Mati in otrok: čigava čustva so pomembnejša?

Na policah

Preden poskušate razumeti, čigava čustva so pomembnejša, mama ali otrok, morate odgovoriti na vprašanje, zakaj sploh potrebujemo čustva. Kako nastanejo in kakšno funkcijo opravljajo?

V znanstvenem jeziku so čustva subjektivno stanje osebe, povezano z oceno pomena dogodkov, ki se dogajajo okoli njega, in izražanjem njegovega odnosa do njih.

Če pa opustimo stroge pogoje, so čustva naše bogastvo, naši vodniki v svet naših lastnih želja in potreb. Svetilnik, ki zasveti v notranjosti, ko naše naravne potrebe – psihične, čustvene, duhovne ali fizične – niso izpolnjene. Ali, nasprotno, so zadovoljni - če govorimo o "dobrih" dogodkih.

In ko se zgodi nekaj, zaradi česar smo žalostni, jezni, prestrašeni, veseli, ne reagiramo le z dušo, ampak tudi s telesom.

Da se odločimo za preboj in naredimo korak k izpolnjevanju naših potreb, potrebujemo »gorivo«. Torej so hormoni, ki jih naše telo sprošča kot odgovor na "zunanji dražljaj", tisto gorivo, ki nam omogoča, da nekako delujemo. Izkazalo se je, da so naša čustva tista sila, ki potiska naše telo in um k določenemu vedenju. Kaj želimo storiti zdaj - jokati ali kričati? Pobegniti ali zamrzniti?

Obstaja taka stvar kot "osnovna čustva". Osnovno — ker jih doživljamo vsi, v kateri koli starosti in brez izjeme. Sem spadajo žalost, strah, jeza, gnus, presenečenje, veselje in prezir. Čustveno reagiramo zaradi prirojenega mehanizma, ki daje »hormonski odziv« na določen dražljaj.

Če ni vprašanj z veseljem in presenečenjem, potem dodelitev "slabih" občutkov včasih sproža vprašanja. Zakaj jih potrebujemo? Brez tega "signalnega sistema" človeštvo ne bi preživelo: ona nam pove, da je nekaj narobe in da moramo to popraviti. Kako ta sistem deluje? Tukaj je nekaj preprostih primerov, povezanih z življenjem najmanjših:

• Če matere ni malo dlje kot običajno, dojenček doživlja tesnobo in žalost, ne čuti, da je varen.
• Če se mati namršči, otrok po tem neverbalnem signalu »prebere« njeno razpoloženje in postane prestrašen.
• Če je mati zaposlena s svojimi zadevami, je otrok žalosten.
• Če novorojenčka ne nahranimo pravočasno, se zaradi tega razjezi in kriči.
• Če otroku ponudijo hrano, ki je ne želi, na primer brokoli, doživi gnus in gnus.

Očitno so za dojenčka čustva povsem naravna in evolucijska stvar. Če otrok, ki še ne govori, ne bi mami skozi jezo ali žalost pokazal, da ni zadovoljen, bi ga težko razumela in mu dala, kar želi, ali zagotovila varnost.

Osnovna čustva so človeštvu pomagala preživeti stoletja. Če ne bi bilo gnusa, bi se lahko zastrupili s pokvarjeno hrano. Če ne bi bilo strahu, bi lahko skočili z visoke pečine in strmoglavili. Če ne bi bilo izkušenj, povezanih z osamljenostjo, če ne bi bilo žalosti, ne bi sestavljali plemen in ne bi preživeli v ekstremnih razmerah.

Ti in jaz sva si tako podobna!

Otrok jasno, živo in takoj izjavi svoje potrebe. Zakaj? Ker se možganska skorja njegovih možganov razvija, je živčni sistem v nezrelem stanju, živčna vlakna so še vedno prekrita z mielinom. In mielin je neke vrste "lepilni trak", ki zavira živčni impulz in uravnava čustveni odziv.

Zato majhen otrok skoraj ne upočasni svojih hormonskih reakcij in se hitro in neposredno odzove na dražljaje, s katerimi se srečuje. Otroci se v povprečju naučijo uravnavati svoje reakcije do približno osmega leta starosti.

Potrebe odrasle osebe se na splošno ne razlikujejo veliko od potreb dojenčka. Tako otrok kot njegova mama sta »urejena« na enak način. Imajo dve roki, dve nogi, ušesa in oči - in enake osnovne potrebe. Vsi si želimo biti slišani, ljubljeni, spoštovani, da bi dobili pravico do igre in prostega časa. Želimo čutiti, da smo pomembni in dragoceni, želimo čutiti svojo pomembnost, neodvisnost in kompetentnost.

In če naše potrebe niso izpolnjene, bomo tako kot otroci »vrgli« določene hormone, da bi se nekako približali doseganju želenega. Edina razlika med otroki in odraslimi je v tem, da lahko odrasli zaradi nabranih življenjskih izkušenj in "delovanja" mielina nekoliko bolje nadzorujejo svoje vedenje. Zahvaljujoč dobro razviti nevronski mreži lahko slišimo sami sebe. In ne pozabite na verbalne sposobnosti odrasle osebe. Besednjak je ključ do uspeha!

Ali lahko mama počaka?

Kot otroci se vsi slišimo in prepoznamo svoja čustva. Toda v odraščanju čutimo zatiranje odgovornosti in številnih dolžnosti in pozabimo, kako je. Potlačimo svoje strahove, žrtvujemo svoje potrebe – še posebej, če imamo otroke. Ženske pri nas tradicionalno sedijo z otroki, zato trpijo bolj kot druge.

Mame, ki se pritožujejo zaradi izgorelosti, utrujenosti in drugih »grdih« občutkov, pogosto rečejo: »Bodite potrpežljivi, odrasli ste in to morate storiti.« In seveda klasika: "Ti si mati." Na žalost se s tem, ko si rečemo »moram« in ne posvečamo pozornosti »hočem«, opustimo svoje potrebe, želje, hobije. Da, opravljamo družbene funkcije. Dobri smo za družbo, ali smo dobri zase? Svoje potrebe skrijemo v oddaljeno škatlo, jih zapremo s ključavnico in izgubimo ključ do nje ...

Toda naše potrebe, ki v resnici izvirajo iz našega nezavednega, so kot ocean, ki ga ni mogoče vsebovati v akvariju. Pritiskali bodo od znotraj, jezili in posledično se bo "jez" slej ko prej zlomil. Odmaknjenost od potreb, zatiranje želja lahko povzročijo samouničujoče vedenje različnih vrst - na primer postanejo vzrok za prenajedanje, alkoholizem, šopingholizem. Pogosto zavračanje lastnih želja in potreb vodi do psihosomatskih bolezni in stanj: glavobolov, mišične napetosti, hipertenzije.

Ko svoje potrebe in čustva zapremo v grad, se s tem odrečemo sebi, svojemu »jazu«. In to ne more le sprožiti protesta in jeze.

Če se nam zdi, da je mama preveč čustvena, ni problem v njenih čustvih in ne v njihovem presežku. Morda je preprosto prenehala skrbeti za svoje želje in potrebe ter se vživeti vase. Dobro "sliši" otroka, vendar se je obrnil stran od sebe ...

Morda je to posledica dejstva, da je družba postala zelo osredotočena na otroke. Čustvena inteligenca človeštva raste, raste tudi vrednost življenja. Zdi se, da so se ljudje odtalili: do otrok imamo veliko naklonjenost, želimo jim dati najboljše. Beremo pametne knjige o tem, kako otroka razumeti in ne poškodovati. Poskušamo slediti teoriji navezanosti. In to je dobro in pomembno!

Toda teorija navezanosti ne zahteva od mater, da se odrečejo sebi in se požrtvujejo. Psihologinja Julia Gippenreiter je o takšnem pojavu govorila kot o "vrču jeze". To je isti ocean, opisan zgoraj, ki ga poskušajo obdržati v akvariju. Človeške potrebe niso zadovoljene, v nas se kopiči jeza, ki se prej ali slej izlije. Njegove manifestacije se zamenjajo za čustveno nestabilnost.

Poslušajte glas ranljivosti

Kako se lahko spopademo s svojimi čustvi in ​​jih obvladamo? Odgovor je samo en: slišati jih, prepoznati njihov pomen. In govorite sami s seboj, kot se občutljiva mati pogovarja s svojimi otroki.

S svojim notranjim otrokom lahko govorimo takole: »Slišim te. Če ste tako jezni, se morda dogaja kaj pomembnega? Morda ne dobite nečesa, kar potrebujete? Sočustvujem s tabo in zagotovo bom našel način, kako zadovoljiti svoje potrebe.”

V duši moramo slišati glas ranljivosti. S skrbnim odnosom do sebe otroke učimo poslušati njihove osnovne potrebe. S svojim primerom pokažemo, da ni pomembno le narediti domače naloge, pospraviti in iti v službo. Pomembno je, da se slišite in svoja čustva delite z ljubljenimi. In jih prosimo, naj skrbno ravnajo z našimi občutki, jih spoštujejo.

In če imate pri tem težave, se lahko naučite govoriti o osnovnih čustvih v psihologovi pisarni, v pogojih varnega zaupnega stika. In šele potem, malo po malo, jih deliti s svetom.

Kdo je prvi?

Svoja čustva lahko izrazimo z besedami, s primerjavami in metaforami pokažemo globino naših izkušenj. Svoje telo lahko slišimo, če težko natančno določimo, kaj čutimo.

In kar je najpomembneje: ko se slišimo, nam ni več treba izbirati, čigava čustva so pomembnejša – naša ali naši otroci. Navsezadnje sočutje do drugega sploh ne pomeni, da prenehamo poslušati svoj notranji glas.

Lahko se vživimo v zdolgočasenega otroka, najdemo pa tudi čas za hobi.

Dojko lahko damo nekomu, ki je lačen, a je tudi ne pustimo ugrizniti, ker nas boli.

Lahko primemo nekoga, ki ne more spati brez nas, a ne moremo zanikati, da smo res utrujeni.

S tem, ko si pomagamo, svojim otrokom pomagamo, da se bolje slišijo. Navsezadnje so naša čustva enako pomembna.