vsebina
Včasih drug drugemu povemo besede, ki se sogovorniku ne zdijo žaljive, a vendarle lahko prizadenejo. To so fraze-agresorji, za katerimi se skriva neizrečena zamera. Spodkopavajo zaupanje drug v drugega in postopoma uničujejo zvezo, je prepričan trener Chris Armstrong.
"Nisi vprašal o tem"
»Pred kratkim sem bil v vrsti za prijavo na letališče priča dialogu zakonskega para,« pravi Chris Armstrong.
ona je:
»Lahko bi mi povedal.
je on:
»Nikoli nisi vprašal.
»Gre za precejšen znesek denarja. Ni mi te treba vprašati. Pričakoval sem, da boš povedala."
»Obstaja bistvena razlika med »ni lagal« in »bil je pošten«, meni strokovnjak. — Tisti, ki skrbi za partnerjeve občutke, si bo povedal, kaj lahko moti ljubljeno osebo. "Nikoli nisi vprašal!" je tipična fraza pasivnega agresorja, ki za vse krivi drugo stran.
"Nisi rekel, ampak si mislil"
Včasih partnerju zlahka pripišemo namere in želje, ki jih niso izrazili, a so, kot se nam zdi, posredno odkrili v svojih izjavah. Pravi: "Zelo sem utrujen." Sliši: "Nočem preživeti časa s tabo," in ga takoj za to obtoži. Zagovarja se: "Tega nisem rekel." Napad nadaljuje: "Nisem rekla, ampak sem mislila."
"Morda ima ta ženska na nek način prav," priznava Armstrong. — Nekateri ljudje res poskušajo pobegniti od pogovora s partnerjem in se opravičujejo s tem, da so zaposleni ali utrujeni. Postopoma se lahko to vedenje spremeni tudi v pasivno agresijo do ljubljene osebe. Vendar pa lahko sami postanemo agresor in s svojimi ugibanji mučimo drugo stran.«
Partnerja zapeljemo v kot in nas prisili v obrambo. In lahko dosežemo nasprotni učinek, ko se počuti neupravičeno obtoženega in popolnoma preneha deliti svoje misli in izkušnje. Zato, tudi če imate prav glede tega, kaj pravzaprav stoji za besedami partnerja, je bolje, da ste v umirjenem vzdušju odprti do tega, kaj vas moti, kot pa da poskušate kriviti in osebi pripisovati tisto, česar ni povedala.
"Nočem, da to zveni nesramno ..."
»Vse, kar bo povedano po tem, se bo najverjetneje izkazalo za nesramno in žaljivo za partnerja. Sicer ga ne bi vnaprej opozoril, opozarja trener. "Če morate svoje besede uvesti s takšnimi opozorili, jih sploh morate izgovoriti?" Morda bi morali preoblikovati svoje misli?
Ko ste prizadeli ljubljeno osebo, mu odrekate tudi pravico do grenkih občutkov, ker ste opozorili: "Nisem te hotel užaliti." In to ga bo le še dodatno poškodovalo.
"Nikoli te nisem prosil za to"
»Moja prijateljica Christina redno lika možove srajce in opravlja veliko gospodinjskih opravil,« pravi Armstrong. »Nekega dne ga je prosila, naj vzame njeno obleko v čistilnici na poti domov, a ni. V vročini prepira je Christina možu očitala, da skrbi zanj, on pa je tako malenkost ignoriral. "Nisem te prosil, da zlikaš moje srajce," je zabrusil mož.
"Nisem te vprašal" je ena najbolj uničujočih stvari, ki jih lahko rečeš nekomu drugemu. S tem ne razvrednotite le tega, kar je partner storil za vas, ampak tudi njegove občutke do vas. »Ne potrebujem te« je pravo sporočilo teh besed.
Še veliko je besednih zvez, ki uničujejo naše odnose, vendar jih psihologi, ki delajo s pari, najpogosteje opazijo. Če se želite premikati drug proti drugemu in ne zaostrovati konfliktov, se takšni besedni agresiji opustite. S partnerjem se neposredno pogovorite o svojih občutkih in izkušnjah, ne da bi se poskušali prikrito maščevati in ne vsiljevati občutka krivde.
O strokovnjaku: Chris Armstrong je trener odnosov.