Vsi sanjamo o tem, a ko pride v naše življenje, ga le redki prenesejo in obdržijo. Zakaj se to dogaja? Izjave psihoterapevta Adama Philipsa o tem, zakaj ljubezen neizogibno prinaša bolečino in frustracije.
Ne zaljubimo se toliko v osebo, kot v fantazijo, kako lahko oseba zapolni našo notranjo praznino, pravi psihoanalitik Adam Philips. Pogosto ga imenujejo "pesnik frustracije", kar Philips meni, da je osnova vsakega človeškega življenja. Frustracija je vrsta negativnih čustev od jeze do žalosti, ki jih doživimo, ko naletimo na oviro na poti do želenega cilja.
Phillips verjame, da so naša neizživeta življenja – tista, ki si jih zamislimo v domišljiji – pogosto veliko pomembnejša od življenja, ki smo ga živeli. Brez njih si ne moremo dobesedno in figurativno predstavljati sebe. To, o čemer sanjamo, po čemer hrepenimo, so vtisi, stvari in ljudje, ki jih v našem resničnem življenju ni. Odsotnost nujnega spodbuja k razmišljanju in razvoju, hkrati pa moti in depresira.
V svoji knjigi Izgubljeni psihoanalitik piše: »Za sodobne ljudi, ki jih preganja možnost izbire, je uspešno življenje življenje, ki ga živimo na polno. Obsedeni smo s tem, kaj v našem življenju manjka in kaj nam preprečuje, da bi dosegli vse užitke, ki si jih želimo.
Frustracija postane gorivo ljubezni. Kljub bolečini je v njej pozitivno zrno. Deluje kot znak, da želeni cilj obstaja nekje v prihodnosti. Torej imamo še nekaj, za kar si moramo prizadevati. Iluzije, pričakovanja so nujna za obstoj ljubezni, ne glede na to, ali je ta ljubezen starševska ali erotična.
Vse ljubezenske zgodbe so zgodbe o neizpolnjenih potrebah. Zaljubiti se pomeni prejeti opomnik, za kaj si bil prikrajšan, zdaj pa se ti zdi, da si to prejel.
Zakaj je ljubezen za nas tako pomembna? Začasno nas obdaja z iluzijo uresničitve sanj. Po Philipsu so "vse ljubezenske zgodbe zgodbe o neizpolnjeni potrebi ... Zaljubiti se pomeni spomniti se na to, za kaj si bil prikrajšan, zdaj pa misliš, da si to dobil."
Prav »zdi se«, ker ljubezen ne more zagotoviti, da bodo vaše potrebe izpolnjene, in tudi če bo, se bo vaša frustracija spremenila v nekaj drugega. Z vidika psihoanalize je oseba, v katero se zares zaljubimo, moški ali ženska iz naših fantazij. Izmislili smo si jih, preden smo jih spoznali, ne iz nič (nič ne nastane iz nič), ampak na podlagi prejšnjih izkušenj, tako resničnih kot namišljenih.
Čutimo, da to osebo poznamo že dolgo, saj jo v določenem smislu res poznamo, je iz mesa in krvi iz nas samih. In ker smo dobesedno leta čakali, da ga spoznamo, se nam zdi, da to osebo poznamo že vrsto let. Hkrati pa se nam, ker je ločena oseba s svojim značajem in navadami, zdi tujec. Znan neznanec.
In ne glede na to, koliko smo čakali, upali in sanjali, da bomo spoznali ljubezen našega življenja, šele ko jo srečamo, se začnemo bati, da bi jo izgubili.
Paradoks je, da je videz predmeta ljubezni v našem življenju nujen, da začutimo njegovo odsotnost.
Paradoks je, da je videz predmeta ljubezni v našem življenju nujen, da začutimo njegovo odsotnost. Hrepenenje se lahko pojavi pred pojavom v našem življenju, vendar se moramo srečati z ljubeznijo do življenja, da bi takoj v celoti občutili bolečino, da jo lahko izgubimo. Novo najdena ljubezen nas spominja na našo zbirko neuspehov in neuspehov, saj obljublja, da bodo stvari zdaj drugačne, in zaradi tega postane precenjena.
Ne glede na to, kako močan in nezainteresiran je naš občutek, se njegov predmet nikoli ne more v celoti odzvati nanj. Od tod bolečina.
V svojem eseju »O flirtanju« Philips pravi, da »dobre odnose lahko zgradijo tisti ljudje, ki so sposobni obvladati nenehne frustracije, vsakodnevne frustracije, nezmožnost doseganja želenega cilja. Tisti, ki znajo čakati in zdržati ter znajo uskladiti svoje fantazije in življenje, ki jih nikoli ne bo moglo natančno utelesiti.
Starejši kot smo, bolje se spopadamo s frustracijami, upa Phillips, in morda bolje se razumemo s samo ljubeznijo.