Ljubljena oseba je pogosto užaljena: kako najti skupni jezik

"Pišite žalitve v pesek, v marmor vrezujte dobra dela," je dejal francoski pesnik Pierre Boiste. Toda ali je res tako enostavno slediti? Kako občutimo zamero, je odvisno od našega pogleda na svet, od samospoštovanja, prisotnosti kompleksov in lažnih pričakovanj ter od odnosov z drugimi.

Zamer ne moremo popolnoma odpraviti iz svojega življenja, so del našega bogatega nabora čustev. Lahko pa jih uresničiš, delaš skozi njih in jih uporabiš kot »čarobni udarec« za spoznavanje in razvoj samega sebe.

Žalimo in žalimo se naučimo videti, graditi in braniti meje dovoljenega. Tako se začnemo zavedati, kaj je v obnašanju drugih do nas sprejemljivo in kaj nesprejemljivo.

Kdo ima kaj "boli"

Zamera deluje kot nekakšen svetilnik: pokaže, kje točno človeka "boli", poudarja njegove strahove, stališča, pričakovanja, komplekse. Veliko informacij o sebi in o drugih dobimo, ko opazimo, kdo se na kaj ostro odzove, koga kaj užali.

Občutek ni konstruktiven, ampak diagnostičen. V družbi je prepoved močnih "slabih" čustev pomembna in njihovo izkazovanje z zamero ni dobrodošlo - spomnite se pregovora o užaljenih in vodi. Zato tudi odnos do užaljenih postane negativen.

Zamera nas lahko razjezi. Ona pa daje energijo za obrambo svojih meja in iskanje pravice. Vendar je pomembno, da to počnemo na okolju prijazen način, obvladujemo manifestacije zamere – če nas prevzamejo čustva, nas bo ta občutek popolnoma prevzel in situacija bo ušla izpod nadzora.

Kaj lahko storite, če se drugim pogosto zamerite

• Soočite se z nerealnimi pričakovanji. Pogosto pričakujemo, da bodo drugi naredili tisto, kar je za nas primerno. Pogosto vse te želje obstajajo samo v naši glavi: ne delimo si jih, ne označujemo jih za nekaj pomembnega. Zato se naša komunikacija z drugimi spremeni v »igro ugibanja«. Na primer, dekle pričakuje, da se bo moški vedno pojavil na zmenku s šopkom, vendar to jemlje za samoumevno in o tem ne govori. Nekega lepega dne pride brez rož, njena pričakovanja niso upravičena - pojavi se zamera.
• Naučiti se morate odkrito govoriti o stvareh, ki so za vas pomembne, se pogajati s partnerjem, prijatelji, sorodniki. Več opustitev, več razlogov za užaljenost.
• Poskusite ugotoviti, kakšno potrebo trenutno pokriva zamere, saj se za njo pogosto »skriva« kakšna neizpolnjena potreba. Na primer, starejša mati je užaljena zaradi svoje hčerke, ki jo le redko pokliče. Toda v ozadju te zamere se skriva potreba po socialnih stikih, ki jih mama zaradi upokojitve primanjkuje. To potrebo lahko zapolnite na druge načine: pomagajte mami najti dejavnosti in nova poznanstva v spremenjenem okolju. In verjetno bo zamera proti hčerki izginila.

Kaj lahko storite, če vas ljubljena oseba pogosto užali?

• Za začetek mirno, odkrito, brez žara strasti, poskusite opisati, kaj čutite in vidite v tej situaciji. Bolje je uporabiti "jaz-izjave", torej govoriti v svojem imenu, brez obtožb, ocenjevanja partnerja in označevanja. Govorite o svojih občutkih, ne o njegovih. Na primer, namesto: »Nenehno se umikaš vase, kolikor je le mogoče ...« — lahko rečeš: »Jezim se, ko moram iz tebe črpati besede«, »Slabo se počutim, ko vsakič čakam tako dolgo spet začneš govoriti z mano ... «.
• Pomislite: kaj vam pomeni njegov prekršek? Zakaj tako reagiraš nanjo? Kaj vam daje takšen odziv na zamere? Navsezadnje se na določeno vedenje, besede drugih ne odzivamo le čustveno, ostalega pa pridno ne opazimo.
• Če se situacija z zamero nenehno ponavlja, ugotovite, katere potrebe skuša oseba zadovoljiti na ta način. Ljudje pogosto nimajo pozornosti, prepoznavnosti, socialne interakcije. Če ima partner možnost, da te potrebe zapre na druge načine, zamere ne bodo pomembne. Poskusite skupaj ugotoviti, kako to doseči.
• Sprejmite, da imate vi in ​​oseba različne stopnje občutljivosti za boleče situacije. Kar se vam zdi normalno, je lahko za nekoga drugega nezaslišano. Vsak od nas ima svoje predstave o mejah dovoljenega in moralnih načelih. Morda veste za nekaj bolečih tem za to osebo, ki se jih ne bi smeli dotikati pred njim.
• Govori in še enkrat govori. Ugotovite, kako on vidi situacijo - morda ste kaj spregledali. V vsakem primeru se vaši pogledi in zaznave ne morejo 100 ujemati.

Praviloma lahko, če želite, najdete priložnost, da se odkrito pogovorite, a hkrati ne poškodujete občutkov osebe in razložite, da na to, kar se je zgodilo, gledate drugače. Razjasnitev situacije ni nujno opravičilo in priznanje krivde. Gre za razpravo, odprto interakcijo, za zaupanje in iskanje rešitve, ki zadovolji oboje.