli. Posledično se rodita jeza in obup. In zaradi upada spolne želje se partnerja oddaljita, pojavi se medsebojna agresivnost, ki zastruplja vsak odnos.
Da bi našli izhod iz te situacije in je ne bi pripeljali do prekinitve, se morate odločiti in začeti razpravljati o problemu, po možnosti s pomočjo psihoterapevta.
Naše težave in konflikti so le faza, skozi katero gre veliko parov in ki jo je mogoče in je treba premagati. Govorili smo o najnevarnejših pasteh in najpogostejših napakah. A pasti so pasti za to, da ne bi padli vanje. In napake je treba popraviti.