Nič ni hujšega od izdaje osebe, ki bi nas morala imeti najbolj rad. Nekje v konceptu ljubezni se skriva prepričanje, da bosta partnerja ščitila interese drug drugega. Če želite nekoga ljubiti, morate tej osebi zaupati, te stvari niso lahke. Torej, ko je zaupanje poteptano, je jeza povsem normalna obrambna reakcija. Kako se naučiti nadzorovati ta čustva, pravi kognitivna terapevtka Janice Wilhauer.
Rana, ki jo povzroči izdaja, se včasih vleče predolgo. Če se zamerite, lahko postane strupena in vam prepreči napredovanje. Ko vas jeza, ki izvira iz dejanj druge osebe, drži obtičanju, to pomeni, da on ali ona še vedno nadzoruje vaše življenje. Kako torej spustiti jezo?
1. Prepoznajte ga
Jeza je čustvo, zaradi katerega se ljudje pogosto počutijo neprijetno. Lahko imate naslednja prepričanja: »Dobri ljudje se ne jezijo«, »Jeza je neprivlačna«, »Sem nad takšnimi čustvi«. Nekateri se zelo potrudijo, da bi zadušili ta negativni občutek. Pogosto so ti koraki povezani s samodestruktivnim in nezdravim vedenjem. Toda, da bi se izognili jezi, ji ne pomagajo oditi.
Prva stvar, ki jo morate storiti, da opustite jezo, je, da jo sprejmete, se z njo sprijaznite. Ko vas nekdo slabo ravna, krši osebne meje ali naredi kaj škodljivega, imate pravico biti jezni nanj. Občutek jeze v teh situacijah pomeni, da imate zdravo raven samozavesti. Razumite, da je jeza tukaj, da vam pomaga. To pomeni, da ste v situaciji, ki ni v vašem interesu. Pogosto so čustva tista, ki dajejo pogum za prekinitev nezdravega odnosa.
2. Izrazite ga
To ni lahek korak. Morda ste morali v preteklosti potlačiti jezo, dokler ni izbruhnila v eni veliki eksploziji. Kasneje ste to obžalovali in si obljubili, da boste taka čustva v prihodnosti ohranili še globlje. Ali pa ste bili kritizirani, ker odkrito izkazujete jezo.
Bodimo jasni: obstajajo zdravi in nezdravi načini izražanja čustev. Tisti, ki so nezdravi, lahko škodujejo vam in vašim odnosom z drugimi ljudmi. Izražanje jeze na zdrav način je nekaj, s čimer se mnogi spopadajo. Toda pustite, da jeza izstopi, je pomemben del opuščanja tega negativnega občutka.
Včasih je treba čustva izraziti neposredno določeni osebi. Ko pa gre za ljudi, s katerimi so se odnosi že končali, se zdravljenje nanaša samo na vas. Deljenje z bivšim ni potrebno, ker v resnici ne potrebujete njegovega opravičila za ozdravitev.
Najvarnejši način, da sprostite svojo jezo, je, da jo izrazite na papirju. Napišite pismo svojemu bivšemu, povejte mu vse, kar resnično želite povedati. Ne skrivajte ničesar, ker ne boste poslali sporočila. Močna jeza pogosto skriva veliko bolečine, zato če želite jokati, se ne zadržujte.
Ko končate, odložite pismo in se potrudite narediti nekaj zabavnega in aktivnega. Pozneje, če se vam še vedno zdi pomembno, delite pismo z nekom, ki mu zaupate, na primer s tesnim prijateljem ali terapevtom. Ko ste pripravljeni, odstranite sporočilo ali še bolje, ga uničite.
3. Depersonalizirajte ga
Kar oseba reče ali naredi, je vedno bolj o njej kot o tebi. Če vas je partner prevaral, to ne pomeni, da ste bili v nečem slabi, odločil se je le za nezvestobo. Naučiti se opustiti jezo je lažje, če se odvrnete od določenih dogodkov in poskušate na situacijo pogledati skozi oči drugih vpletenih.
Večina ljudi si ne zada cilja, da bi nekoga prizadela. Praviloma nekaj naredijo, poskušajo se počutiti bolje. V dobrem ali slabem je človeška narava, da sprejema odločitve na podlagi lastne koristi. Po drugi strani razmišljamo o tem, kako bodo ta dejanja vplivala na druge.
Seveda to ni izgovor. Toda včasih vam lahko razumevanje, kaj je vodila druga oseba, pomaga bolje razumeti pretekle dogodke in jih ne jemati osebno. Človeku je vedno lažje odpustiti, ko ga vidiš kot celovito osebo. Če se znajdete v jezi zaradi tega, kaj je druga oseba storila ali ne, se poskusite umakniti in se spomniti dobrih lastnosti, ki ste jih opazili v njej, ko ste se prvič srečali. Zavedajte se, da imamo vsi pomanjkljivosti in vsi delamo napake.
»Ljubezen sama po sebi nam ne škodi. Tisti, ki ne zna ljubiti, boli, «pravi Jay Shetty, motivacijski govornik.
Avtor: Janice Wilhauer, kognitivna psihoterapevtka, direktorica psihoterapije na kliniki Emery.