Ljubosumje je kot dvorezen meč, pravi profesor psihologije Clifford Lazarus. V majhnih količinah ta občutek ščiti našo zvezo. Toda takoj, ko mu dovolijo, da zacveti, postopoma uniči odnos. Kako se spopasti s preobiljem ljubosumja?
Za kakršnimi koli občutki skrivamo ljubosumje, ne glede na to, kako ga izrazimo, se za njim vedno skriva strah pred izginotjem ljubljene osebe, izguba samozavesti in naraščajoča osamljenost.
»Tragična ironija ljubosumja je v tem, da sčasoma hrani fantazije, ki so pogosto ločene od realnosti,« pravi kognitivni terapevt Clifford Lazarus. — Ljubosumna oseba o svojih sumih govori svojemu partnerju, vse zanika in poskuse, da bi se branil pred žaljivimi besedami, začne tožilec obravnavati kot potrditev svojih ugibanj. Prehod sogovornika v obrambni položaj pa je le naraven odziv na pritisk in čustveni napad ljubosumne osebe.
Če se takšni pogovori ponavljajo in mora »obtoženi« partner vedno znova poročati, kje je bil in koga je srečal, ga to opustoši in postopoma odtuji od partnerja »tožilca«.
Na koncu tvegamo, da ljubljeno osebo nikakor ne izgubimo zaradi njegovega romantičnega zanimanja za tretjo osebo: morda preprosto ne zdrži atmosfere nenehnega nezaupanja, obveznosti, da umiri ljubosumne in skrbi za njegovo čustveno udobje.
Protistrup proti ljubosumju
Če si, ko ste ljubosumni na partnerja, začnete spraševati, ste lahko bolj konstruktivni glede svojih občutkov.
Vprašajte se: kaj je tisto, zaradi česar sem trenutno ljubosumen? Česa se res bojim izgubiti? Kaj poskušam obdržati? Kaj me v razmerju preprečuje, da bi se počutila samozavestno?
Ko poslušate sebe, lahko slišite naslednje: »Nisem dovolj dober (dober) zanj«, »Če me ta oseba zapusti, se ne morem spopasti«, »Nikogar ne bom našel in bom prepuščen samemu sebi." Analiza teh vprašanj in odgovorov bo pripomogla k zmanjšanju stopnje zaznane grožnje in s tem odpravila občutke ljubosumja.
Pogosto ljubosumje podžigajo naši podzavestni strahovi, ki nimajo nobene zveze z nameni partnerja, zato je naslednja faza kritičen odnos do tega, kar se nam zdi dokaz nezvestobe ljubljene osebe. Sposobnost trezne ocene, kaj je postalo pravi sprožilec tesnobe, je najpomembnejši korak pri reševanju problema.
Zdi se, da je ljubljena oseba vir naših občutkov, vendar smo samo mi sami odgovorni za manifestacijo našega ljubosumja
S partnerjem komunicirajte s spoštovanjem in zaupanjem. Naša dejanja vplivajo na naše misli in občutke. Če pokažemo nezaupanje do partnerja, začnemo doživljati vse več tesnobe in ljubosumja. Nasprotno, ko smo odprti do ljubljene osebe in se z ljubeznijo obračamo nanj, se počutimo bolje.
Izogibajte se zaimku "ti" in poskušajte izgovoriti "jaz" čim pogosteje. Namesto da bi rekli: "Tega ne bi smel storiti" ali "Spravil sem se v slabo počutje", sestavi frazo drugače: "Ko se je to zgodilo, sem imel res težko."
Vaša ocena situacije se lahko bistveno razlikuje od tega, kako nanjo gleda vaš partner. Poskusite ostati objektivni, tudi če se vam včasih zdi, da bi ga obtožili. Zdi se, da je ljubljena oseba vir naših občutkov, vendar smo samo mi sami odgovorni za manifestacijo našega ljubosumja. Poskusite več poslušati, namesto da partnerja provocirate z neskončnimi izgovori.
Poskusite se postaviti v položaj partnerja in sočustvujte z njim. Ljubi vas, vendar postane talec vaših zaostrenih občutkov in notranjih izkušenj in ni mu lahko vedno znova prenašati vaša zasliševanja. Na koncu, če bo partner spoznal, da je nemočen ublažiti vaše občutke ljubosumja, si bo začel zastavljati boleča vprašanja: kam se bo obrnila vaša zveza in kaj storiti naprej?
Tako lahko ljubosumje, rojeno morda le iz domišljije, pripelje do posledic, ki smo se jih najbolj bali.
O avtorju: Clifford Lazarus je profesor psihologije.