Kako premagati tabu in razumeti, kaj nam je v intimnih odnosih všeč? Kako to sporočiti partnerju? Najprej povejte sebi (in morda drugim), da ni nič bolj naravnega kot pozornost do telesa, tudi erotična.
Na dotik
Zanimanje za telo, najprej za svoje in pozneje za tuje, se v nas poraja že veliko prej, preden vemo, v čem se fantje razlikujejo od punc. Z dotikom svoje kože in preučevanjem telesne pokrajine si otrok zgradi podobo o sebi – najde najbolj občutljiva področja in spozna, kateri dotiki so najbolj prijetni.
To je naraven in potreben proces: "Pomanjkanje takšne študije lahko v prihodnosti povzroči resne težave," opozarja seksologinja Elena Korzhenek. Na primer, če je otrok dolgo nosil plenice in ni imel možnosti, da bi se seznanil s svojimi genitalijami, potem to območje dojemamo kot "belo liso" na telesu - ti deli izgubijo občutljivost in se ne prilegajo v psihološko sliko lastnega telesa.
A zadeva ni brezupna - kasneje se lahko ujamemo. Ko smo ustvarili zemljevid lastnega telesa, nas začnejo zanimati telesa drugih. Pri približno treh letih odkrijemo, da so vsi ljudje v okolici razdeljeni v dve kategoriji: tisti, ki znajo pisati stoje, in tisti, ki jim je to neprijetno. Ali, kot se tudi imenuje, na moških in ženskah.
Raziskovanje užitka
Kasneje, ko še naprej spoznavamo lastno telo, ugotovimo, kje so erogene cone, in lahko prebudimo občutljivost na tistih mestih, kjer je manjkalo: stimulativne točke na telesu povečajo njihovo občutljivost. Telo ne obstaja samo fizično, ampak je prisotno tudi v naši domišljiji: tam lahko spremenimo njegove lastnosti, postanemo močnejši ali privlačnejši.
"V domišljiji si predstavljamo sebe v najbolj zaželeni vlogi, pa naj bo to superjunak, gasilec ali medicinska sestra," ugotavlja psihoanalitika Svetlana Nechitailo. Najpogosteje so te vloge daleč od tega, kar počnemo v resnici: kdor dela na ognju, si ne bo nadel čelade za spolno igro.
»V službi mi zadostuje bel plašč,« priznava 32-letna medicinska sestra Irina, »bolni ljudje, predvsem okrevajoči, se pogosto spogledujejo z mano, a to je le znak, da se jim je vrnila vitalnost. In v svojih erotičnih fantazijah si predstavljam sebe Kleopatro ali Madame de Montespan, ljubljenko francoskega kralja.
V fantaziji se vidimo kot tiste, ki jim je po našem mnenju zagotovljena erotična privlačnost v očeh drugih. In slednje seveda vključimo v igro. "Fantazije, vključno s spolnimi, so podobe, ki so bile in ostajajo za nas zdravilne in pomagajo pri soočanju s poškodbami, kot sta pomanjkanje pozornosti ali stika," poudarja Elena Korzhenek. Toda ženske in moški imajo različne pristope do erotičnih scenarijev.
Erotika Marsa in Venere
Filmska produkcija upošteva razliko v interesih: ženske bolj privlačijo dvorjenje, zapeljevanje in romantika, medtem ko moški običajno preskočijo pogovore in se osredotočijo na samo dejanje. Zaradi tega je moška erotika bližje pornografiji in prikazuje več golih teles igralcev, s čimer se zaplet zmanjša na minimum. In ženska, nasprotno, najprej želi povedati, kako so vsi končali v postelji.
"Ko so bili poskusi izdelave pornografije za žensko občinstvo, sta bila uporabljena dva pristopa," pravi Svetlana Nechitailo, "v prvi različici so avtorji posebno pozornost namenili ozadju in zapletu, v drugi pa so se poskušali osredotočiti na žensko užitek, vendar ne neposredno, s približevanjem spolnih organov, in posredno, prek namigov, zvokov, mimike.
Rezultat ni izpolnil pričakovanj: obe možnosti med ženskim občinstvom nista povzročili velikega navdušenja. Pri terapiji parov se upošteva razlika v dojemanju erotike. Oba partnerja svetujemo, da v svoje fantazije vključita tisti del, ki ga običajno pogrešata – romantično za moške in spolno za ženske.
To ni lahka naloga, zlasti za ženske, katerih spolnost je bila stoletja tabu in katerih telo naj bi v nekaterih kulturah še vedno ostalo skrito. Zavračanje teh tabujev pomaga bolje razumeti partnerja in vzpostaviti stik.
Ogledala in sulice
V naravi je vloga zapeljivca običajno dodeljena samcu: prav on ima svetlo perje, glasne dvorne pesmi in vejice za gnezdo. Samica mirno izbere najboljšo izmed predlaganih možnosti. V človeški družbi tradicionalno igra aktivno vlogo tudi moški, ki zapelje žensko in na vsakem koraku dokazuje svojo moškost.
Vendar to ni edini možni model odnosa. Konec koncev, za razliko od večine živali, seksamo ne samo zaradi razmnoževanja, ampak tudi samo za zabavo. In užitek ni mogoče samo prejeti, ampak tudi dati. Ali sta vlogi prejemnika in dajalca določeni z našim spolom ali se lahko razlikujeta od sprejetih?
»Partnerice se v resnici delijo na prejemnike in dajalce, vendar ne glede na zgradbo genitalij, ampak na podlagi spolnega razvoja. Najpogosteje vlogo določi prva spolna izkušnja,« pravi Elena Korzhenek. Seksologi verjamejo, da je skoraj nemogoče spremeniti svoje želje na tem področju, vendar se lahko pogajate in igrate v nenavadnih vlogah.
nespodobna govorica
Že dolgo preden pride do seksa, si prizadevamo potencialnemu partnerju pokazati, da se zanimamo zanj in želimo razviti poznanstvo in odnos. Ali obstajajo načini, kako ugotoviti, ali so naši namigi primerni?
»V dolgotrajnem razmerju običajno razumemo, kakšen stik, spolni ali čustveni, partner išče,« ugotavlja Elena Korzhenek, »o tem poročajo njegova govorica telesa, spogledljiv pogled, erotične kretnje, zapeljivo predečanje oz. , nasprotno, očitna utrujenost po delovnem dnevu.”
Vendar pa je v zgodnjih fazah možna zadrega. Napačno razloženi nameni pogosto vodijo v konflikte, »zato se morate tukaj držati preprostega pravila: če ste v dvomih, vprašajte,« svetuje Svetlana Nechitailo. "Partneru ni treba ugibati o vaših željah." Tudi če smo prepričani v pozitiven odgovor, se je vredno prepričati.
Poleg tega vam bo v prihodnosti prav prišla sposobnost odkritega govora o svojih željah, vključno s telesnimi željami. V romantičnih in intimnih odnosih smo čim bolj odprti. Včasih to povzroči zadrego, zadrego in vznemirjenje, podobno kot doživljamo na odru, čeprav je naše celotno občinstvo le partner, a je njegovo mnenje izjemno pomembno.
Vendar naj nam skromnost in sramežljivost ne preprečujeta, da bi se pogovarjali o željah drug drugega. Konec koncev, zavrniti takšno razpravo in poskušati slediti splošno sprejetim normam, pomeni, da se prikrajšate za užitek. Poleg tega ima "vsakdo svojo predstavo o pravilih spodobnosti in poskušati ugoditi tujcem je brezupen posel," poudarja psihoanalitik.
Telo je naš pomočnik pri doseganju užitka, ki je vedno tam in pripravljen na komunikacijo z nami. Pomaga nam slediti svojim željam in iskati nekoga, s katerim jih lahko izpolnimo.