"Hočem in bom": odlomki iz knjige Mihaila Labkovskega

Če se želite poročiti, srečati ali celo živeti skupaj šest mesecev ali leto in se nič ne zgodi, poskusite sami dati ponudbo. Če moški ni pripravljen ustvariti družine, potem je čas, da se od njega poslovite. V dobrem smislu, seveda. Na primer, do tebe se obnašam zelo toplo in bom nadaljeval v istem duhu, vendar stran od tebe.

***

Nekateri v izbiri partnerja vidijo rešitev svojih težav. Materialni, psihološki, stanovanjski, reproduktivni. To je ena najpogostejših in usodnih napak. Samo poštena partnerstva so lahko zdrava. Preživetja so lahko le tista razmerja, katerih namen je preprost - biti skupaj. Torej, če sanjate o trajni poroki, ljubezni, prijateljstvu, morate najprej opraviti s samim seboj in svojimi "ščurki".

***

Če se želite poročiti, morate najprej to idejo izbiti iz glave. Vsaj začasno. Ljudje dobijo tisto, kar mentalno razvrednotijo.

***

Pogosta situacija, ko prepir preraste v nasilen seks, je nezdrava. Naj vas ne zanese. Takšni odnosi se končajo z zadnjim konfliktom, vendar brez seksa. Če so prepiri stalnica vašega življenja, nekega dne ponižanja, zamere, jeze in drugih negativnosti ne boste več premagali. Konflikt bo ostal, a seksa bo za vedno konec.

***

"Kakšni moški (ženske) so ti všeč?" Vprašam. In slišim o istem: o moškosti-ženstvenosti, prijaznosti-zanesljivosti, lepih očeh in lepih nogah. In potem se izkaže, da so pravi partnerji teh ljudi popolnoma drugačni od idealnih. Ne zato, ker ideal ne obstaja, temveč zato, ker je izbira življenjskega sopotnika nezaveden proces. Po 5-7 sekundah po srečanju že veste, ali želite to osebo ali ne. In ko srečaš prijaznega človeka z lepimi očmi in nogami, ga zlahka prezreš. In zaljubite se, nasprotno, v agresivno pošast, ki je nagnjena k pijanosti (možnost: infantilni zajček, nagnjen k shopaholizmu in sebičnosti).

Odvisniki od odnosov rastejo iz tistih otrok, ki so bili hipertrofirani in boleče čustveno odvisni od staršev. Takšni ljudje živijo z eno samo željo po razmerju, kajti če razmerja nimajo, ne živijo.

***

Vprašajte vas zdaj: "Ali ste bili kdaj zaljubljeni?" in odgovorili boste: "Seveda!" In ljubezen boste merili s stopnjo trpljenja. In zdravi odnosi se merijo s stopnjo sreče.

***

Seveda je veliko odvisno od tega, ali srečamo »svojega« človeka ali ne. Tako, da sta prijatelj in ljubimec (prijatelj življenja / ljubimec) hkrati najuspešnejša kombinacija in zagotovilo dolgoživosti družine. Vsi sanjamo o tem, se zahvaljujemo usodi ali se pritožujemo nad tem, pozabljamo pa, da v srečnih srečanjih ni čisto nič naključnega. Da svojega idealnega partnerja srečajo ljudje, ki so na to srečanje pripravljeni: opravili so sami s seboj, s svojimi travmami in kompleksi iz otroštva, doživeli in preživeli težke nevroze, vedo, kaj hočejo od življenja in nasprotnega spola, in to tudi počnejo. nimajo resnih konfliktov sami s seboj. V nasprotnem primeru vsaka nova zveza postane preizkus moči za oba udeleženca in se neizogibno konča z medsebojnim razočaranjem in novimi kompleksi.

***

Partnerja seveda lahko izbirate racionalno. Kot, zanesljiv, ne moteč, tudi želi si otroke … Me pa spominja na test na internetu: “Katerega psa je bolje dobiti, glede na vaš temperament?” Lov ali v zaprtih prostorih? Se boš z njo sprehajal trikrat na dan po 45 minut ali ji pustil, da se polula v pladenj? Lahko! A le, če v razmerju ne potrebujete čustev. Tudi to se zgodi. Prepričan sem, da bi morala biti osnova odnosov, še bolj pa seveda zakona, ljubezen.

Nesmiselno je nekoga zapustiti, dokler se notranje ne spremeniš in dokler ti partner ni način za reševanje notranjih težav. Jokaj, jokaj in našel boš novega takega.

***

Nevrotik vedno išče nekoga, v katerega bi položil svojo veliko zamero do življenja. Niso odvisni od partnerja, ampak od priložnosti, da jih ta užali. Kajti če boste zamero položili vase, se bo spremenila v depresijo.

***

Ko človek ni pripravljen niti na zakon niti na odnose, podzavestno izbira partnerje, s katerimi jih je nemogoče zgraditi.

***

V zdravem odnosu se posoda ne pomiva zato, ker je "potrebno", ampak zato, ker je žena prišla utrujena, mož, ne da bi se pretvarjal, da je junak, vstane in pomije. Res jo ima rad in ji želi pomagati. In če je priletela in ve, da je zelo zaposlen, ne bo vztrajala, da jo sreča na prehodu. Ni problem, taksi bo pripeljal.

***

Če ne želite, da vas iluzije razočarajo, potem najprej ne gradite iluzij. Ne mislite, da bo ljubezen, zakon ali kakšna druga situacija spremenila vašo psihologijo ali psihologijo vašega izbranca. Misliti/sanjati/sanjati, da “ko se bova poročila, bo nehal piti” je napaka. In da pred poroko stopi gor, potem pa nenadoma postane zvest zakonec — tudi. Spremeniš lahko samo sebe.

***

Potreba po odnosih pri nevrotiku je veliko večja kot pri zdravi osebi. Majhen otrok nima nikogar razen staršev in vsa njegova čustva so odvisna samo od njih. In če so bili odnosi v družini slabi, je šlo življenje po zlu. In se vleče … Pri zdravem človeku se ne zgodi, da če se zveza konča, vse življenje popolnoma izgubi smisel. Obstajajo tudi druge stvari. Odnosi imajo svoje mesto v njegovi hierarhiji vrednot, a ne nujno prvo.

V zdravem položaju si človek želi živeti skupaj s svojim ljubljenim. Ni "kot vam je všeč", ampak kar tako. ljubezen? Torej živite skupaj! Vse ostalo je nezdrav, nevrotičen odnos. Če vam povedo kaj drugega: o »ni pripravljen«, o gostujoči ali eksteritorialni poroki, naj vas ne zavede. Če se sami bojite skupnega življenja, se vsaj zavedajte, da je to nevroza.

***

Spolna privlačnost v nas vse življenje povzroča približno enak videz in enak nabor lastnosti in lastnosti. Privlačnost se vklopi ali utihne, ko človeka prvič zagledamo in ga nezavedno ocenimo. Kot veste, moški sprejme odločitev "hoče - noče" v 3-4 sekundah, ženska dlje - 7-8. Toda za temi sekundami so leta in leta zgodnjih izkušenj. Libido sloni na vseh izkušnjah zelo otroških in že mladostniških vtisov, podob, čustev, trpljenja. In vsi so skriti globoko v nezavednem, na površju pa ostajajo na primer oblika nohtov, ušesne mečice, barva kože, oblika prsnega koša, rok ... In zdi se, da obstajajo tako očitni znaki in specifični parametri, v resnici pa je vse veliko globlje in bolj nerazumljivo.

***

Sem proti ločitvi na silo. Ločitev v žanru »Nikoli te ne bom pozabil, nikoli te ne bom videl ...« Metanje, trpljenje in gremo — drama, solze, »Ljubim te, ne morem živeti brez tebe, a ker to počneš jaz … «Ne moreš živeti — zato se ne loči! Nevrotični odnosi so ravno takrat, ko je nemogoče biti narazen, še huje pa skupaj. Trik ni v tem, da se ločiš ali razideš, ampak da te nehajo spolno privlačiti tisti, ki te mučijo, te nadlegujejo ne glede na vse – pretepi ali nepazljivost.

***

Izstopiti iz zveze je veliko lažje, če se zavedaš, da pravzaprav vsega tega ne maraš in ne potrebuješ, da nimaš ljubezni, kjer je pomemben človek sam, ampak odvisnost od čustev. In boleča čustva.

***

Tiste, ki so duševno zdravi, vodijo občutki in vedno izbirajo sami. Niti lepota niti ljubezen ne zahtevata žrtvovanja. In če to zahtevajo, to zagotovo ni vaša zgodba. Ni takega cilja, zaradi katerega bi bilo vredno nekaj potrpeti v odnosu.