Par ni več to, kar je bil. Par je bil prej napovedan z zaroko, nato pa zapečaten s poroko, zdaj pa je le še paredinstvena izbira ki se obema stranema vsiljuje bolj ali manj nenadoma. Ni več posledica prisege, podane pri oltarju iz različnih razlogov (vključno z denarjem ali razmerjem moči med dvema družinama), ampak preprosto potrditvijo dveh posameznikov v par, pri čemer je sobivanje n še bolj potrebno, da sta eno .

Par nastane, ko dve osebi odkrijeta, da imata drug za drugega a selektivna afiniteta kar jih spodbuja k ustvarjanju trajnega odnosa. Ta pojav se obema posameznikoma zdi naraven, neizogiben in dovolj močan, da moti individualne načrte, ki so jih imeli pred srečanjem.

Za Roberta Neuburgerja se par oblikuje, ko » dve osebi začneta drug drugemu pripovedovati in zgodba tega para jim bo povedala v zameno «. To zgodba ni več na isti logični ravni kot dnevna resničnost, ki je bila pred njunim srečanjem, in je takoj prežeta z " ustanoviti mit Kar pojasnjuje iracionalnost njunega srečanja. To je zgodba, ki daje smisel njunemu srečanju in njegovemu naključju, od globine do njunega para: zaljubljenca v to resnično verjameta in vsak idealizira drugega.

Ta račun je, tako kot v vseh prepričanjih, okrepljen s obredi na primer praznovanje obletnice srečanja, poroke, valentinovo in druge metaforične opomnike na njuno ljubezen, scenarij srečanja ali mejnike svojega para. Če se kateri od teh ritualov, ki nenehno krepijo mit, zatre ali pozabi, se pripoved pretrese: " Če je pozabil obletnico naše poroke ali me ni peljal na mitska mesta, ki smo jih srečevali vsako leto, je to zato, ker me ima manj rad, morda sploh ne? “. Enako velja za kode zgodbe: način pozdrava, način klicanja drug drugega, trkanje na vrata in cel kup značilnih znakov, ki jih drugi težko zaznajo, ki so zgodbi tuji . .

"Srečanje" se ne zgodi nujno v času prve interakcije med obema prihodnjima ljubimcema: gre za izkušnjo časovnega pretrganja, ki povzroči interakcijo in prekinitev eksistencialnega reda obeh subjektov. Ko pari pripovedujejo o svojem srečanju, pogosto izgubijo spomin na prvo interakcijo. Pripovedujejo zgodbo o tem, kdaj se je zanje vse začelo. Včasih je ta trenutek za dva ljubimca celo drugačen.

Kako se spoznata? Najprej moramo priznati, da je Bližina, ki označuje vse načine bližine v vesolju, močno vpliva na izbiro partnerjev. Geografska, kulturna, strukturna ali funkcionalna bližina je vektor, ki združuje posameznike podobnega statusa, sloga, starosti in okusa ter ustvarja čim več potencialnih parov. Tako lahko na nek način rečemo « Ptice perja jate skupaj ". Zaljubljena posameznika bosta potem verjela v zgodbo, ki ju prepriča, da sta par, sestavljena iz dveh posameznikov, ustvarjenih drug za drugega. sorodni duši.

Če verjamemo anketam, žogice, ki je bila dolgo časa prvo mesto za oblikovanje parov, v resnici ni več na zabavi. Nočni klubi v resnici niso prevzeli mesta: okoli 10% bi se tam oblikovalo v 2000 -ih. Srečanja v soseščini ali v družini so sledila isti poti. Zdaj je zasebne zabave s prijatelji in povezave, skovane med študijem, ki hranijo sestanke, kar predstavlja 20% oziroma 18% teh sestankov. Nagnjenost k življenju v paru s socialno bližnjo osebo ostaja, spreminjajo se metode vzpostavljanja stika. ” Dobimo se z nekom na isti ravni kot mi, s katerim se lahko pogovarjamo « zagotavlja sociolog Michel Bozon.

Ljubezenska strast, ki dva posameznika poganja v zgodnjih fazah odnosa, ne traja večno. Lahko izgine, kot je prišel, in nima nič skupnega z navezanostjo, ki se lahko uveljavi le pri dolgotrajnih izmenjavah. Če njuna ljubezen traja, se lahko navežejo, če hočeta, da traja, tako da bo vsak lahko razvil stabilno čustveno vez s partnerjem, ki velja za edinstvenega posameznika, ki ni zamenljiv in s katerim želimo ostati blizu. . To je oblika odnosa, ki je človeku biološko nujna za uravnavanje čustev, za boljše razmišljanje. Če ohranita vezi in ju gojita, bosta zaljubljenca na koncu oblikovala pozitiven, resničen, konkreten organizem višjega reda. Na tej točki iluzije naključja, sorodnih duš in podobnih bitij ne držijo več. Za Jean-Clauda Maesa imata zaljubljenca dve možnosti, da "ostaneta zaljubljena":

dogovarjanje kar pomeni, da se vsak od partnerjev strinja, da bo razvil le tiste dele sebe, ki ustrezajo potrebam drugega.

Kompromis kar pomeni, da se vsak odpove določenim stvarem, ki so mu dragi, da bi sklenil kompromise in tako tveganje konflikta v paru preoblikoval v notranji konflikt. To drugo možnost razvije William Shakespeare v Troilu in Cressidi, od katerih je tukaj zgovoren izvleček.

TROILUS - Kaj, gospa, vas boli?

CRESSIDA - Moje podjetje, gospod.

TROILUS - Ne moreš pobegniti od sebe.

CRESSIDA - Pusti me, naj poskusim. Imam jaz, ki prebiva z vami, pa tudi drugega grdega jaza, ki se ponavadi odtuji, da bi bil tuje igrače. Rad bi odšel ... Kam je pobegnil moj razum? Ne vem več kaj govorim ...

TROILUS - Ko se izrazite s toliko modrosti, veste, kaj govorite.

KRESIDA - Morda sem pokazal manj ljubezni kot zvit, Gospod, in odkrito naredil tako veliko priznanje, da sem preiskal vaše misli; zdaj se mi zdiš pameten, torej brez ljubezni, ker biti pameten in zaljubljen presega človeške moči in je primeren samo za bogove.

« Tako je, da vsak par, in to je še posebej očitno danes, ni nič drugega kot zgodba, ki ji pripisujemo priznanje, torej zgodba v žlahtnem pomenu izraza. » Skuta Philippe

»Naravni zakon je, da si želimo nasprotja, a da se razumemo s sočlovekom. Ljubezen pomeni razlike. Prijateljstvo predpostavlja enakost, podobnost okusov, moč in temperament. " Francoise Parturier

»V življenju se princ in pastirica verjetno ne bosta srečala. ” Michel Bozon