Kako uspeti poskrbeti zase, če ves svoj čas in energijo porabiš za druge

Morda ste srečni že zato, ker pomagate drugim – otrokom, možu ali ženi, prijateljem, staršem ali celo svojemu ljubljenemu psu. Hkrati pa se verjetno vsaj občasno zgodi, da se počutite preobremenjeni in izčrpani, ker najverjetneje nimate sredstev za lastne potrebe.

»Potrebe: fizične in čustvene, duhovne in družbene – ima vsak. In ne moremo jih dolgo prezreti, posvečati se le pomoči drugim, «razlaga psihoterapevtka Sharon Martin.

Še več, skrb za druge na račun sebe je lahko simptom soodvisnosti. Ali to v vašem primeru drži ali ne, lahko preverite tako, da preberete spodnje izjave. S katerim od njih se strinjate?

• Vaši odnosi z drugimi niso uravnoteženi: veliko jim pomagate, a v zameno dobite malo.
• Čutite, da vaše potrebe niso tako pomembne kot potrebe drugih.
• Počutite se odgovorne za srečo in dobrobit drugih.
• Sami sebi postavljate nerealne zahteve in se počutite sebično, ko svoje potrebe postavljate na prvo mesto.
• Vaša lastna vrednost je odvisna od tega, kako dobro lahko skrbite za druge. Če pomagate drugim, se počutite pomembne, potrebne in ljubljene.
• Postanete jezni ali užaljeni, ko vaša pomoč ni cenjena ali vzajemna.
• Čutite dolžnost pomagati, reševati težave, varčevati.
• Pogosto dajete nasvete, ki jih niste vprašali, drugim poveste, kaj naj storijo, razložite, kako rešiti njihove težave.
• Niste prepričani vase in se bojite kritike, zato poskušate v vsem ugoditi drugim.
• Kot otrok ste se naučili, da vaši občutki in potrebe niso pomembni.
• Zdi se vam, da lahko živite brez svojih potreb.
• Prepričani ste, da za vas ni vredno skrbeti.
• Ne znaš poskrbeti zase. Nihče vam tega ni pokazal z zgledom, ni se pogovarjal z vami o čustvih, osebnih mejah in zdravih navadah.
• Sami niste prepričani, kaj potrebujete, kaj čutite in kaj bi radi počeli.

Skrb ali popustljivost za vse?

Pomembno je, da se naučimo razlikovati pravo skrb od prepuščanja razvadah in slabostim drugih ljudi. S prepuščanjem naredimo za drugega tisto, kar bi lahko popolnoma storil zase. Na primer, čisto v redu je voziti 10-letnika v šolo, vendar nam ni treba voziti 21-letnega sina ali hčerke na univerzo ali v službo.

Seveda je treba vsak posamezen primer obravnavati posebej. Recimo, da se vaša hči strašno boji vožnje, vendar poskuša premagati svoj strah in gre k psihoterapevtu. V tem primeru je povsem v redu, da jo dvignete. Kaj pa, če se boji voziti, vendar ne stori ničesar, da bi premagala ta strah? Potem, ko jo odpeljemo na delo, popuščamo njenim slabostim, jo ​​naredimo odvisno od nas in ji damo možnost, da odloži reševanje svojih težav.

»Skrb za majhne otroke ali starejše starše je povsem normalna, saj jih sami težko opravijo. Koristno pa je, da se občasno vprašate, ali vaš otrok ne zmore več, saj nenehno raste in se razvija, pridobiva življenjske izkušnje in osvaja nove veščine, «svetuje Sharon Martin.

Tisti, ki se prepuščajo slabostim drugih ljudi, so običajno tisti, ki so na splošno nagnjeni narediti veliko za druge zaradi krivde, dolžnosti ali strahu. Popolnoma v redu je, da svojemu zakoncu skuhate večerjo (čeprav bi bil tudi sam v redu), če vaš odnos temelji na medsebojni pomoči in medsebojni pomoči. Če pa le dajete, partner pa vas samo jemlje in vas ne ceni, je to znak težave v odnosu.

Ne morete se odreči skrbi zase

»Skrb zase je kot imeti bančni račun. Če dvignete več denarja, kot ste ga položili na račun, boste morali plačati prekomerno porabo, pojasnjuje avtor. Enako se dogaja v odnosih. Če nenehno porabljate svoje moči, a jih ne napolnite, boste morali prej ali slej plačati račune. Ko nehamo skrbeti zase, začnemo zbolevati, utrujeni, trpi naša produktivnost, postanemo razdražljivi in ​​občutljivi.”

Poskrbite zase, da boste lahko pomagali drugim, ne da bi pri tem žrtvovali svojo srečo in zdravje.

Kako skrbite zase in za nekoga drugega hkrati?

Dajte si dovoljenje. Nenehno se je treba spomniti, kako pomembna je skrb zase. Lahko si celo napišete pisno dovoljenje. Na primer:

(Vaše ime) ima pravico do ______________ danes (na primer: iti v telovadnico).

(Vaše ime) ima pravico, da ne ________________ (na primer: ostane pozno v službi), ker se želi ________________ (sprostiti in namakati v kopeli).

Takšna dovoljenja se morda zdijo smešna, vendar nekaterim pomagajo spoznati, da imajo pravico skrbeti zase.

Vzemite si čas zase. V urniku si vzemite čas, ki ga boste posvetili samo sebi.

Postavite meje. Vaš osebni čas je treba zaščititi. Postavite meje. Če vam že primanjkuje moči, ne prevzemajte novih obveznosti. Če vas prosijo za pomoč, si napišite sporočilo z dovoljenjem, da rečete ne.

Prenesite naloge na druge. Morda boste morali nekatere svoje trenutne odgovornosti prenesti na druge, da bi sprostili čas zase. Na primer, lahko prosite svojega brata, naj varuje vašega bolnega očeta, da lahko greste k zobozdravniku, ali pa prosite svojega zakonca, da vam skuha večerjo, ker želite iti v telovadnico.

Zavedajte se, da ne morete pomagati vsem. Če si ves čas prizadevate rešiti težave drugih ljudi ali prevzeti odgovornost za druge, vas lahko pripelje do živčne izčrpanosti. Ko vidiš osebo v težki situaciji, se ti takoj pojavi želja po pomoči. Najprej se morate prepričati, da je vaša pomoč res potrebna in da jo je pripravljen sprejeti. Enako pomembno je razlikovati med pristno pomočjo in popustljivostjo (in drugim privoščimo predvsem zato, da ublažimo lastno tesnobo).

Ne pozabite, da je bolje poskrbeti zase redko kot nikoli. Zelo enostavno se je ujeti v past vse ali nič razmišljanja, da če ne zmoreš vsega popolno, ni vredno poskusiti. Pravzaprav vsi razumemo, da je že pet minut meditacije boljše kot nič. Zato ne podcenjujte prednosti niti minimalne samooskrbe (pojejte nekaj zdravega, se sprehodite po bloku, pokličite najboljšega prijatelja). To se je vredno spomniti, ko poskušate najti ravnovesje med skrbjo zase in skrbjo za druge.

»Pomoč drugim je zelo pomembna stvar, ki osmišlja naše življenje. Nihče ne kliče, da bi postali ravnodušni do tuje žalosti in težav drugih ljudi. Predlagam le, da sebi nameniš toliko ljubezni in skrbi kot drugim. Ne pozabite skrbeti zase in lahko boste živeli dolgo, zdravo in srečno življenje!« me spominja na psihoterapevta.

O avtorju: Sharon Martin je psihoterapevtka.