O otrocih običajno razmišljamo kot o viru težav in dodatnega bremena, ne pa kot o pravih pomočnikih. Zdi se nam, da je za njihovo uvajanje v gospodinjska opravila potrebno toliko truda, da je bolje, da ne. Pravzaprav zaradi lastne malomarnosti v njih izgubljamo odlične partnerje. Psiholog Peter Gray pojasnjuje, kako to popraviti.
Mislimo, da je edini način, da otroke pridobimo, da nam pomagajo, na silo. Da bi otrok pospravil sobo, pomil posodo ali mokra oblačila obesil, da se posuši, ga bo treba prisiliti, izmenično podkupovanje in grožnje, kar nam ne bi bilo všeč. Od kod te misli? Očitno iz lastnih idej o delu kot o nečem, česar ne želite početi. Ta pogled prenašamo na svoje otroke, oni pa na svoje otroke.
Toda raziskave kažejo, da zelo majhni otroci seveda želijo pomagati. In če jim bo to dovoljeno, jim bo to dobro uspelo tudi v odrasli dobi. Tukaj je nekaj dokazov.
Instinkt za pomoč
V klasični študiji, opravljeni pred več kot 35 leti, je psihologinja Harriet Reingold opazila, kako so otroci, stari 18, 24 in 30 mesecev, komunicirali s starši, ko so opravljali običajna gospodinjska opravila: zlagali perilo, brisanje prahu, pometanje tal, pospravljanje posode z mize. , ali predmeti, raztreseni po tleh.
Pod pogojem eksperimenta so starši delali razmeroma počasi in so otroku dovolili pomoč, če je hotel, a zanjo niso zahtevali; ni poučen, ne poučen, kaj storiti. Kot rezultat, so vsi otroci - 80 ljudi - prostovoljno pomagali svojim staršem. Poleg tega so se nekateri lotili te ali one naloge pred samimi odraslimi. Po Reingoldovih besedah so otroci delali "z energijo, navdušenjem, animiranimi izrazi obraza in bili so navdušeni, ko so opravili naloge."
Številne druge študije potrjujejo to na videz univerzalno željo malčkov po pomoči. Skoraj v vsakem primeru otrok sam priskoči na pomoč odrasli, na lastno pobudo, ne da bi čakal na prošnjo. Vse, kar mora starš narediti, je, da otroka preprosto opozori na dejstvo, da poskuša nekaj narediti. Mimogrede, otroci se kažejo kot pristni altruisti - ne delujejo zaradi neke vrste nagrade.
K blaginji družine največ prispevajo otroci, ki svobodno izbirajo svoje dejavnosti
Raziskovalca Felix Warnecken in Michael Tomasello (2008) sta celo ugotovila, da nagrade (kot je možnost igranja s privlačno igračo) zmanjšajo nadaljnjo oskrbo. Le 53 % otrok, ki so bili nagrajeni za sodelovanje, je pozneje pomagalo odraslim, v primerjavi z 89 % otrok, ki sploh niso bili spodbujani. Ti rezultati kažejo, da imajo otroci notranjo in ne ekstrinzično motivacijo za pomoč – to pomeni, da pomagajo, ker želijo biti v pomoč, ne zato, ker pričakujejo, da bodo dobili nekaj v zameno.
Številni drugi poskusi so potrdili, da nagrada spodkopava notranjo motivacijo. Očitno spremeni naš odnos do dejavnosti, ki nam je prej že sama po sebi prinašala zadovoljstvo, zdaj pa to počnemo predvsem zato, da bi prejeli nagrado. To se zgodi tako pri odraslih kot pri otrocih.
Kaj nam preprečuje, da bi otroke kar tako vključili v gospodinjska opravila? Vsi starši razumejo razlog za tako napačno vedenje. Najprej zavrnemo otroke, ki želijo pomagati iz naglice. Vedno se nam nekam mudi in verjamemo, da bo sodelovanje otroka upočasnilo celoten proces ali pa bo naredil narobe, premalo dobro in bomo morali vse ponoviti. Drugič, ko ga res moramo pritegniti, ponudimo nekakšen posel, nagrado za to.
V prvem primeru mu povemo, da ni sposoben pomagati, v drugem pa oddamo škodljivo idejo: pomoč je tisto, kar bo človek storil le, če nekaj prejme v zameno.
Mali pomočniki zrastejo v velike altruiste
Pri preučevanju avtohtonih skupnosti so raziskovalci ugotovili, da se starši v teh skupnostih pozitivno odzivajo na željo svojih otrok po pomoči in jim to voljno dovolijo, tudi če »pomoč« upočasni njihov tempo življenja. Toda ko so otroci stari 5-6 let, postanejo resnično učinkoviti in prostovoljni pomočniki. Beseda »partner« je tu še bolj primerna, saj se otroci obnašajo, kot da so za družinske zadeve odgovorni v enaki meri kot njihovi starši.
Za ponazoritev, tukaj so komentarji mater 6-8 let starih avtohtonih otrok iz Guadalajare v Mehiki, ki opisujejo dejavnosti svojih otrok: »Obstajajo dnevi, ko pride domov in reče: 'Mama, pomagal ti bom narediti vse .' In prostovoljno očisti celotno hišo. Ali takole: »Mami, zelo utrujena si prišla domov, dajva skupaj pospraviti. Prižge radio in reče: "Ti narediš eno, jaz pa drugo." Jaz pometem kuhinjo, ona pa pospravi sobo.”
»Doma vsi vedo, kaj morajo narediti, in ne da bi čakala na moje opomnike, mi hči reče: »Mama, pravkar sem se vrnila iz šole, hočem obiskati babico, a preden odidem, bom končala moje delo" . Konča in potem odide.» Na splošno so matere iz avtohtonih skupnosti svoje otroke opisale kot sposobne, neodvisne, podjetne partnerje. Njihovi otroci so večinoma sami načrtovali svoj dan in se odločali, kdaj bodo delali, se igrali, delali domače naloge, obiskovali sorodnike in prijatelje.
Te študije kažejo, da k blaginji družine največ prispevajo otroci, ki so svobodni pri izbiri dejavnosti in jim starši manj »vladajo«.
Nasveti za starše
Si želite, da bi tudi vaš otrok postal odgovoren družinski član, tako kot vi? Nato morate narediti naslednje:
- Sprejmite, da vsakodnevna družinska opravila niso samo vaša odgovornost in niste edina oseba, ki je odgovorna za njihovo opravljanje. In to pomeni, da se morate delno odpovedati nadzoru nad tem, kaj in kako se dela doma. Če želite, da bo vse točno tako, kot želite, boste morali to narediti sami ali najeti nekoga.
- Predpostavimo, da so prizadevanja vašega malčka za pomoč iskrena, in če si vzamete čas, da ga spodbudite, da prevzame pobudo, bo vaš sin ali hči sčasoma pridobil izkušnje.
- Ne zahtevajte pomoči, ne barantajte se, ne stimulirajte z darili, ne nadzorujte, saj to spodkopava otrokovo notranjo motivacijo za pomoč. Vse, kar potrebujete, je vaš zadovoljen in hvaležen nasmeh ter iskrena »hvala«. To si otrok želi, tako kot si to želiš od njega. Na nek način tako krepi svojo vez z vami.
- Zavedajte se, da je to zelo ugodna pot razvoja. S pomočjo vam otrok pridobi dragocene veščine in občutek samospoštovanja, ko se njegova avtoriteta širi, ter občutek pripadnosti svoji družini, h kateri lahko prispeva tudi sam. S tem, ko mu dovolite, da vam pomaga, ne zatirate njegovega prirojenega altruizma, temveč ga nahranite.