Včasih lahko nezaželeni nasveti ali kritika prekinejo dolgoletno prijateljstvo. Kot v vsakem odnosu ima tudi ta svoje nianse in nevarne trenutke. Kakšna so neizrečena pravila ženskega prijateljstva, ugotavljamo skupaj s kliničnimi psihologinjama Shobo Srinivasan in Lindo Weinberger.
Anna in Katerina sta stari prijateljici. Običajno enkrat mesečno kosita skupaj, Anna pa se rado odkrito pove, kaj se dogaja v njenem življenju, medtem ko je Katerina bolj zadržana, a se vedno pripravljena odzvati in dati koristne nasvete.
Tokrat je opazno, da je Katerina pod stresom – dobesedno na meji. Anna začne prijateljico spraševati, kaj je narobe, in se prebije. Katerinin mož, ki še nikoli ni dolgo ostal v nobeni službi, se je zdaj odločil, da se popolnoma posveti ... pisanju romana. Pod to pretvezo ne dela, ne skrbi za otroke, ne skrbi za gospodinjska opravila, ker to »moti ustvarjalnost«. Vse je padlo na ramena njegove žene, ki je primorana vrteti v dveh službah, vzgajati otroke in skrbeti za hišo.
Katerina je vse prevzela nase in to prestraši Anno. Neposredno izraža svoje mnenje, da mož njene prijateljice ni pisatelj, ampak parazit, ki jo preprosto izkorišča, sam pa ni sposoben napisati nič dobrega. Navaja celo, da bi morala njena prijateljica vložiti zahtevo za ločitev.
Kosilo prekine klic njenega moža – z enim od otrok se je v šoli nekaj zgodilo. Katerina se zlomi in odide.
Kasneje istega dne jo Anna pokliče, da preveri, ali je otrok v redu, vendar se prijateljica ne oglasi. Brez klicev, brez sporočil, brez e-pošte. Tako teče teden za tednom.
Prijatelje, tudi stare, je lažje zamenjati kot druge bližnje.
Profesorji na medicinski fakulteti, klinični psihologinji Shoba Srinivasan in Linda Weinberger navajata to zgodbo kot primer kršenja neizrečenih pravil ženskega prijateljstva. Sklicujoč se na raziskave psihologov in sociologov trdijo, da v prijateljstvu obstajajo pravila, od katerih so mnoga povezana z zvestobo, zaupanjem in vedenjem, kot je izpolnjevanje obveznosti. Ta »pravila interakcije« zagotavljajo stabilnost v odnosih.
Raziskovalci so ugotovili, da imajo ženske ponavadi visoka pričakovanja od svojih prijateljev – bolj kot moški – ter zahtevajo visoko stopnjo zaupanja in intimnosti. Stopnjo intimnosti v ženskem prijateljstvu določajo posebna »pravila razkritja«. Tako tesno prijateljstvo vključuje izmenjavo občutkov in osebnih težav. Toda norme za takšna "pravila" so lahko dvoumne. In ko je takšno pravilo kršeno, je prijateljstvo lahko v nevarnosti.
Prekinitev razmerja, ki se je zdela tesna, je lahko za drugo stran boleča in nerazumljiva. Odprtost, želja po preživljanju časa drug z drugim in zagotavljanju čustvene podpore so vidiki tesnih odnosov. Anna je verjela, da sta s Katerino tesni prijateljici, saj ji je bila navajena pripovedovati o svojih težavah in dobiti nasvete.
Kaj je Anna naredila narobe? Psihologi menijo, da je kršila neizrečeno pravilo njunega prijateljstva: Katerina je bila tista, ki daje, ne prejema nasvetov. Anna je vdrla tudi v zelo pomembno, osebno področje življenja svoje prijateljice: izrazila je dejstvo, da se je Katerina poročila s težkim moškim, in s tem ogrozila svoj občutek zase.
Nekatera prijateljstva se morda zdijo močna, vendar so v resnici precej krhka. To je zato, ker je prijatelje, tudi dolgoletne, lažje zamenjati kot druge bližnje, kot so sorodniki ali romantični partnerji. Zato je intimnost v prijateljstvu spremenljiva. Njena raven je lahko odvisna od konteksta: na primer poveča se v obdobjih, ko imajo ljudje skupne dejavnosti ali interese, ko sta obe strani na isti stopnji – na primer, sta samska, ločena ali vzgajata majhne otroke. Intimnost v prijateljstvu lahko raste in izgine.
Psihologi predlagajo, da upoštevate nenapisana pravila prijateljstva:
- Če boste svoji prijateljici dali nujen nasvet, kako rešiti njen problem, razmislite, ali ga potrebuje in kako lahko sprejme vaše besede.
- Vsa prijateljstva ne vključujejo visoke stopnje odkritosti, razkrivanja osebnih težav ali občutkov. Zgodi se, da uživamo v skupnem druženju, ne da bi se pogovarjali od srca do srca, in to je normalno.
- Včasih je intimnost, ki temelji na razkritju, enosmerna in tudi to je v redu.
- Morda je bolj priročno, da je prijatelj svetovalec, kot da bi prejel nasvet. Ne poskušajte vzpostaviti "ravnotežja".
- Ne zamenjujte potrebe po slišanju s prošnjo za vaše mnenje.
- Trajanje poznanstva ni pokazatelj intimnosti. Dolgo obdobje komunikacije lahko daje lažen občutek intimnosti.
Razen če je prijatelj v nevarnosti zaradi nasilja v družini, ne kritizirajte njenega zakonca.
- Ni nam treba prevzeti odgovornosti za ogrožanje občutka identitete prijateljice, tudi če menimo, da je bolje, da prizna svoje slabosti (če seveda to že ni postalo del odnosa, ko se oba prijatelja cenita in pripravljeni sprejeti tudi takšne sodbe). Prijatelj ni psihoterapevt.
- Prijateljice ni treba poudarjati ali kriviti, ker ni ničesar spremenila v situaciji, potem ko je prejela naš nasvet.
Razen če je prijatelj v nevarnosti zaradi nasilja v družini ali čustvene zlorabe, ne kritizirajte njenega zakonca ali partnerja:
- še posebej, če nam osebno ni všeč (naši občutki bodo v tem primeru očitni),
- tudi če mislimo, da dajemo legitimno analizo vedenja njenega partnerja,
- razen če je takšen format za izmenjavo informacij o partnerjih že postal uveljavljen dvostranski vidik prijateljstva.
Prijateljstvo je pomembno za naše psihično počutje: zadovoljuje potrebo po naklonjenosti, pripadnosti in identiteti. Ima veliko subtilnih nastavitev: raven udobja vsake, stopnjo odprtosti in nežnosti. Razumevanje nenapisanih, neizrečenih pravil v razmerju lahko reši prijateljstvo.
O avtorjih: Shoba Srinivasan in Linda Weinberger sta klinični psihologinji.