Bratje in sestre: kako rešiti svoje spore?

"Brat je vzel mojo igračo"

Otroci so do 6-7 let zelo čustveno nezreli. Otrok začne integrirati občutek posesti šele pri 3. letu starosti. Do takrat je egocentričen: živi svet iz sebe. Vse mu je na voljo. Pokliče, pridejo starši. Ko vzame bratovo igračo, je to morda zato, ker se mu zdi zanimiva ali ker poskuša stopiti v stik z bratom. Lahko je tudi ljubosumje, dolgčas …

Rešitev staršev. Poskusite z zamenjavo. Če vzame modri avto, mu namesto tega ponudi rdečega. A pozor, saj za malčka to ni ista igrača. Na vas je, da vozite avto, da bo razumel, da ima enako uporabo kot tisti, ki ga je vzel. Morate začeti igro.

"Pride v mojo sobo, ko želim biti sam"

Tukaj gre za vprašanje prostora, spoštovanja zasebnosti drugega. Za majhnega otroka je to težko razumeti. Morda se počuti zavrnjenega in to dojema kot izgubo ljubezni.

Rešitev staršev. Lahko mu razložiš, da se njegova sestra trenutno ne želi igrati z njim. Povedala mu bo, kdaj se bo lahko vrnil. Potrebuje trenutek, vendar ni dokončno. Objemite ga in pojdite z njim, da mu ponudite nekaj drugega: preberite zgodbo, naredite sestavljanko ... Prekinitev povezave bo manj težko živeti, saj jo bo prevzela druga povezava. Vakuma ni.

"Več časa si se igral z njim"

Načela enakosti ni mogoče vedno spoštovati. Če se mora starš opravičiti za vsako kupljeno stvar, vsak porabljen trenutek, hitro postane neuporabna! Pogosto naredimo napako, če želimo pomiriti z besedami: »To ni res. Poglejte, tudi drugič ste imeli pravico do tega.” Toda to samo napaja željo, da bi vse prešteli. Otrok si je rekel: »Tukaj so pomembni tudi moji starši. To je zato, ker imam prav, da to storim. "Povod za številne prepire ... 

Rešitev staršev. Počnite stvari, ki temeljijo na potrebah in pričakovanjih vaših otrok, ne pa na tem, kar je imel njegov brat ali sestra. Ne opravičujte se, da bi poskušali prepričati svojega otroka. Namesto tega recite: »V redu. kaj potrebuješ? Kaj bi te osrečilo? Povejte mi o sebi, svojih potrebah. Ne od tvojega brata. Vsak govori svoj jezik. Vprašajte svojega otroka, kako ve, da ga imate radi. Videli boste, na kateri jezik je bolj občutljiv. To vam bo pomagalo bolje zadovoljiti njihove potrebe. Gary Chapman v svoji knjigi "5 jezikov ljubezni" pojasnjuje, da so nekateri ljudje bolj občutljivi na darila, na privilegiran čas, na besede hvaležnosti, na opravljene storitve ali celo na objeme.

"Hočem enako kot moja sestra"

Rivalstvo in ljubosumje sta lastni bratom in sestram. In zelo pogosto je dovolj, da si eden nekaj želi, da bi to zanimalo tudi drugega. Želja po posnemanju, igranju, doživljanju istih občutkov. Toda nakup vsega v dvojniku ni rešitev.

Rešitev staršev. Če so otroci res majhni, moraš razsoditi. Lahko rečete: »Trenutno se igrate s to lutko. Ko zazvoni budilka, bo vaša sestra morala vzeti igračo. Prednost prebujenja je, da je bolj nevtralen razsodnik kot starš. Če so starejši, ne bodite arbiter, ampak posrednik. »Tam sta dva otroka in igrača. Jaz imam rešitev, da vzamem igračo. Ampak prepričan sem, da bosta vidva našla boljšo idejo.” Nima enakega učinka. Otroci se naučijo pogajati in najti skupni jezik. Spretnosti, uporabne za njihovo življenje v družbi.

"Ona ima pravico gledati televizijo ponoči in ne jaz"

Kot starš imate pogosto v mislih mit o enakosti. Toda to, kar dolgujemo svojim otrokom, je pravičnost. Svojemu otroku daje tisto, kar potrebuje v določenem trenutku. Če na primer nosi 26, drugi pa 30, nima smisla kupovati 28 za oba!

Rešitev staršev. Moramo pojasniti, da imamo s starostjo pravico, da ostanemo pokonci nekoliko kasneje. Ta privilegij bo imel tudi, ko bo starejši. Medtem ko je majhen, potrebuje več spanca, da je v dobri formi.

"On je boljši od mene", "ona je lepša od mene"

Primerjava med našimi otroki je neizogibna, ker um deluje tako. Pojem kategorizacije se uči tudi v vrtcu. Presenetljivo je, da otrok misli, da ima iste starše kot njegov brat (sestra), a da niso enaki. Zato ga zelo mika, da bi se primerjal. Toda te reakcije ne smemo spodbujati.

Rešitev staršev. Namesto da bi rekli »ampak ne«, morate prisluhniti otrokovim občutkom, njegovim čustvom. Želimo ga pomiriti, ko moramo slišati, zakaj tako misli. " Zakaj to praviš ? Ima modre oči, ja. Nato lahko naredimo »čustveno nego« in povemo, kaj vidimo pozitivnega pri vašem otroku, tako da je v opisu: »Razumem, da ste žalostni. Toda ali hočeš, da ti povem, kaj vidim v tebi? In tu se izognemo primerjavi.

"Svojih stvari ne želim posojati svoji sestri"

Osebni predmeti otrok so pogosto del njih, njihovega vesolja, njihovega ozemlja. Zato se težko ločijo od tega, še posebej v mladosti. Z zavračanjem posojanja svojih stvari otrok želi tudi pokazati, da ima neko moč nad bratom in sestro.

Rešitev staršev. Vprašati se morate, kaj želite naučiti svojega otroka: velikodušnost za vsako ceno? Če to počne s slabim srcem, lahko postane avtomatizem več kot vrednota. Če mu daš pravico, da ne posoja svojih igrač, mu potem razloži, da bo moral naslednjič sprejeti, da mu tudi brat ali sestra ne posodi svojih stvari.

"Mami, udari me"

Pogosto je posledica pomanjkanja nadzora, preveč nezrelih čustvenih možganov. Otrok ni našel mirne strategije za rešitev konflikta. Z besedami ni uspel povedati, kaj mu ni všeč, zato se zateka k nasilju, da pokaže svoje nezadovoljstvo.

Rešitev staršev. Kadar so žalitve ali tepe, lahko zelo boli. Zato moramo posredovati. V nasprotju s tem, kar se običajno naredi, je bolje, da se najprej ukvarjate z žrtvijo. Če obžaluje svoje dejanje, lahko agresor gre na primer po mazilo. Ni ga treba prositi za poljub, saj žrtev zagotovo ne bo želela, da bi se mu približal. Če je nasilnik preveč vznemirjen, ga spravite iz sobe in se nato hladnega pogovorite z njim. Povabite ga, naj poišče alternativno rešitev za nasilje: »Kaj lahko storiš naslednjič, ko se ne strinjaš? “. Ni mu treba obljubljati, da tega ne bo ponovil, če ne pozna alternative.

"Zlomil je mojo Barbie"

Na splošno, ko pride do zloma, je to nenamerno. Toda škoda je storjena. Ko posežete, ločite osebnost od vedenja. Ne zato, ker ta gesta morda pomeni, da je otrok slab človek.

Rešitev staršev. Tudi tu je treba ravnati kot v primeru agresije. Najprej poskrbimo za tistega, ki je žalosten. Če je mogoče popraviti, mora sodelovati otrok, ki se je zlomil. Naj razume, da ima možnost, da to nadoknadi. Nauči se, da imajo dejanja posledice, da lahko dela napake, jih obžaluje in jih poskuša popraviti. Hkrati ga ozaveščajte o trpljenju

na drugi strani razvijati empatijo.

"Vedno mi poveljuje!"

Starejši včasih prevzamejo vlogo staršev. Dobro seznanjeni z navodili, si ne dovolijo, da bi svoje mlajše bratce ali sestrice poklicali k redu, ker jih ne uporabljajo vedno. Želja po veliki igri!

Rešitev staršev. Pomembno je, da starejše opozorite, da je ta vloga vaša. Če ga vzamete nazaj, je bolje, da tega ne storite pred »drugim«. To jim preprečuje, da bi storili enako, da se počutijo naložene s to avtoriteto. In to bo manj doživel kot ponižanje. 

Avtor: Dorothee Blancheton