vsebina
Kljub idejam feminizma se ženske še vedno bojijo biti same, brez družine in ljubeče osebe. Ja, in moški se bojijo iste stvari, le manjkrat govorijo o tem, pravi sociologinja in pisateljica Deborah Carr. Kako se spopasti z motečim občutkom osamljenosti in prenehati obravnavati zakon kot edino varno pot do sreče?
Nekoč na letalu sta se dve mladi ženski izkazali za moji sopotnici, ki sta me naredila za svojo nehote zaupnico in precej glasno in čustveno razpravljala o podrobnostih mojega osebnega življenja. Iz njunega pogovora sem izvedel, da oba zdaj hodita z mladimi in si veliko obetata od te zveze. Ko sta delila svoje zgodbe iz preteklosti, je postalo jasno, koliko bolečine sta morala pretrpeti: »Mislila sem, da sva skupaj, da sva par, nato pa mi je prijatelj poslal svoj račun na strani za zmenke, kjer je on v svojem lastne besede, “Iskala sem ljubezen”, “Ko sem izvedela, da je poročen, najprej nisem verjela”, “Še vedno ne razumem, zakaj me je ta oseba po treh čudovitih zmenkih nehala klicati.”
Zdi se, da nič novega - generacije moških in žensk trpijo zaradi neuslišane ljubezni, občutkov nerazumljivosti in osamljenosti, zaradi dejstva, da so zapuščeni na najbolj nesramen način, brez spoštovanja razlage in poslovilnih besed. Kot sem razumel, sta imeli obe ženski tesne prijatelje, ljubeče sorodnike in uspešno kariero. Vendar je bilo očitno - po njihovem mnenju je resnično popolno življenje povezano z romantičnimi odnosi in nadaljnjo poroko. Pojav ni nov.
S starostjo smo se pripravljeni pogledati bolj natančno, globlje, kar pomeni, da se poveča možnost, da srečamo »svojega« človeka.
Kultna serija "Seks v mestu" je jasno pokazala čustveno trpljenje in nelagodje žensk, ki imajo, kot kaže, vse ... razen uspešnih zvez. In to ne velja le za ženske - želja po iskanju razumevajoče, podpirajoče in ljubeče sorodne duše zaseda tudi vodilno mesto na seznamu najglobljih moških želja. Samo moški tega ne izražajo tako odkrito. Želela sem ponuditi nekaj tolažbe tem mladim ženskam, katerih ideje o sreči in izpolnjenosti so bile tako tesno povezane z vprašanjem: "Zakaj me ne ljubi?" in "Ali se bom poročil?". Mislim, da bi svoje mlade sopotnike lahko spodbudil tako, da bi jim ponudil nekoliko drugačen pogled na problem, ki jih skrbi.
Možnosti, da boste spoznali svojega partnerja, so velike
Velikokrat nas vznemiri število samskih ljudi. Pri tem pa ne upoštevamo, da pod statistiko vrzeli spadajo samo tisti, ki so uradno poročeni. In njena postava ne sme biti zavajajoča. Zmanjšal se je na primer delež tistih, ki se poročijo med 25. in 34. letom, kar pa nikakor ne pomeni, da ljudje ostajajo samski. Samo ogromen odstotek sklene uradno zvezo po 40 ali celo 50 letih, mnogi pa ne legalizirajo svoje zveze in jih statistika šteje za osamljene, čeprav imajo ti ljudje v resnici srečne družine.
Naša pričakovanja se spreminjajo in to je dobro.
Spreminjajo se naša pričakovanja do ljubljene osebe in sam pristop k njeni izbiri. Ena od mojih mladih sopotnic je z navdušenjem govorila o eni od svojih oboževalk. Iz tega, kako ga je opisala, so bile očitne njegove glavne odlike - atletska postava in modre oči. Nobenega dvoma ni, da bi tudi mladi moški potniki, če bi slučajno govorili o isti temi, najprej opazili zunanje odlike potencialnih partnerk. To je deloma posledica standardov, ki so nam vsiljeni, tudi v zvezi z videzom. Z leti postanemo bolj samostojni in pripravljeni drug drugega pogledati pozorneje, globlje. Nato videz partnerja zbledi v ozadje. Na prvem mestu so smisel za humor, prijaznost in sposobnost sočutja. Torej se poveča možnost, da srečate resnično "lastno" osebo.
Pomemben odstotek poročenih priznava, da če bi morali izbirati zdaj, se ne bi odločili za partnerja.
Ljubezen ni tekmovanje najboljših med najboljšimi
Včasih naši prijatelji iz najboljših namenov rečejo: "Kako nepošteno, da si ti, tako lepotica in pametno dekle, še vedno sama." In začenja se dozdevati, da moramo imeti nekaj posebnih lastnosti, da pritegnemo ljubezen. In ker smo sami, to pomeni, da nekaj naredimo ali izgledamo narobe. Pri iskanju partnerja ne gre za izbiro avtomobila ali službe, čeprav spletne strani za zmenke predlagajo te asociacije. Navsezadnje iščemo osebo, ne skupek lastnosti. Vprašajte pare, ki že dolgo živijo skupaj, kaj jim je pri partnerju tako ljubo, pa vam ne bodo povedali o visoki plači ali odlični postavi, ampak se bodo spomnili skupnih interesov, doživetih in skupnih radosti in žalosti, občutek zaupanja. In mnogi se ne bodo dotaknili posebnih lastnosti in bodo rekli: "To je samo moja oseba."
Poroka ni zdravilo za težave
Poroka nam lahko prinese čustvene, psihološke in socialne koristi. Vendar je to le potencialno možno in sploh ne pomeni, da bomo uživali v teh pozitivnih vidikih. Osrečujejo nas le resnično tesni, globoki in zaupljivi odnosi, v katerih v partnerju vidimo samostojno osebo. Ljudje v takih zvezah se res počutijo bolj zdravi in živijo dlje. Če pa se ne ujema, se vse zgodi ravno nasprotno. Študije kažejo, da velik odstotek ljudi, ki so poročeni več kot deset let, priznava, da če bi morali zdaj izbirati, se ne bi odločili za partnerja in si z njim ne bi ustvarili družine. Ker ne čutijo čustvene povezanosti. Hkrati se lahko prijatelj ali sorodnik, s katerim lahko delite intimne izkušnje, izkaže za veliko bližjo osebo kot partner.