Mama, oče, ali sem pogodbena družina?

Spoznala sta se, se zaljubila, poročila, rodila otroke, jih vzgajala, jih spustila v svet odraslih, čakala na vnuke, praznovala zlato poroko ... Zdelo se je, da te dobre stare podobi prijazne in srečne družine ne bo nikoli podrla. s svojega podstavka. Danes pa je ločitev postala vsakdanja in ni tako dramatizirana kot pred dvajsetimi leti.

"Z mamo mojih otrok sva se razšla kot par, a še vedno skrbiva zanje v enakih razmerjih in sva dobra prijatelja, vsak pa ima svoj odnos," pravi 35-letni Vladimir. "Otroci imajo razširjeno družino in dva doma." Takšni odnosi ločenih staršev so postali skorajda norma.

Toda tukaj je tisto, česar Rusija še ni vajena, to je pogodbeno starševstvo. V današnji Evropi je ta model odnosov vse pogostejši, pri nas pa se šele začenja preizkušati. V čem se razlikuje od tradicionalne zveze in kako je privlačna?

Poroka za prijateljstvo in udobje

Obstaja več možnosti za takšno pogodbo. Dva na primer ne ustvarjata odnosov kot partnerja, ampak kot starša – izključno zato, da bi rodila, vzgajala in vzgajala otroka. Se pravi brez ljubezni in seksa. Samo, da si oba želita imeti otroke in se dogovorita za projekt »Otrok«, računanje proračuna, vzdrževanje hiše.

Takole sta storila 32-letni Gennady in njegovo dekle: »Poznava se že od šole, nikoli nisva imela afere, sva odlična prijatelja. Oba si resnično želita otrok. Mislim, da bova super mama in oče. Poznam njene starše, ona svoje. Zato ne pričakujemo neprijetnih presenečenj v smislu dednosti, značajev ali slabih navad. Ali to ni dovolj? Zdaj smo prešli na izvedbo našega projekta. Obe sta na pregledu in se pripravljata na nosečnost s pomočjo IVF.”

Lahko pa bi bilo tako: živela sta in bila kot par, imela sta se rada, potem pa se je nekaj spremenilo in otrok že obstaja in oba starša ga imata rada. Ni tako, ko partnerja živita skupaj "zaradi hčerke ali sina" zaradi krivde pred njimi, se mučita s škandali in sovraštvom ter čakata 18 let, da končno pobegneta. In preprosto se racionalno odločita, da bosta skupaj pod isto streho kot starša, vendar bosta svoje osebno življenje vodila ločeno. In nobenih zahtevkov drug do drugega.

To odločitev sta sprejela 29-letna Alena in 30-letni Eduard, ki sta se pred 7 leti poročila iz ljubezni. Zdaj je njuna hčerka stara 4 leta. Odločili so se, da pomanjkanje ljubezni ni razlog, da bi se razpršili in razpršili iz skupnega stanovanja.

»Dodelili smo si obveznosti po hiši, naredili urnik čiščenja, nakupovali, izmenično skrbimo za hčer in njene dejavnosti. Tako jaz kot Edik delava,« razlaga Alena. – Smo dobri ljudje, a ne ljubimo več, čeprav živimo v istem stanovanju. Tako smo se dogovorili, ker ima hči pravico do ene hiše in oba starša v bližini. To je pošteno do nje in drug do drugega."

A par 39-letnega Andreja in 35-letne Katerine kljub vsem možnostim novih tehnologij že več kot 10 let ni mogel spočeti otroka. Katerinin prijatelj se je ponudil, da bo rodila Andrejevega otroka.

»Nimam možnosti, da bi ga sama vzgajala,« pravi 33-letna Maria. – Verjetno mi Bog ni dal nekaj v smislu materinskega nagona, nekaterih pomembnih duhovnih komponent. In obstajajo ljudje, ki razmišljajo samo o tem. Vesel sem, da je moje jajce pomagalo mojim prijateljem, da so postali srečni. Vidim, kako moj sin odrašča, sodeluje v njegovem življenju, a sta zanj najboljša starša.

Sprva so lahko novi družinski odnosi šokantni: njihova razlika od tistega, kar je prej veljalo za model, je prevelika! Imajo pa svoje prednosti.

"Nesrečne" fotografije

Novi odnosi med partnerjema pomenijo poštenost. Odrasli »na obali« se strinjajo z odgovorno odločitvijo, da postanejo mama in oče ter porazdelijo odgovornosti. Drug od drugega ne pričakujeta ljubezni in zvestobe, nimata neupravičenih zahtev.

»Zdi se mi, da to staršem odpravlja velik glavobol in otroku sporoča: »Ne igramo se nobenih iger, ne preoblečemo se v ljubeč par. Mi smo vaši starši,« komentira Amir Tagiyev, poslovni trener, specialist za delo z otroki in mladostniki. "Hkrati so lahko starši zelo zadovoljni."

In otrok v tem primeru vidi okoli sebe srečne kot največje in umirjene - vsaj - odrasle.

V tradicionalnih družinah je situacija veliko bolj zapletena: tam po besedah ​​Amirja Tagijeva pogosto "leži uspevajo v neverjetnih šopkih", odnosi so polni izdaj, žalitev, zahtevkov. Moški in ženska bi se že zdavnaj ločila, a ju »drži« otrok. Posledično se nanj izlije vsa jeza staršev drug proti drugemu.

»V mojih pogovorih z najstniki se pogosto pojavlja tema foto albumov,« razlaga Amir Tagiyev. – Tu na fotografiji sta srečna mlada oče in mama, tukaj pa sta nesrečna, ko se je otrok pojavil. Imajo zaskrbljene obraze. Ti in jaz razumeva, da sta dozorela, res imata skrbi. Toda otrok tega razumevanja nima. Vidi, kako je bilo in kako je postalo. In zaključi: »S svojim videzom sem jim vse uničil. Zaradi mene nenehno preklinjajo." Sprašujem se, kakšne obraze bomo videli v foto albumih "pogodbenih" družin ...

Sprememba vrednot

V klasični različici družine so domnevali, da je skupno življenje mogoče brez ljubezni, pravi Alexander Wenger, otroški psiholog in specialist klinične razvojne psihologije.

Premisleki o dolžnosti, spodobnosti, stabilnosti so imeli veliko večjo vlogo: »Čustveni plati odnosa so pripisovali veliko manj pomena kot danes. Prej je bila vodilna vrednota v družbi, ki se je neizogibno projicirala na model družine, kolektivizem. Načelo je delovalo: ljudje so zobniki. Ne zanimajo nas čustva. Spodbujal se je konformizem – sprememba vedenja pod vplivom družbenega pritiska. Zdaj se spodbuja aktivnost, samostojnost pri odločanju in dejanjih, individualizem. Pred 30 leti smo Rusi doživeli močno družbeno prelomnico, ko je stari sistem dejansko zamrl, novi pa se še gradi.”

In v tem novem modelu, ki se gradi, pridejo v ospredje interesi posameznika. Ljubezen je v razmerju postala pomembna, in če je ni, se zdi, da nima smisla biti skupaj. Prej, če sta se mož in žena zaljubila drug v drugega, je veljalo za naravno: ljubezen mine, družina pa ostane. A skupaj z novimi vrednotami je v naše življenje prišla nestabilnost in svet se je atomiziral, meni psihologinja. Težnja po "razpadu na atome" prodira tudi v družino. Vse manj se osredotoča na »mi« in vedno bolj na »jaz«.

Zmedeni odrasli

V novem sistemu svetovnega reda se je »jaz« naših otrok postopoma začel bolj jasno manifestirati, kar vpliva na njihov odnos do staršev. Torej, sodobni najstniki zahtevajo večjo neodvisnost od svojih "prednikov". "V virtualnem svetu so praviloma boljši od očetov in mater," pojasnjuje Alexander Wenger. »Vendar njihova vsakdanja odvisnost od odraslih le narašča, kar še zaostruje najstniški konflikt. In stari načini reševanja konfliktov postanejo nesprejemljivi. Če so pretekle generacije redno tepevale otroke, je zdaj to prenehalo biti pravilo in je postalo družbeno nesprejemljiva oblika izobraževanja. In potem mislim, da bo fizičnih kazni vse manj.

Posledica hitrih sprememb je zmedenost staršev, meni psihologinja. Prej je bil model, ki je bil vzgojen iz generacije v generacijo, preprosto reproduciran v naslednjem krogu družinskega sistema. A današnji starši ne razumejo: če se je sin sprl, naj ga grajamo za napad ali ga hvalimo za zmago? Kako se odzvati, kako otroke pravilno pripraviti na prihodnost, ko v sedanjosti stara stališča v trenutku zastarijo? Vključno z idejo o potrebi po tesni komunikaciji med družinskimi člani.

Danes tako v Evropi kot v Rusiji obstaja trend zmanjševanja navezanosti.

"Človek se zlahka premika v prostoru, ne oklepa se hiše, mesta, države," pravi Amir Tagiyev. – Moj nemški znanec se je iskreno spraševal, zakaj kupiti stanovanje: »Kaj pa, če se želiš preseliti? Lahko najamete!" Nepripravljenost biti navezan na določeno mesto se razteza tudi na druge navezanosti. To velja za partnerje, okuse in navade. V družini, kjer ni kulta naklonjenosti, bo otrok imel več svobode, jasnejšo občutje sebe kot osebe in pravico, da pove, kar misli, da živi, ​​kot želi. Takšni otroci bodo bolj samozavestni.

Lekcije spoštovanja

Samozavest pri otroku se po besedah ​​Amirja Tagijeva pojavi, ko razume: "Ta svet me potrebuje in svet potrebuje mene", ko odrašča v družini, kjer natančno ve, kaj njegovi starši potrebujejo in oni potrebujejo njega. . Da je, ko je prišel na ta svet, povečal veselje drugih ljudi. In ne obratno.

»Novi modeli odnosov so zgrajeni na odprtem dogovoru in upajmo, da bodo vsi udeleženci imeli dovolj medsebojnega spoštovanja. Ne vidim nobenih tveganj za otroke. Lahko pričakujete, da če ljudje posebej živijo skupaj zaradi otroka, potem bodo vsaj dovolj resno skrbeli zanj, saj je to njihov glavni cilj, «poudarja Alexander Wenger.

»Odnos med očetom in materjo v družini pogodbenega tipa ne gre za podrejenost (mož je glava družine ali obratno), ampak za partnerstvo – pošteno, odprto, izrečeno do najmanjših podrobnosti: od časa z otroka za finančni prispevek vsakega,« pravi Amir Tagiyev. – Tu je vrednota drugačna – enake pravice in obveznosti ter medsebojno spoštovanje. Za otroka je to resnica, v kateri bo odraščal. To je antiteza modela, ki prevladuje zdaj, ko starš bolje ve, kako živi sin ali hči, s kom biti prijatelj, kaj početi, o čem sanjati in kje po šoli. Kjer učitelj bolje ve, kaj brati, česa se naučiti in kaj čutiti hkrati.

Ali naj pričakujemo, da prihodnost pripada pogodbenemu starševstvu? Prej gre za »bolečino naraščanja«, za prehodno fazo, je prepričan poslovni trener. Nihalo se je iz položaja »Otroci so plod ljubezni« zavihtelo v »Zaradi otroka sem pripravljena na razmerje brez čustev do partnerja«.

»Ta model ni dokončen, bo pa pretresel družbo in nas prisilil v premislek o odnosih v družini. In postavljamo si vprašanja: ali se znamo pogajati? Smo pripravljeni poslušati drug drugega? Ali znamo spoštovati otroka od zibelke? Amir Tagiyev povzema.

Morda se bo družba na takih družinah lahko naučila, kot na simulatorju, sposobnosti graditi partnerstva na drugačen način. In družina v spreminjajočem se svetu bo našla prostor tako za otroka kot za ljubezen.