vsebina
Predstava, da telo enega od zakoncev po poročnih zaobljubah postane last drugega, je tako zasidrana v javnosti, da ko govorimo o zvestobi, pogosto mislimo na zvestobo telesa, ne zvestobe srca. Toda danes, ko si ljudje prizadevajo najti sebe in svoje mesto v svetu, se je vredno ločiti od ideje o zvestobi kot družbeni normi in o njej govoriti kot o dogovoru med odraslimi, ki so se odločili, da je njihova zveza glavna vrednost, je edinstven in ne bi smeli tvegati. .
Stoletja je veljalo, da je zvestoba v zakonu zakon, ki začne delovati takoj, ko si zakonca nadeta poročne prstane. Od tega trenutka naprej si partnerja v celoti pripadata drug drugemu. Toda na žalost zvestoba sama po sebi ne osrečuje zakona. Toda nezvestoba bo skoraj zagotovo uničila zvezo: tudi če bi prevarani zakonec lahko odpustil, kar se je zgodilo, so družbeni odnosi prisiljeni vsako odstopanje od norme obravnavati ostro negativno. Varanje je ena največjih groženj zakonu.
Morda pa bi morali na zvestobo in izdajo pogledati z drugega zornega kota. K tej temi pristopite bolj zavestno, nehajte se zanašati na starodavne obrede in norme in ne pozabite, da ko gre za ljubezen in zaupanje, ni prostora za klišeje in klišeje.
Večina religij vztraja pri zvestobi v zakonu, medtem pa statistike kažejo, da moralne norme in verske zapovedi same zanjo ne zagotavljajo.
Nov pristop k zakonu potrebuje opredelitev »nove« monogamije. Temelji na ideji, da je zvestoba izbira, ki jo naredimo skupaj z zakoncem. O monogamiji se je treba pogajati na samem začetku razmerja in te dogovore je treba potrditi v celotnem zakonu.
Preden se poglobimo v to, kaj je sporazumna zvestoba, pojasnimo, kaj je v »stari« monogamiji pomenilo zvestobo.
Psihologija "stare" monogamije
Družinska terapevtka Esther Perel trdi, da je monogamija zakoreninjena v izkušnji antike. Takrat je privzeto veljalo, da se ljubezen nesebično daje glavi družine - brez alternativ in dvomov. Ta zgodnja izkušnja "enosti" je pomenila brezpogojno enotnost.
Perel staro monogamijo imenuje "monolitna", ki temelji na želji biti edinstven, edini za drugega. Domnevalo se je, da na svetu obstaja takšna oseba, ki vsebuje vse, kar želi njegov partner. Drug za drugega sta postala sodelavca, najboljša prijatelja, strastna ljubimca. Sorodne duše, polovice celote.
Kakor koli temu rečemo, je tradicionalni pogled na monogamijo postal utelešenje naše želje po nenadomestljivosti, edinstvenosti.
Takšna edinstvenost zahteva ekskluzivnost, nezvestoba pa se dojema kot izdaja. In ker izdaja krši meje naše osebnosti, je ni mogoče odpustiti.
Sčasoma se je situacija spremenila. Trenutno je najboljše, kar lahko zakonca storita za zakon, sprejeti, da je zvestoba prepričanje, ne tradicija ali družbeno okolje. Torej se strinjate, da monogamija ni več urejena z družbenimi normami in da je treba na zvestobo gledati kot na izbiro, ki jo skupaj s partnerjem sprejemata v zakonu.
Pogodba o "novi" monogamiji
Dogovor o novi monogamiji izhaja iz razumevanja, da pojem stare monogamije temelji na starodavni želji po edinstvenosti, ki jo poskušamo poustvariti v svojem zakonu. Veliko bolje se je pogajati o zvestobi kot znaku odgovornosti zakoncev drug do drugega.
Željo po edinstvenosti v razmerju bi morali nadomestiti z razumevanjem, da sta s partnerjem samostojna človeka, ki poroko obravnavata kot pogodbeni proces. Pomembna je zvestoba odnosom, ne posameznikom.
Kaj je potrebno za dosego dogovora
Ko razpravljate o novi monogamiji, se morate najprej strinjati s tremi stvarmi: poštenost, odprtost v odnosih in spolna zvestoba.
poštenost pomeni, da ste odprti glede odnosov z drugimi – vključno z dejstvom, da vam je nekdo drug morda všeč in da imate o njem ali njej fantazije.
odprta zveza predlaga, da razpravljate o mejah vašega odnosa z drugimi. Ali je v redu deliti osebne podatke, intimne misli, srečevati sodelavce itd.
spolna zvestoba — kaj točno ti pomeni. Ali dovolite svojemu partnerju, da želi nekoga drugega, gleda pornografijo, ima odnose na spletu.
Pakt o spolni zvestobi
Vsak od vas bi moral razmisliti, kako se počutite glede spolne zvestobe v zakonu. Preverite svoj osebni pogled na spolno monogamijo. Najverjetneje je nastala pod vplivom družinskih vrednot, verskih prepričanj, tradicionalnih spolnih vlog, osebnih moralnih stališč in osebnih varnostnih zahtev.
Notranje nastavitve so lahko naslednje:
"Obljubimo, da bomo zvesti, dokler se eden od nas ne naveliča drugega";
"Vem, da se ne boste spremenili, vendar si pridržujem takšno pravico";
»Zvesta bom, a ti boš varal, ker si moški«;
"Bomo zvesti, razen za majhne počitnice."
O teh notranjih stališčih je pomembno razpravljati v fazi dogovorov o novi monogamiji.
Ali je spolna zvestoba možna v zakonu?
V družbi je spolna zvestoba v zakonu implicirana, v praksi pa so družbene in moralne smernice zelo pogosto kršene. Morda je zdaj čas, da razumemo, kako so ljubezen, odgovornost in spolna »enost« povezani.
Recimo, da sta se oba partnerja strinjala, da bosta zvesta drug drugemu, a je eden na koncu varal. Ali so lahko srečni?
Mnogi preprosto niso zgrajeni za monogamijo. Menijo, da so moški bolj nagnjeni k varanju. Uživajo v seksu, ne da bi bili čustveno vpleteni, preizkušajo nove stvari. Mnogi poročeni moški trdijo, da so v zakonu srečni, a varajo, ker želijo poskusiti nekaj novega, da jim manjka avanture.
Nekateri znanstveniki še vedno verjamejo, da moški biološko ne morejo ostati zvesti enemu partnerju. Tudi če predpostavimo, da je temu tako, se je treba spomniti, da se fantje, ko odraščajo, učijo, da morajo imeti spolne odnose čim pogosteje in biti vedno pripravljeni na priložnost, da se pokažejo.
Zato še vedno ni jasno, kaj je pomembnejše - biologija ali izobraževanje.
Moški, ki spi z različnimi ženskami, je spoštovan, velja za "pravega moškega", "mačo", "ženskarja". Vse te besede so pozitivne. Toda žensko, ki spi z velikim številom moških, obsojajo in imenujejo besede z ostro negativno konotacijo.
Mogoče je čas, da nehamo pretirano dramatizirati situacije, ko se partner umakne od zakonske zaobljube in išče seks ob strani? Mogoče je čas, da začnete razpravljati o seksu z drugimi kot o načinu reševanja spolnih težav v parih?
Prav tako je treba vnaprej določiti meje dovoljenega in izključiti čustveno vpletenost. V prvi vrsti govorimo o monogamiji srca. V današnjem času je treba upoštevati, da ko gre za ljubezen, zaupanje in spolne preference, ni zakonov, ki bi ustrezali vsem.
Pogodba, ne tradicija
Zvestoba bi morala biti zavestna izbira, ki vas bo navdihnila, da boste skupaj še več let. Vključuje samozavest, empatijo in prijaznost. Zvestoba je izbira, o kateri se morate pogajati, da zaščitite dragocen odnos, medtem ko oba še naprej rasteta in se razvijata kot posameznika.
Tukaj je nekaj načel nove monogamije, ki jih je vredno sprejeti:
Zvestoba v zakonu ni dokaz vaše "enosti".
Pomembna je zvestoba odnosu in ne vam kot osebi.
Zvestoba ni poklon tradiciji, ampak izbira.
Zvestoba je dogovor, o katerem se lahko pogajata oba.
Nova monogamija zahteva dogovor o poštenosti, odprtosti v odnosih in spolni zvestobi. Ste pripravljeni na to?