Da bi zgradili zdrav in izpolnjujoč odnos, je vredno ugotoviti, ali imamo osebo iskreno radi ali se mu preprosto smilimo. To bo koristilo obema, je prepričana psihoterapevtka Irina Belousova.
Redko pomislimo na usmiljenje do partnerja. Ponavadi tega občutka preprosto ne prepoznamo. Najprej se nam partnerja več let smili, potem pa opazimo, da gre nekaj narobe. In šele potem si zastavimo vprašanje: "Ali je to sploh ljubezen?" Začnemo nekaj ugibati, iščemo informacije na spletu in, če imamo srečo, gremo k psihologu. Šele po tem se začne resno umsko delo, ki bo pomagalo pošteno pogledati v odnos do ljubljene osebe ter odkriti dejavnike in predpogoje, ki so do tega privedli.
Kaj je ljubezen?
Ljubezen pomeni sposobnost in željo dajati in prejemati. Prava izmenjava je možna le, če partnerja dojemamo kot sebi enakega in ga hkrati sprejmemo takšnega, kot je, in ne »modificiranega« s pomočjo lastne domišljije.
V razmerju enakopravnih partnerjev je normalno pokazati sočutje, sočutje. Pomoč ob težavah je pomemben del zdravega odnosa, vendar je tanka meja med željo po pomoči in popolnim nadzorom nad drugim. Prav ta nadzor je dokaz, da svojega partnerja raje ne ljubimo, ampak se smilimo.
Takšna manifestacija usmiljenja je možna le v odnosih med starši in otroki: takrat pomilovalna oseba prevzame odgovornost za reševanje težav drugega, ne da bi upoštevala prizadevanja, ki jih partner vloži, da bi našel izhod iz težke situacije. Toda odnosi, zlasti seksualni, se »pokvarijo«, ko partnerja začneta igrati neprimerne vloge – zlasti vloge otroka in starša.
Kaj je usmiljenje?
Usmiljenje do partnerja je potlačena agresija, ki se pojavi, ker med lastnimi čustvi ne prepoznamo tesnobe. Zahvaljujoč njej se v njeni glavi zgradi lastna ideja o tem, kaj se dogaja, in pogosto ni podobna resničnosti.
Eden od partnerjev na primer ne kos svojim življenjskim nalogam, drugi partner, ki se mu smili, pa si v glavi zgradi idealno podobo ljubljene osebe. Tisti, ki obžaluje, v drugem ne prepozna močne osebe, ki je sposobna vzdržati težave, hkrati pa se boji, da bi z njim izgubil stik. V tem trenutku se začne ugajati šibkemu partnerju.
Ženska, ki pomiluje svojega moža, ima številne iluzije, ki ji pomagajo ohranjati in ohranjati podobo dobre osebe. Veseli se že samega dejstva poroke - njenega moža, morda ne najboljšega, "ampak mojega." Kot da je njen občutek zase kot seksi ženske, ki jo družba pozitivno sprejema, odvisen samo od njega. Samo njen mož jo potrebuje kot usmiljeno "mamo". In želi verjeti, da je ženska. In to so različne vloge, različni položaji.
Za poročenega moškega, ki obžaluje zakonca, je koristno tudi, da igra vlogo starša za svojega insolventnega partnerja. Ona je žrtev (življenja, drugih), on pa reševalec. Pomiluje jo, jo varuje pred raznimi stiskami in na ta način hrani svoj ego. Slika dogajanja se spet izkaže za popačeno: prepričan je, da prevzame vlogo močnega moškega, v resnici pa niti ni "očka", ampak ... mama. Navsezadnje so matere tiste, ki si običajno obrišejo solze, sočustvujejo, jih pritisnejo na prsi in se zaprejo pred sovražnim svetom.
Kdo živi v meni?
Vsi imamo notranjega otroka, ki potrebuje usmiljenje. Ta otrok se ne more sam spopasti in obupno išče odraslega, nekoga, ki je sposoben poskrbeti za vse. Vprašanje je le, v kakšnih situacijah to različico sebe postavimo na oder življenja in ji damo proste roke. Ali ne postaja ta »igra« stil našega življenja?
Ta vloga ima tudi pozitivne lastnosti. Zagotavlja vire za ustvarjalnost in igro, daje priložnost, da se počutimo brezpogojno ljubljenega, doživimo lahkotnost bivanja. Vendar nima čustvenih virov, da bi rešila težave in prevzela odgovornost za svoje življenje.
Naš odrasel, odgovoren del se odloča, ali bomo svoje življenje zamenjali za usmiljenje drugih ali ne.
Hkrati imajo vsi različico, ki se je nekoč pojavila za reševanje težav, ki so se pojavile. V težki situaciji se bo zanašanje nanjo bolj konstruktivno kot na tistega, ki potrebuje usmiljenje. Ključna razlika med tema različicama je v tem, da bo ena vedno prevzela odgovornost za odločitev, druga pa tega ne bo zdržala in izkrivljala naše realnosti ter zahtevala, da vse odloči namesto nje.
Toda ali je mogoče te vloge zamenjati? Objemite se, v ospredje postavite otroški del, se pravočasno ustavite in si recite: "To je to, dovolj mi je topline sorodnikov, zdaj bom šel sam rešit svoje težave"?
Če se odločimo opustiti odgovornost, izgubimo tako moč kot svobodo. Spremenimo se v otroka in zavzamemo položaj žrtve. Kaj imajo otroci poleg igrač? Samo odvisnost in brez koristi za odrasle. Vendar se o tem, ali bomo živeli v zameno za usmiljenje ali ne, odločamo le mi in naš odrasel del.
Zdaj, ko razumemo razliko med resnično ljubeznijo in občutkom usmiljenja, zagotovo ne bomo zamenjali enega za drugega. In če kljub temu razumemo, da so vloge v našem odnosu s partnerjem sprva zgrajene napačno ali se sčasoma zamešajo, je najboljše, kar lahko naredimo, da gremo k specialistu. Pomagal vam bo razbrati vse in tako odkrivanje vašega pravega odnosa s partnerjem spremenil v edinstven proces učenja.