Navajeni smo, da ljubezen obravnavamo kot čarobni občutek, ki nam osrečuje življenje, daje moč in novo razumevanje nas samih. Vse to drži, a le, če se ne bojimo bolečine, ki jo lahko doživimo hkrati, pravijo naši strokovnjaki. In analizirajo situacije, ko s partnerjem poskušamo ublažiti strahove ali se skriti pred izkušnjami.
En in edini
"Brez te osebe ne bi mogla živeti, živela sem v pričakovanju srečanj, a ljubezen ni bila obojestranska," se spominja Alla. – Z mano je bil pogosto hladen, srečala sva se le ob primernem času zanj. Zdi se, da sem to preživel že v otroštvu, ko se oče po ločitvi ni pojavil na dogovorjene dni, jaz pa sem ga čakala in jokala.
Potem nisem mogel nadzorovati situacije, zdaj pa sem si z lastnimi rokami ustvaril pekel. Ko se je moški odločil, da morava oditi, sem padla v depresijo in še vedno si ob zavedanju, da ne moremo imeti prihodnosti, ne predstavljam druge zraven sebe.
»Takoj, ko začnemo misliti, da je naša ljubezen edinstvena in da se nam kaj takega ne bo nikoli več zgodilo, z veliko verjetnostjo ne gre za zavestno interakcijo s pravim partnerjem, ampak za ponavljanje izkušenj, ki vedno znova zahtevajo pozornost, « pravi psihoterapevtka Marina Meows. – V tem primeru junakinja sama potegne vzporednico s hladnim, brezbrižnim očetom, ki ga najde v partnerju z narcističnimi lastnostmi, kar ji omogoča, da podoživi otroški scenarij.
Bolj ko je človek samostojen in neodvisen, manj gleda na mamo ali očeta pri izbiri partnerja
Privlačnost do nasprotnega spola se oblikuje v otroštvu: mati / oče se po Freudovi teoriji izkaže za prvi incestuozni predmet za otroka. Če je bilo to zgodnje obdobje življenja dobro, je bil otrok ljubljen in hkrati naučen, da se zaveda sebe kot samostojne osebe, v postpubertetnem obdobju ne želi izbrati ljudi, ki ga spominjajo na starše za partnerje.
To je neke vrste preizkus zrelosti: bolj ko je človek samostojen in neodvisen, manj gleda na mamo ali očeta pri izbiri partnerja. Ne poskuša uganiti podobnih značilnosti videza ali vzorcev vedenja pri svoji ljubljeni in v odnosih ne pridobi nazaj neizživetih scenarijev iz otroštva.
Nesvobodni partnerji
"Ko sva se spoznala, je bila poročena, a se nisem mogel upreti razplamtenemu občutku," pravi Artem. – Takoj sem spoznal, da potrebujem samo to žensko, mučilo me je ljubosumje, predstavljal sem si, kako bi ubil njenega moža. Trpela je, jokala, razpeta je bila med obveznostmi žene in matere ter najino ljubeznijo. Ko pa se je odločila za ločitev in se preselila k meni, nisva mogla ohraniti razmerja."
"Izbira nesvobodnega partnerja je še en živahen primer občutkov do starša, ki v otroštvu niso bili potlačeni," pravi psihoanalitik Olga Sosnovskaya. "Če to, kar se dogaja, prevedete v jezik psihoanalize, potem človek poskuša priti v posteljo nekoga drugega in prekiniti zvezo, saj je nekoč želel ločiti starševski par."
Nadomestno ponavljanje izkušenj iz otroštva v odnosih odraslih nas ne bo osrečilo.
V otroštvu gremo vsi skozi fazo nezavednega sovraštva do staršev, ker si pripadajo, in ostanemo brez partnerja, sami. Izkušnja Ojdipovega kompleksa je poskus ločitve matere in očeta in si simbolično prisvojiti enega od staršev. Če odrasli otroku v podpornem okolju niso pomagali preiti fazo ločitve in se ločiti kot oseba od starševskega para, nas bo v prihodnosti spet gnala želja po ponovitvi in razreševanju k izbiri nesvobodnega partnerja. boleči otroški scenarij.
"Ni naključje, da se Artemova zgodba konča z dejstvom, da skupno življenje ne uspe," pojasnjuje Olga Sosnovskaya. – Tudi če nam uspe razbiti par nekoga drugega in se partner loči, pogosto izgubi svojo privlačnost. Naš libido se ruši. Nadomestno ponavljanje izkušenj iz otroštva v odnosih med odraslimi nas ne bo osrečilo."
Partnerji v zamrzovalniku
"Skupaj sva že nekaj let in ves ta čas moj moški vzdržuje odnose z drugimi dekleti, ki jih imenuje prijatelji," priznava Anna. – Eden od njih je bivši, ki ga ima še vedno rad, tudi drugi očitno niso ravnodušni do njega. Čutim, da mu njihova pozornost laska. Nočem zaostriti odnosov in ga prisiliti, da prekine te vezi, a to, kar se mi dogaja, je neprijetno. To nas loči drug od drugega."
Rezervni partnerji so simbolično zagotovilo, da vam v primeru nepričakovane ločitve od trajne ne bodo dovolili pasti v tesnobo in doživeti boleče občutke, ki se jih človek boji in se izogiba. Vendar je treba ta "čustveni zamrzovalnik" ohraniti: hraniti s sestanki, pogovori, obljubami.
"To zahteva psihično energijo, kar otežuje koncentracijo in izgradnjo polnega odnosa z ljubljeno osebo," se spominja Marina Myaus. – Pride do cepitve zavesti, ko se bojimo zaupati enemu samemu partnerju. On to čuti in ne dopušča vam, da bi dosegli pravo intimnost.
Kako komunicirati s partnerjem
"Glavna napaka pri srečanju je, da čim prej zagotovimo, da je partner pripravljen ustvariti par z nami," pravi Olga Sosnovskaya. "Ne delamo si težav s prepoznavanjem osebe in se ji postopoma približujemo, trudimo se, da bi drugemu vsilili vlogo, ki mu je bila prej dodeljena."
To je posledica dejstva, da se mnogi od nas bojimo zavrnitve, verjetnosti, da se razmerje ne bo izšlo, in poskušajo vnaprej postaviti pike na "i". To nasprotna stran bere kot agresiven pritisk, ki takoj uniči zaupanje in možnost zavezništva, ki bi, če bi se s partnerjem drugače obnašali, lahko imelo prihodnost.
»Pogosto nas strah pred zavrnitvijo sili, da poskušamo na drugi osebi pripraviti nabor psiholoških trikov, ki so namenjeni temu, da se naš partner zaljubi in podredi naši volji,« komentira Marina Myaus. "To čuti in seveda noče biti ubogljiv robot."
Za izgradnjo globokega, izpolnjujočega odnosa je pomembno, da se najprej soočite s svojimi strahovi in od druge strani ne pričakujete zagotovil za vaše psihično počutje.