Sindrom odtujenosti od staršev: ne silite svojih otrok v izbiro

Ko se s partnerjem ločimo, v naši duši divjajo strasti. Zato je še posebej pomembno, da ste pozorni na svoje besede in dejanja, da ne poškodujete otrok. Konec koncev, če pride do vojne med odraslimi, ne trpijo samo oni, ampak tudi njihovi skupni otroci.

Na čigavi strani si?

Izraz sindrom odtujenosti od staršev je skoval otroški psihiater Richard Gardner. Za sindrom je značilno posebno stanje, v katerem se otroci potopijo med konfliktom med starši, ko so prisiljeni "izbrati", katero stran bodo zavzeli. To stanje imajo otroci, katerih matere in očetje drugemu staršu ne dovolijo sodelovanja v otrokovem življenju ali močno omejujejo komunikacijo med družinskimi člani.

Otrok začne doživljati zavrnitev v odnosu do starša, od katerega je ločen. Lahko se razjezi, izjavi, da ne želi videti mame ali očeta - in to stori popolnoma iskreno, tudi če je prej tega starša zelo ljubil.

Pridržimo se: ne govorimo o takih odnosih, v katerih je bilo nasilje v kakršni koli obliki – fizično, psihično, ekonomsko. Lahko pa sumimo, da otrok doživlja odtujenost od staršev, če njegovih negativnih občutkov ne povzročajo njegova izkušnja.

O sindromu odtujenosti od staršev govorimo, če otrok oddaja sporočilo starša, pri katerem ostane, zavrača tistega, ki ni več del družine. Otrok postane instrument maščevanja partnerju, ko ni utemeljenih razlogov za prepoved komunikacije z drugim staršem, pred ločitvijo pa so bili med družinskimi člani topli in nežni odnosi.

»Oče se je slabo obnašal z mano, zato ga nočem videti« je otrokovo lastno mnenje. »Mama pravi, da je oče slab in me ne ljubi« je mnenje starša. In še zdaleč ne vedno takšna sporočila narekuje skrb za občutke otroka.

»Pomembno je razumeti, da je otroku na splošno izjemno težko, ko starši preklinjajo ali se prepirajo. In če ga eden obrne proti drugemu, je situacija veliko težja, pravi klinična psihologinja in gestaltterapevtka Inga Kulikova. — Otrok čuti močan čustveni stres. Izraža se lahko na različne načine, tudi v obliki agresije, razdraženosti, zamere do enega od staršev ali obeh. In ti občutki se bodo pokazali v nagovoru starša, s katerim jih je varneje predstaviti. Najpogosteje je to odrasla oseba, ki je občasno prisotna v življenju otroka ali pa v njem sploh ne sodeluje.

Pogovorimo se o občutkih

Kakšen je občutek za otroka, ki je doživel posledice sindroma odtujenosti od staršev? "Ko se pri otroku goji zavrnitev enega od staršev, doživi resen notranji konflikt," pravi Inga Kulikova. — Po eni strani je pomembna odrasla oseba, s katero se oblikujejo odnosi in naklonjenost. Tisti, ki ga ljubi in tisti, ki ga ljubi.

Po drugi strani pa druga pomembna odrasla oseba, nič manj ljubljena, a ki ima negativen odnos do bivšega partnerja, preprečuje komunikacijo z njim. Otroku je v takšni situaciji izjemno težko. Ne ve, komu se pridružiti, kako biti, kako se obnašati in tako ostane brez podpore, sam s svojimi izkušnjami.

Če se družina ni razšla sporazumno, pred ločitvijo pa so bili prepiri in škandali, odraslim ni lahko prikriti negativnih čustev drug do drugega. Včasih se starš, s katerim otrok živi, ​​raje ne zadržuje in pravzaprav na otroka prenese funkcijo psihologa ali dekleta in nanj izlije vso svojo bolečino in zamero. To je kategorično nemogoče storiti, saj je takšno breme izven moči otrok.

»V taki situaciji se otrok počuti zmedenega: po eni strani ljubi starša, želi sočustvovati z njim. Ljubi pa tudi drugega starša! In če otrok zavzame nevtralen položaj in odrasli, s katerim živi, ​​tega ne mara, potem lahko mali talec situacije doživi strupen občutek krivde in se počuti kot izdajalec, «pravi Inga Kulikova.

Otroci imajo določeno mejo varnosti, a vsak je individualen. In če lahko en otrok premaga stiske z majhno izgubo, potem lahko vplivajo na stanje drugega na najbolj negativen način.

"Otroci se lahko različno odzovejo na dogajanje: nekdo je žalosten in žalosten, začne pogosto zbolevati in se prehladiti, nekdo se počuti krivega in vso agresijo usmerja vase, kar lahko povzroči simptome depresije in celo samomorilne misli," opozarja. strokovnjak. — Nekateri otroci se umaknejo vase, prenehajo komunicirati s starši in prijatelji. Drugi, nasprotno, izražajo svojo notranjo napetost v obliki agresije, razdraženosti, vedenjskih motenj, kar posledično vodi do zmanjšanja učne uspešnosti, konfliktov z vrstniki, učitelji in starši.

začasno olajšanje

Po Gardnerjevi teoriji obstajajo različni dejavniki, ki vplivajo na to, ali se bo sindrom zavrnitve staršev manifestiral. Če je starš, pri katerem je otrok ostal, zelo ljubosumen na nekdanjega zakonca, jezen nanj in o tem govori na glas, je verjetno, da se bodo tem občutkom pridružili tudi otroci.

Včasih otrok začne aktivno sodelovati pri ustvarjanju negativne podobe matere ali očeta. Toda kakšen je miselni mehanizem, zaradi katerega se otrok, ki ima tako rad mamo in očeta, združi z enim staršem proti drugemu?

"Ko se starši prepirajo ali se poleg tega ločijo, otrok občuti močno tesnobo, strah in notranji čustveni stres," pravi Inga Kulikova. — Običajno stanje se je spremenilo in to je stresno za vse družinske člane, še posebej za otroka.

Morda se počuti krivega za to, kar se je zgodilo. Lahko je jezen ali užaljen na starša, ki je odšel. In če hkrati starš, ki je ostal z otrokom, začne drugega kritizirati in obsojati, ga izpostavljati v negativni luči, potem postane otrok še težje preživeti razpad staršev. Vsi njegovi čuti se okrepijo in izostrijo.«

Zaradi situacije ločitve, ločitve staršev se otrok počuti nemočnega, kar težko sprejme in se sprijazni s tem, da na dogajanje nikakor ne more vplivati. In ko se otroci postavijo na stran enega od odraslih – običajno tistih, s katerimi živijo –, jim postane lažje prenašati situacijo.

»V kombinaciji z enim od staršev se otrok počuti bolj varnega. Tako dobi pravno priložnost, da se odkrito jezi na »odtujenega« starša. Toda to olajšanje je začasno, saj njegovi občutki niso obdelani in integrirani kot izkušena izkušnja,« opozarja psihologinja.

Seveda vsi otroci ne sprejemajo pravil te igre. In četudi njihove besede in dejanja govorijo o zvestobi staršem, se njihovi občutki in misli ne ujemajo vedno s tem, kar izjavljajo. "Starejši kot je otrok, lažje mu je obdržati svoje mnenje, kljub temu, da eden od staršev izraža negativen odnos do drugega," pojasnjuje Inga Kulikova. "Poleg tega lahko otroci razvijejo veliko agresije do starša, ki govori slabo o drugem in preprečuje komunikacijo z njim."

Ne bo slabše?

Mnogi starši, ki jim je bilo prepovedano videti svoje otroke, so obupali in se prenehali boriti, da bi ohranili stik s svojimi otroki. Včasih takšne matere in očetje svojo odločitev motivirajo s tem, da bo konflikt med starši slabo vplival na otrokovo psiho - pravijo, da "ščitijo otrokova čustva."

Kakšno vlogo pri razvoju situacije igra dejstvo, da starš na splošno izgine z radarja ali se preprosto izredno redko pojavi v vidnem polju otrok? Ali s svojim vedenjem potrjuje njihova "ugibanja", da je starš res "slab"?

"Če odtujeni starš redko vidi svojega otroka, to še poslabša situacijo," poudarja Inga Kulikova. — Otrok to lahko dojema kot zavrnitev, se počuti krivega ali jezen na odraslega. Navsezadnje otroci veliko razmišljajo, fantazirajo. Na žalost starši pogosto ne vedo, o čem točno otrok fantazira, kako dojema to ali ono situacijo. Lepo bi bilo, da bi se o tem pogovorila z njim.«

Kaj storiti, če drugi starš popolnoma noče izpustiti otrok z nekdanjim partnerjem, pa čeprav za nekaj ur? "V akutni situaciji, ko je eden od partnerjev zelo negativno naravnan do drugega, je morda koristno narediti kratek premor," meni psihologinja. »Umakni se vsaj za nekaj dni, umakni se malo vstran, da se čustva umirijo. Po tem lahko začnete počasi graditi nov stik. Ne glede na to, kako težko je, se morate poskusiti pogajati z drugim partnerjem, določiti razdaljo, ki ustreza obema, in še naprej komunicirati z otrokom. Hkrati poskušajte ne prezreti nekdanjega partnerja in njegovih izkušenj, sicer lahko to povzroči poslabšanje konflikta in poslabša situacijo.

Med tabo in mano

Mnogi odrasli otroci, katerih mama in oče po ločitvi nista mogla najti skupnega jezika, se spominjajo, kako je drugi starš poskušal komunicirati z njimi, medtem ko drugi odrasli ni gledal. Spominjajo se tudi občutka krivde pred tistimi, s katerimi so živeli. In breme varovanja skrivnosti ...

"Obstajajo situacije, ko odtujeni starš na skrivaj išče srečanja z otroki, pride v njihov vrtec ali šolo," pravi Inga Kulikova. — To lahko slabo vpliva na psiho-čustveno stanje otroka, saj se znajde med dvema ognjema. Želi videti enega od staršev - hkrati pa bo moral to skriti pred drugim.

Smili se sebi

V žaru zamere in obupa zaradi dejstva, da ne smemo komunicirati z najbližjimi in najdražjimi, lahko rečemo stvari, ki jih bomo kasneje obžalovali. »Za odtujenega odraslega je mamljivo, da poskuša z otrokom sestaviti koalicijo proti drugemu staršu, dovoliti si negativne izjave in očitke na njegov račun. Te informacije bodo tudi preobremenile otrokovo psiho in povzročile neprijetne občutke,« pravi Inga Kulikova.

Kaj pa odgovoriti, če otrok postavlja težka vprašanja, na katera sami ne najdemo odgovora? »Primerno bi bilo navesti, da je med starši zelo težaven in napet odnos in da je potreben čas, da se to ugotovi, za to pa so odgovorni odrasli. Hkrati je treba opozoriti, da ljubezen in topli občutki do otroka ostajajo, še vedno je pomemben in pomemben za oba starša, «pravi strokovnjak.

Če iz različnih razlogov ne morete stopiti v stik z otroki in trpite zaradi tega, ne bi smeli misliti, da vaši občutki niso vredni pozornosti. Morda je skrb zase najboljša stvar, ki jo lahko storite zdaj. »Za starša, ki ne sme komunicirati z otrokom, je pomembno, da ohrani položaj odraslega. In to pomeni razumevanje, da lahko otrokova negativna čustva do njega povzroči travmatična situacija.

Če ste zelo zaskrbljeni, se za pomoč obrnite na psihologa. Specialist lahko podpira, pomaga uresničiti močna čustva, jih živi. In kar je najpomembneje, ugotovite, katera od teh občutkov imate do otroka, katere do nekdanjega partnerja, katere do situacije kot celote. Navsezadnje je pogosto krog različnih čustev in izkušenj. In če ga razkrijete, vam bo postalo lažje, «sklene Inga Kulikova.

V sodelovanju s psihologom se lahko naučite tudi učinkovitejšega komuniciranja z otrokom in drugim staršem, se seznanite z nenavadnimi, a učinkovitimi strategijami komuniciranja in vedenja.