Kako vedeti, da ste pripravljeni imeti otroka

jutri? Naslednji teden? Šest mesecev kasneje? Ali morda prav zdaj? V mislih gremo skozi vprašanja in se o njih pogovorimo s partnerjem, v upanju, da bo to prineslo jasnost. Svojci prilijejo olje na ogenj z nasveti: "Vse imaš, kaj še čakaš?" Po drugi strani pa "ti si še mlad, zakaj hiti."

Ali obstaja tisti »pravi« čas, ko se vaše življenje premika po uri, ste polni energije, ljubljeni in pripravljeni na polnjenje? Za nekatere to pomeni preprosto poslušanje sebe. Nekdo, nasprotno, ne zaupa občutkom in poskuša razmisliti o vsaki malenkosti. In kaj pravijo strokovnjaki?

Zakaj zdaj? Ali to počnem iz "razumnih" razlogov?

Družinska terapevtka Helen Lefkowitz predlaga, da začnete z glavnim vprašanjem: ali se zdaj počutite dobro? Ali ste zadovoljni s tem, kar počnete? Ali lahko rečete, da vam je (na splošno) všeč vaše življenje?

"Ne pozabite, da je starševstvo preizkušnja in vsa obžalovanja in dvomi, ki tlijo v vaši duši, se lahko vnamejo z novo močjo," opozarja. — Huje je, če si ženska iz nekega tujega razloga želi imeti otroka. Na primer, ni mogla narediti kariere, življenje ji je dolgčas. Še huje, nekatere ženske se zatečejo k nosečnosti kot zadnjo možnost, da rešijo propadli zakon.

V vsakem primeru se boste lažje pripravili na zavezo drugi osebi, ko boste sami zadovoljni s seboj, svojim življenjem in partnerjem. »Kot je rekla ena moja stranka: »V našem otroku želim videti sebe in tistega, ki ga imam najraje, kot kombinacijo naju obeh,« pravi družinska svetovalka Carol Lieber Wilkins.

Ste pripravljeni na kompromise, ki bodo neizogibno prišli skupaj s starševstvom in še prej? »Ali ste pripravljeni zamenjati neodvisnost in spontanost za načrtovanje in strukturo? Če ste bili včasih lahkotni, ste se pripravljeni prijeti v vlogi domačega gospodinja? pravi Carol Wilkins. "Čeprav načrtovanje za otroka pogosto vključuje fantaziranje o svojem daljnem otroštvu, ne pozabite, da je to tudi nova stopnja za vas kot odraslega."

Je moj partner pripravljen na to?

Včasih, ko eden od obeh malo pritisne na plin, drugi pa malo zavira, lahko dosežeta tempo, ki deluje za oba. "Pomembno je, da partner, ki se počuti bolj samozavestnega, zna poslušati drugega in je sočuten do njegovih skrbi in komentarjev," pravi psihoterapevtka Rosalyn Blogier. "Včasih se je koristno pogovoriti z bližnjimi prijatelji, ki že imajo otroke, da bi ugotovili, kako so se soočili s težavami - na primer pri urejanju urnikov."

"Pari, za katere resnično skrbim, so tisti, ki pred poroko niso govorili o tem, da bi imeli otroke, in potem nenadoma ugotovili, da eden želi biti starš, drugi pa ne," ugotavlja Blogier.

Če veste, da si vaš partner želi otroka, a ni povsem pripravljen na to, je vredno ugotoviti, kaj ga zadržuje. Morda se boji, da se ne bo spopadel z bremenom odgovornosti: če nameravate vzeti starševski dopust, lahko celotno breme preživljanja družine pade nanj. Morda pa je imel težaven odnos z lastnim očetom in bo ponovil svoje napake.

Zavedajte se, da je morda nenavadno, da partner svojo ljubezen, naklonjenost in pozornost deli z otrokom. Vsaka od teh težav je lahko priložnost za odkrit pogovor. Če menite, da je to potrebno, se obrnite na terapevta, ki ga poznate, ali na skupinsko terapijo parov. Ne sramujte se svojih dvomov, a tudi ne pretiravajte. Ne pozabite: ko se prihodnost oblikuje, postane oprijemljiva in vidna, strah izgine. In ga nadomesti pričakovanje.

Ali obstaja razlog za zamudo?

Nekateri pari so morda zaskrbljeni zaradi finančne ali poklicne varnosti. Morda postavljate vprašanja, kot je "Ali naj počakamo, da kupimo hišo in se nastanimo?" Ali pa se vam morda zdi nenavadno: »Morda bi morali počakati, da začnem poučevati, potem bom imel več časa in energije, da se posvetim otroku.« Ali pa: "Mogoče bi morali počakati, da prihranimo dovolj denarja, da bom imel več časa in energije."

Po drugi strani pa je veliko parov razumljivo zaskrbljenih zaradi svoje plodnosti. Morda ste bili priča svojim prijateljem ali znancem, ki so že leta poskušali zanositi, šli skozi neskončna zdravljenja neplodnosti in objokovali, zakaj za to niso poskrbeli prej.

Žal nekateri spregledajo glavno vprašanje, na katerega je vredno biti pozoren: ali je naš odnos pripravljen na to? Najboljša možnost je, če par posveti nekaj časa skupaj, da preizkusita svoja čustva, da lahko preideta v starševstvo, ne da bi čutila, da je žrtvovan kakšen pomemben del njunega odnosa.

Ker je večina našega starševstva intuitivna, je koristno, če ne nujno, čutiti, da ima odnos trdne temelje.

Predstavljajte si, kako bi bilo, če bi svoj osebni čas delili ne le s partnerjem, ampak tudi s kom drugim. In ne samo z nekom – z nekom, ki zahteva vašo pozornost XNUMX ur na dan.

Če se vajin odnos zaplete v prepire o "pravičnosti" in "delitvi odgovornosti", se morate na tem še malo potruditi. Razmislite o tem: če se prepirate, kdo je na vrsti, da odložite perilo iz pralnega stroja ali odnesete smeti na deponijo, ali ste lahko »ekipa«, ko ste vso noč pokonci in varuška ima preklicano in na poti k staršem ugotoviš, da ti je zmanjkalo plenic.

Kako veš, da boš dober starš?

Živimo v družbi, ki idealizira starševstvo in pari včasih zahtevajo pretirane zahteve, da so ljubeči in zahtevni, napredni in previdni, organizirani in odprti za eksperimentiranje.

Stopite v katero koli knjigarno in videli boste police, polne priročnikov za starševstvo, od »kako vzgojiti genija« do »kako ravnati z uporniškim najstnikom«. Ni presenetljivo, da se partnerja že vnaprej počutita »nesposobna« za tako resno nalogo.

Nihče od nas se ne rodi popolnoma primeren za starševstvo. Kot v vseh drugih življenjskih prizadevanjih imamo tudi tukaj prednosti in slabosti. Pomembno je biti pošten in sprejeti različna čustva, od ambivalentnosti, jeze in frustracije do veselja, ponosa in zadovoljstva.

Kako se pripravite na spremembe, s katerimi se boste soočili?

Nosečnost in rojstvo otroka sta vedno »izvidnica v veljavi«. In tako v nekem smislu nikoli ne moreš biti pripravljen na to. Če pa o nečem dvomite, se o tem pogovorite s partnerjem. Skupaj se morate odločiti, kako bo vaš tandem deloval, glede na različen razvoj dogodkov. Nosečnost je lahko težka, vendar si lahko omislite načine, kako si olajšati življenje.

Pogovorite se o tem, ali želite prijateljem in družini povedati, da poskušate imeti otroka, ali na primer z novico počakajte do konca prvega trimesečja. Dolgoročno se pogovorite o tem, ali si lahko privoščite, da bi nekdo bival doma z otrokom, ali bi morali uporabiti storitve varuške.

Toda tudi najbolje pripravljeni načrti se lahko spremenijo. Glavna stvar pri tem je razumeti, kje se končajo ponudbe in preference in začnejo stroga pravila. Na koncu nameravate svoje življenje povezati s popolnim neznancem. To je tisto, kar je starševstvo: velikanski preskok vere. Toda mnogi to počnejo z veseljem.