V žalosti in v veselju: zakaj je prijateljstvo najpomembnejše

»Ko je bil moj sin na intenzivni negi, sem se počutila nemočno in izgubljeno,« se spominja Maria. – Edina stvar, ki mi je takrat pomagala, je bila podpora prijatelja, ki sem ga poznal že več kot 30 let. Zahvaljujoč njej sem verjel, da bo vse v redu. Točno je vedela, kaj naj reče in naredi, da se počutim bolje."

Marsikomu se je moralo zgoditi nekaj podobnega. To je moč prijateljstva, njegova glavna skrivnost. Prijatelje imamo radi ne samo zaradi tega, kar so, ampak tudi zato, ker nas naredijo takšne, kot smo.

"Zdaj so tudi tebe šteli"

Ljudje smo družabne živali, zato so naša telesa in možgani zasnovani tako, da ustvarjajo vse vrste povezav. Ko začnemo biti prijatelji, vzpostavimo stik s pomočjo:

• dotik, ki aktivira proizvodnjo oksitocina in nam pomaga zaupati drugim;
• pogovori, ki nam omogočajo, da določimo svoje mesto v ekipi in ugotovimo, kdo ni iz naše skupine in koga vanjo ne bi smeli spustiti;
• delite z drugimi gibanje, ki sprošča endorfine (pomislite na najstnice, ki se objemajo, ogovarjajo in plešejo na zabavi).

Čeprav smo ustvarjeni za komunikacijo z drugimi, so naše zmožnosti omejene. Tako je študija, ki jo je izvedel britanski antropolog in evolucijski psiholog Robin Dunbar, pokazala, da lahko oseba vzdržuje do 150 stikov različnih stopenj bližine. Od tega je do 5 ljudi najboljših prijateljev, 10 tesnih prijateljev, 35 prijateljev, 100 znancev.

Kaj je razlog za takšne omejitve? "Prijateljstva niso kot odnosi s sorodniki, s katerimi nekaj časa ne moremo komunicirati, saj vemo, da ne bodo šli nikamor, saj nas povezujejo krvne vezi," pravi psihologinja Cheryl Carmichael. "Prijateljstvo zahteva stalno komunikacijo in čustveno vračanje."

To sploh ne pomeni, da bi morali imeti strogo pet najboljših prijateljev ali natanko sto stikov na družbenih omrežjih. A naši možgani so tako urejeni, da jih čustveno in fizično ne moremo več vleči.

Prijazna podpora in pomoč

Vse vrste prijateljstva so na svoj način koristne. V težkih življenjskih situacijah se po pomoč obrnemo na ozek krog prijateljev, ki nam dajo nekaj, česar ne moremo dobiti niti od partnerja ali sorodnikov.

Z nekom, s katerim se z veseljem odpravite na koncert ali v kavarno, da poklepetate. Za pomoč prosite druge, vendar pod pogojem, da jim boste kasneje tudi storili. Po nasvet lahko pridete do prijateljev iz družbenih omrežij (čeprav čustvene vezi z njimi niso tako močne, lahko pa ti ljudje vržejo idejo ali pomagajo pogledati na problem z novega zornega kota).

Prijatelji nam nudijo fizično, moralno, čustveno podporo, ko jo potrebujemo, pojasnjuje Carmichael. Verjame, da nas prijateljstvo varuje pred travmatičnimi vplivi, ki jih ima svet okoli nas včasih na nas. Pomaga se spomniti, kdo smo, da najdemo svoje mesto v svetu. Poleg tega obstajajo ljudje, s katerimi je preprosto zabavno in enostavno komunicirati, se smejati, se ukvarjati s športom ali gledati film.

Poleg tega Carmichael opozarja na negativne vidike prijateljstva: ni vedno zdravo in traja dolgo. Včasih se poti najboljših prijateljev razidejo in tisti, ki smo jim zaupali, nas izdajo. Prijateljstva se lahko končajo iz različnih razlogov. Včasih gre za nesporazum, različna mesta in države, nasprotujoči si pogledi na življenje ali pa te odnose preprosto prerastemo.

In čeprav se to dogaja ves čas, izguba prijateljev boli: ločitev nas naredi osamljene. In osamljenost je eden najtežjih problemov našega časa. Nevarno je – morda celo bolj nevarno kot rak in kajenje. Poveča tveganje za srčni infarkt, možgansko kap, demenco in prezgodnjo smrt.

Nekateri se počutijo osamljene, tudi ko so obkroženi z ljudmi. Počutijo se, kot da z nikomer ne morejo biti sami. Zato je ohranjanje tesnih, zaupljivih odnosov dobro za vaše zdravje.

Več prijateljev - več možganov

Ste se kdaj vprašali, zakaj imajo nekateri ljudje več prijateljev kot drugi? Zakaj imajo nekateri ogromen krog družbenih povezav, drugi pa so omejeni na nekaj prijateljev? Na sposobnost družbene interakcije vpliva veliko dejavnikov, vendar je eden posebej presenetljiv. Izkazalo se je, da je število prijateljev odvisno od velikosti amigdale, majhnega območja, skritega globoko v možganih.

Amigdala je odgovorna za čustvene reakcije, za to, kako prepoznamo, kdo nam ni zanimiv in s kom lahko komuniciramo, kdo je naš prijatelj in kdo sovražnik. Vse to so najpomembnejši dejavniki pri ohranjanju družbenih odnosov.

Da bi ugotovili razmerje med velikostjo amigdale in krogom prijateljev in znancev, so raziskovalci preučili družbena omrežja 60 odraslih. Izkazalo se je, da je število socialnih stikov neposredno povezano z velikostjo amigdale: večja kot je, več je stikov.

Pomembno je omeniti, da velikost amigdale ne vpliva na kakovost povezav, podporo, ki jo ljudje prejmejo, ali občutek sreče. Ostaja nerešeno vprašanje, ali se amigdala poveča v procesu komunikacije ali se človek rodi z veliko amigdalo in nato sklene več prijateljev in poznanstev.

"Brez prijateljev sem malo"

Strokovnjaki se strinjajo, da so družbene povezave dobre za zdravje. Starejši ljudje, ki imajo prijatelje, živijo dlje kot tisti, ki jih nimajo. Prijateljstvo nas varuje pred srčnimi napadi in duševnimi motnjami.

Raziskovalci so analizirali vedenje več kot 15 najstnikov, mladih odraslih, odraslih srednjih let in starejših odraslih, ki so posredovali informacije o številu in kakovosti svojih odnosov. Kakovost je bila ocenjena glede na to, kakšno socialno podporo ali socialno napetost so prejeli od družine, prijateljev, prijateljev in sošolcev, ali so čutili skrb, pomoč in razumevanje – ali kritizirali, jezili in razvrednotili.

Število je bilo odvisno od tega, ali sta v razmerju, kako pogosto sta videla družino in prijatelje, v kakšne skupnosti se menita. Raziskovalci so nato preverili njihovo zdravje po 4 letih in 15 letih.

"Ugotovili smo, da socialne povezave vplivajo na zdravje, kar pomeni, da bi se morali ljudje bolj zavestno lotiti vzdrževanja," je povedala ena od avtoric študije, profesorica Kathleen Harris. "Šole in univerze lahko izvajajo dejavnosti za študente, ki se ne morejo samostojno družiti, zdravniki pa naj pri pregledu pacientom postavljajo vprašanja o družbenih odnosih."

Za razliko od mlajših in starejših oseb srednjih let s širokim naborom socialnih stikov niso bili bolj zdravi od svojih manj socializiranih vrstnikov. Zanje je bila bolj pomembna kakovost odnosa. Odrasli brez resnične podpore so utrpeli več vnetja in bolezni kot tisti s tesnimi, zaupljivimi odnosi s prijatelji in družino.

Še ena pomembna točka: v različnih starostih imamo različne komunikacijske potrebe. Do tega sklepa so prišli avtorji študije Univerze v Rochestru, ki se je začela že leta 1970. Udeležilo se jo je 222 ljudi. Vsi so odgovarjali na vprašanja, kako tesen je njihov odnos z drugimi in koliko socialnih stikov imajo na splošno. Po 20 letih so raziskovalci povzeli rezultate (takrat je bilo subjektov že več kot petdeset).

»Ni pomembno, ali imate veliko prijateljev ali ste zadovoljni le z ozkim krogom, tesna komunikacija s temi ljudmi je dobra za vaše zdravje,« komentira Cheryl Carmichael. Razlog, zakaj so nekateri vidiki prijateljstva pomembnejši v eni starosti, drugi pa v drugi, je zato, ker se naši cilji s staranjem spreminjajo, pravi Carmichael.

Ko smo mladi, nam številni stiki pomagajo, da se naučimo socialnih veščin in bolje razumemo, kam na svetu spadamo. Ko pa smo v tridesetih, se naša potreba po intimnosti spremeni, ne potrebujemo več velikega števila prijateljev – raje potrebujemo tesne prijatelje, ki nas razumejo in podpirajo.

Carmichael ugotavlja, da za družbene odnose pri dvajsetih letih ni vedno značilna bližina in globina, medtem ko se pri tridesetih kakovost odnosov povečuje.

Prijateljstvo: zakon privlačnosti

Dinamika prijateljstva je še vedno nerazrešena skrivnost. Tako kot ljubezen se tudi prijateljstvo včasih »zgodi«.

Nove raziskave so pokazale, da je proces sklepanja prijateljstev veliko bolj zapleten, kot si marsikdo misli. Sociologi in psihologi so poskušali ugotoviti, katere sile pritegnejo prijatelje drug k drugemu in kaj omogoča, da se prijateljstvo razvije v pravo prijateljstvo. Raziskali so vzorce intimnosti, ki se pojavljajo med prijatelji, in identificirali izmuzljivo »stvar«, ki prijatelja uvršča v kategorijo »boljših«. Ta interakcija se zgodi v minuti, vendar je zelo globoka. Leži v središču skrivnostne narave prijateljstva.

Prijavite se v Friendzone

Pred nekaj leti so se raziskovalci odločili ugotoviti, kakšna prijateljstva nastanejo med stanovalci iste hiše. Izkazalo se je, da so se stanovalci uglednih zgornjih nadstropij spoprijateljili le s sosedi v nadstropju, vsi ostali pa so se spoprijateljili po hiši.

Po raziskavah so pogosteje prijatelji tisti, katerih poti se nenehno križajo: kolegi, sošolci ali tisti, ki hodijo v isto telovadnico. Vendar pa ni vse tako preprosto.

Zakaj klepetamo z eno osebo iz tečaja joge, drugo pa komaj pozdravimo? Odgovor je preprost: delimo skupne interese. A to še ni vse: na neki točki dva človeka prenehata biti samo prijatelja in postaneta prava prijatelja.

»Preobrazba prijateljstva v prijateljstvo se zgodi, ko se ena oseba odpre drugemu in preveri, ali se mu je ta pripravljen odpreti. To je obojestranski proces,« pravi sociologinja Beverly Fehr. Vzajemnost je ključ do prijateljstva.

Prijatelja za vedno?

Če je prijateljstvo obojestransko, če so ljudje odprti drug do drugega, je naslednji korak intimnost. Po Ferovih besedah ​​se prijatelji istega spola intuitivno čutijo, razumejo, kaj drugi potrebuje in kaj lahko da v zameno.

Pomoč in brezpogojno podporo spremljajo sprejemanje, predanost in zaupanje. Prijatelji so vedno z nami, a vedo, kdaj se meja ne sme prestopiti. Tisti, ki imajo vedno mnenje o našem načinu oblačenja, o partnerju ali hobijih, verjetno ne bodo dolgo ostali.

Ko človek intuitivno sprejme pravila igre, postane prijateljstvo z njim globlje in bogatejše. Toda sposobnost zagotavljanja materialne podpore sploh ni na prvem mestu na seznamu lastnosti pravega prijatelja. Prijateljstva se res ne da kupiti z denarjem.

Želja dajati več kot prejemati nas dela dobre prijatelje. Obstaja celo nekaj takega, kot je Franklinov paradoks: bolj verjetno je, da bo nekdo, ki je nekaj naredil za nas, nekaj storil znova kot nekdo, ki smo mu sami storili storitev.

Moja zrcalna luč, povej mi: resnico o najboljših prijateljih

Intimnost je osnova prijateljstva. Poleg tega nas z resnično tesnimi prijatelji povezuje občutek dolžnosti: ko mora prijatelj spregovoriti, smo mu vedno pripravljeni prisluhniti. Če prijatelj potrebuje pomoč, bomo vse opustili in hiteli k njemu.

Toda glede na raziskavo socialnih psihologinj Carolyn Weiss in Lise Wood obstaja še ena komponenta, ki združuje ljudi: socialna podpora – ko prijatelj podpira naš občutek zase kot del skupine, našo socialno identiteto (lahko jo povežemo z naša vera, narodnost, družbena vloga).

Weiss in Wood sta pokazala pomen ohranjanja družbene identitete. Glede na študije, opravljene s skupino študentov od prvega do zadnjega letnika študija, je bližina med njimi z leti naraščala.

Najboljši prijatelj je najpogosteje v isti družbeni skupini kot vi. Na primer, če ste športnik, bo verjetno tudi vaš prijatelj športnik.

Naša želja po samoodločbi, želja biti del skupine je tako močna, da lahko prizadene tudi tiste, ki so odvisni od drog. Če se oseba počuti, kot da je del skupine, ki ne uživa drog, je večja verjetnost, da bo prenehala. Če so njegovo glavno okolje odvisniki, se bo znebiti bolezni veliko težje.

Večina od nas raje misli, da imamo radi svoje prijatelje takšne, kot so. Pravzaprav nam pomagajo ostati to, kar smo.

Kako ohraniti prijateljstvo

S starostjo se naša sposobnost sklepanja prijateljev skoraj ne spreminja, ohranjanje prijateljstev pa postane težko: po šoli in na fakulteti imamo preveč odgovornosti in težav. Otroci, zakonci, starejši starši, delo, hobiji, prosti čas. Preprosto ni dovolj časa za vse, vendar ga morate vseeno nameniti komunikaciji s prijatelji.

Toda če želimo z nekom ohraniti prijateljstvo, bo to zahtevalo naše delo. Tu so štirje dejavniki, ki nam pomagajo, da smo dolgo časa prijatelji:

1. odprtost;
2. pripravljenost podpreti;
3. želja po komunikaciji;
4. pozitiven pogled na svet.

Če v sebi obdržiš te štiri lastnosti, boš ohranil prijateljstvo. Seveda to ni lahko narediti – potrebno bo nekaj truda –, pa vendar je prijateljstvo kot neskončen vir, kot vir podpore in moči ter ključ do iskanja sebe, vredno.