vsebina
Graditi zaupljive odnose z otroki je vreden cilj staršev. Otroku bomo morali priznati pravico do negativnih čustev in se naučiti, kako se ustrezno odzvati na jok in celo napade besa. Psihologinja Seana Tomaini je sestavila seznam petih sporočil, ki bi jih vsekakor morali posredovati svojim otrokom.
Ko sem prvič videl hčer, sem si mislil: "Ne prepoznam te." Na videz ni bila podobna meni in se je, kot se je kmalu pokazalo, tudi obnašala čisto drugače. Kot so rekli starši, sem bil kot otrok miren otrok. Moja hči je bila drugačna. Vso noč je jokala, ko sva jo z možem neuspešno poskušala pomiriti. Potem smo bili preveč izčrpani, da bi spoznali glavno – hči nam je s svojim jokom dala vedeti, da je ločena, samostojna oseba.
Naša interakcija z otroki določa njihov način interakcije z zunanjim svetom v prihodnosti. Zato je pomembno, da otrokom razložimo, da jih imamo radi takšne, kot so. Pomagati jim moramo, da se naučijo zaupati odraslim, upravljati svoja čustva in sočutno ravnati z drugimi. Pri tem nam bodo pomagali zaupni pogovori. Teme se lahko spreminjajo, ko otroci rastejo, vendar obstaja pet glavnih sporočil, ki jih je pomembno ponavljati znova in znova.
1. Ljubljeni ste zaradi tega, kar ste, in to, kar boste postali.
"Ne maram, ko se prepiraš s svojim bratom, a vseeno te imam rad." »Včasih si imel rad to pesem, zdaj pa ti ni všeč. Tako zanimivo je videti, kako se vi in vaše želje spreminjate z leti!
Če svojim otrokom date vedeti, da jih imate radi takšne, kakršni so in bodo postali v prihodnosti, gradite zaupanje in tvorite varno navezanost. Gradite odnose, ki temeljijo na skupnih dejavnostih, skupaj počnite, kar si otroci želijo. Bodite pozorni na njihove hobije in interese. Ko ste z otroki, naj vas ne motijo služba, gospodinjska opravila ali telefon. Pomembno je, da otrokom pokažete, da ste popolnoma osredotočeni nanje.
Otroci, ki so s starši zgradili varne odnose navezanosti, imajo običajno višjo samozavest in močnejšo samokontrolo. Ponavadi kažejo empatijo in sočutje. V primerjavi z otroki, ki s starši niso zgradili takšnih odnosov, imajo razvite veščine kritičnega mišljenja in opaznejši akademski uspeh.
2. Vaša čustva pomagajo vašim staršem razumeti, kaj potrebujete.
»Slišim, da jočeš in poskušam razumeti, kaj v tem trenutku zahtevaš. Poskušal te bom držati na drugačen način. Poglejmo, če bo to pomagalo." »Ko hočem spati, postanem zelo muhast. Mogoče bi zdaj tudi vi želeli spati?
Lepo je biti v bližini otrok, ko so dobro razpoloženi, se z njimi zlahka razumeti in biti zraven zabavno. Toda otroci, tako kot odrasli, doživljajo neprijetne občutke: žalost, razočaranje, obup, jezo, strah. Otroci te občutke pogosto izražajo z jokom, napadi besa in navihanim vedenjem. Bodite pozorni na otroška čustva. To bo pokazalo, da vam je mar za njihova čustva in da se lahko zanesejo na vas.
Če vas otroška čustva motijo, si zastavite naslednja vprašanja:
- Ali so moja pričakovanja do otrok realna?
- Ali sem otroke naučil potrebnih veščin?
- Katere veščine potrebujejo za večjo vadbo?
- Kako nanje vplivajo čustva otrok v tem trenutku? Morda so preveč utrujeni ali v stiski, da bi jasno razmišljali?
- Kako moja čustva vplivajo na to, kako se odzovem na otroke?
3. Obstajajo različni načini izražanja čustev.
»V redu je, da se razburiš, a ne maram, ko kričiš. Lahko samo rečete: "Razburjen sem." Svoje občutke lahko izrazite tako, da udarite z nogo ali se primete za blazino, namesto da bi kričali.»
»Včasih v trenutkih žalosti želim komu povedati o svojih občutkih in objeti. In včasih moram biti samo v tišini. Kaj misliš, da ti lahko zdaj pomaga?"
Za dojenčke sta jok in kričanje edini način za izražanje negativnih občutkov. Nočemo pa, da bi starejši otroci na ta način izražali čustva. Ko se njihovi možgani razvijajo in njihov besedni zaklad raste, pridobijo možnost izbire, kako bodo izražali svoja čustva.
Z otrokom se pogovorite o pravilih izražanja čustev v vaši družini. Kako lahko otroci in odrasli izražajo nastajajoča čustva? Uporabite likovne knjige, da otroku pokažete, da imajo vsi občutke. Skupno branje ponuja priložnost za pogovor o težkih občutkih, s katerimi se soočajo različni liki, in vadbo reševanja problemov, ne da bi se čustveno vključili v situacijo.
O avtorju: Shona Tomaini je psihologinja in učiteljica na Univerzi v Oregonu, ki razvija programe za razvoj socialnih in čustvenih veščin pri otrocih in odraslih.