Koren vseh družinskih težav se šteje za težave v komunikaciji med možem in ženo. Poročeni pari postavljajo težave pri komunikaciji na vrh seznama vzrokov za konflikte. Toda razlogi so globlji, pravi klinična psihologinja Kelly Flanagan.
Težave v družinski komunikaciji niso vzrok, ampak posledica neke težave, reakcija nanjo. A zakonca običajno prideta v psihoterapevtsko ordinacijo z jasnim namenom, da rešita komunikacijske težave in ne, kaj jih je povzročilo.
Predstavljajte si otroka, ki ga na igrišču ustrahujejo drugi otroci, tako da se je končalo s prepirom. Sredi pretepa pride učitelj in napačno sklepa: fant je pobudnik, treba ga je kaznovati, čeprav se je odzval le na dejanja drugih ljudi. Enako se dogaja z družinskimi odnosi. Težave v komunikaciji - isti fant, vendar pravi pobudniki "boja".
1. Poročimo se, ker nam je izbranec všeč. Toda ljudje se spreminjajo. Razmislite o tem. Ko greste do oltarja, ne razmišljajte o tem, kaj je vaš zaročenec zdaj ali kaj ga želite videti v prihodnosti, ampak o tem, kaj namerava postati. Pomagajte mu pri tem postati tako kot bo on pomagal vam pri vašem.
2. Poroka ni zdravilo za osamljenost. Osamljenost je naravno človeško stanje. Poroka se je ne more povsem znebiti in ko jo začutimo, začnemo kriviti partnerja ali pa iščemo intimnost ob strani. V zakonskem življenju ljudje preprosto delijo osamljenost med dvema, v tem skupnem bitju pa se ta razblini. Vsaj za nekaj časa.
3. Obremenitev sramu. Vsi ga vlečemo s seboj. Večino adolescence se poskušamo pretvarjati, da ne obstaja, in ko nam partner po naključju obudi spomin na našo izkušnjo sramu, ga krivimo, da je povzročil ta neprijeten občutek. Ampak partner nima nič s tem. Ne more ga popraviti. Včasih je najboljša družinska terapija individualna terapija, kjer se naučimo delati s sramom, namesto da ga projiciramo na tiste, ki jih imamo radi.
4. Naš ego želi zmagati.. Od otroštva nam je ego služil kot zaščita, pomagal preživeti žalitve in udarce usode. Toda v zakonu je zid, ki ločuje zakonca. Čas je, da ga uničimo. Zamenjajte obrambne manevre z iskrenostjo, maščevanje z odpuščanjem, krivdo z opravičilom, moč z ranljivostjo in avtoriteto z usmiljenjem.
5. Življenje na splošno je zmedena stvar, in poroka ni izjema. Ko nam ne gre vse po volji, pogosto za to krivimo partnerja. Nehajte kazati s prstom drug na drugega, bolje je, da se držite za roke in skupaj iščete izhod iz situacije. Potem lahko greste skupaj skozi življenjske vzpone in padce. Brez krivde ali sramu.
6. Empatija je težka. Empatija med dvema osebama se ne zgodi kar tako. Nekdo mora to najprej manifestirati, a to še vedno ni zagotovilo za odziv. Treba je tvegati, se žrtvovati. Zato mnogi čakajo, da drugi naredi prvi korak. Pogosto si partnerja v pričakovanju stojita nasproti. In ko se kateri od njiju vendarle odloči, skoraj vedno zabrede v lužo.
Kaj storiti: tisti, ki jih imamo radi, so nepopolni, nikoli nam ne bodo postali popolno ogledalo. Ali jih ne moremo imeti radi takšne, kot so, in biti prvi, ki bo pokazal empatijo?
7. Bolj nam je mar za naše otroke.kot o tistih, zahvaljujoč katerim so se rodili. Toda otroci ne smejo biti bolj ali manj pomembni od poroke - nikoli! V prvem primeru ga bodo takoj začutili in ga začeli uporabljati ter med nami netili nesoglasja. V drugem vas bodo poskušali prevzeti. Družina je nenehno iskanje ravnovesja.
8. Skriti boj za oblast. Družinski konflikti so deloma pogajanja o stopnji soodvisnosti zakoncev. Moški običajno želijo, da je manjši. Ženske so nasprotje. Včasih zamenjata vlogi. Ko pogledate večino prepirov, lahko opazite skrito vprašanje: kdo odloča o tem, koliko svobode dajemo drug drugemu v teh odnosih? Če tega vprašanja ne zastavimo direktno, bo posredno izzvalo konflikte.
9. Ne razumemo več, kako ostati zainteresiran za nekaj ali nekoga samega. V sodobnem svetu je naša pozornost razpršena na milijon predmetov. Navajeni smo, da preletimo vrh, ne da bi se poglobili v bistvo stvari, in gremo naprej, ko nam postane dolgčas. Zato je za nas tako potrebna meditacija - umetnost usmerjanja vse naše pozornosti na en predmet, nato pa se, ko smo nehote raztreseni, vračamo k njemu znova in znova.
Navsezadnje pa življenje v zakonu lahko postane meditacija o osebi, ki jo imamo radi. To je izjemno pomembno, da bo zveza dolga in srečna.
Terapevt lahko par nauči normalne komunikacije v eni uri. Ni težko. Toda boj proti resničnim vzrokom družinskih težav lahko traja celo življenje.
Pa vendar nas življenje uči ljubezni. Spremeni nas v tiste, ki prenesejo breme osamljenosti, se ne bojijo sramu, gradijo mostove iz zidov, se veselijo priložnosti, da se zmedejo v tem norem svetu, tvegajo prvi korak in odpuščajo neupravičena pričakovanja, ljubijo vsi enako, iščejo in najdejo kompromise ter se nečemu ali nekomu posvetijo v celoti.
In za to življenje se je vredno boriti.