Kaj mislimo, če drugemu rečemo »ljubim« in »hočem biti s tabo«? Kako razlikovati infantilne sanje o poskrbi od zrelega in iskrenega občutka? Ukvarjamo se s specialistom.
osreči me
Ko vstopimo v razmerje, ne razumemo vedno, da se na začetku romantične zveze obnašamo nekoliko drugače kot v običajnem življenju. In zato smo včasih razočarani tako nad sabo kot v partnerju.
32-letna Maria pravi: »Ko sva bila na zmenkih, je bil popoln – pozoren, občutljiv, skrbel zame in cenjen, čutila sem, kako pomembno je zanj, da se boji, da bi me izgubil. Vedno je bil zraven, prišel je na prvi klic tudi sredi noči. Bila sem tako vesela! Ko pa sva začela živeti skupaj, se je nenadoma pojavil neki svoj posel, želja po sprostitvi in začel mi je posvečati veliko manj pozornosti. Morda to ni moja oseba ... «
Kaj se je zgodilo? Maria je pred seboj videla pravega moškega, ločeno osebo, ki ima poleg nje tudi sebe v svojem življenju. In ta resničnost ji sploh ni všeč, saj v njej govori otroška želja: "Želim, da se vse vrti okoli mene."
Toda drug ne more posvetiti svojega življenja temu, da nas nenehno osrečuje. Ne glede na to, kako dragi so odnosi, so nam pomembni tudi lastni interesi, potrebe in želje, osebni prostor in čas. In to je subtilna umetnost – najti ravnovesje med življenjem v paru in svojim.
45-letni Dmitrij ne mara, ko njegova žena govori o nečem neprijetnem. Takšnim pogovorom se umakne in se izogiba. Njegovo notranje sporočilo ženi je: Pobožaj me, reci samo dobre stvari in potem bom srečen. Toda življenje v paru je nemogoče brez pogovora o težavah, brez konfliktov, brez težkih občutkov.
Želja žene, da bi Dmitrija pripeljala na pogovor, govori o njeni pripravljenosti rešiti težave, vendar je to za Dmitrija težko. Izkazalo se je, da želi, da bi ga žena osrečila, a ne misli, da ji morda kaj manjka, nekaj jo vznemirja, saj se s takšno prošnjo obrne nanj.
Kaj pričakujemo od partnerja?
Druga drža, s katero ljudje vstopajo v odnose, je: "Porabi svoje življenje za to, da me osrečuješ, služi mojim potrebam in jaz te bom izkoriščal."
Jasno je, da ta odnos nima nič opraviti z ljubeznijo. Pričakovanje, da nas bo drugi vedno osrečil, nas obsoja predvsem na globoko razočaranje in namiguje, da je pomembno delati na sebi in na svojem odnosu.
Če rečemo "hočem biti s tabo", ljudje pogosto mislijo na nekakšen "idealni" del partnerja, pri čemer ignorirajo njegovo človeško plat, kjer je prostor za nepopolnost. Pričakovanje, da bo drugi vedno »dober«, »udoben«, je popolnoma nerealno in ovira gradnjo zdravih odnosov.
Zelo pogosto rečemo, da smo s partnerjem nezadovoljni, a pogosto razmišljamo o svojih »pomanjkljivostih«? Ali v bližnjih ne prenehamo videti dobrega, na kar bi se morali zanašati v odnosih? Ali še vedno cenimo in opažamo njegove prednosti, ali so nam postale nekaj samoumevnega?
Ljubezen je skrb za dva
Vzpostavljanje odnosov, ustvarjanje posebnega prostora ljubezni in intimnosti je skrb dveh in oba delata korake proti njima. Če pričakujemo, da bo "hodil" samo partner, sami pa se ne nameravamo premikati, to kaže na naš infantilni položaj. Toda žrtvovati se drugemu, preložiti vse delo, tudi čustveno, nase tudi ni najbolj zdrav položaj.
Ali je vsak pripravljen delati v razmerju in te skrbi ne prelagati na partnerja? Žal ne. Koristno pa je, da vsak razmišlja o sebi, postavi naslednja vprašanja:
- Zakaj menim, da je v redu iti s tokom?
- Kam bom končal, če ne bom mar za odnose, ne bom več vlagal truda vanje, prevzemal odgovornost zanje?
- Kaj se bo zgodilo, če se ne odpovem stališču »sem to, kar sem, ne bom se spremenil – pika«?
- Kaj ogroža nepripravljenost za učenje in upoštevanje "jezikov ljubezni" drug drugega?
Tu sta dve metafori, ki vam bosta pomagali razumeti, kako pomemben je prispevek obeh partnerjev k odnosu.
Predstavljajmo si sprehajajočega se človeka. Kaj se zgodi, če se ena noga vleče, "noče" iti? Kako dolgo lahko druga noga zdrži dvojno obremenitev? Kaj se bo zgodilo s to osebo?
Zdaj si predstavljajte, da je odnos hišna rastlina. Da bo živa in zdrava, da bo redno cvetela, jo morate zalivati, izpostavljati svetlobi, ustvarjati pravo temperaturo, gnojiti in cepiti. Brez ustrezne nege bo umrl. Odnosi, če niso poskrbljeni, umrejo. In taka skrb je enaka odgovornost obeh. Poznavanje tega je ključ do močnega odnosa.
Razumevanje in sprejemanje razlik med partnerji jim pomaga pri korakih drug proti drugemu. Tudi oseba, ki nam je najbližja, je drugačna od nas in želja, da bi ga spremenili, da bi mu bilo udobno, pomeni, da ga ne potrebujete (tako kot je).
Prav v odnosih se lahko naučite videti drugačnost, se naučite sprejemati in razumeti, odkrivate druge, za razliko od vaših, načine življenja, komuniciranja, reševanja težav, odzivanja na spremembe.
Hkrati je pomembno, da se ne raztopite v partnerju, da ne kopirate njegovega načina interakcije s svetom in samim seboj. Konec koncev je naša naloga razvijati se, ne da bi izgubili svojo identiteto. Nečesa novega se lahko naučite tako, da to sprejmete kot darilo od partnerja.
Psiholog in filozof Erich Fromm je trdil: "...Ljubezen je aktivna skrb, zanimanje za življenje in dobrobit tistega, ki ga imamo radi." Toda iskreno zanimanje je tisto, kjer poskušamo videti drugega takšnega, kakršen je, preden mu brezmiselno izboljšamo življenje. To je skrivnost poštenih in harmoničnih odnosov.