vsebina
"Ali jo bom tako ljubil?" », vprašanje, ki si ga neizogibno zastavimo nekega dne, ko pričakujemo drugega otroka. Logično, prvega že poznamo, zelo ga imamo radi, kako nam uspe dati toliko ljubezni temu malemu bitju, ki ga še ne poznamo? Kaj če bi bilo normalno? Posodobite z našim strokovnjakom.
Starši: Ali lahko svoje otroke ljubimo enako, a … drugače?
Florence Millot: Zakaj ne bi preprosto sprejeli ideje, da svojih otrok nikoli ne ljubite tako zelo, ali na enak način? Navsezadnje to niso isti ljudje, nujno nam pošljejo kaj drugega glede na njihov temperament, naša pričakovanja in tudi kontekst njihovega rojstva. Če se na primer znajdete brezposelni ali v razmerju, ki je v težavah ob rojstvu drugega, lahko navezanost postane bolj zapletena. Nasprotno, če nam je najmlajši zelo podoben, nas lahko podzavestno pomiri, spodbuja vez.
Stkanje močnih vezi lahko za nekatere mame traja tudi dneve, tedne, mesece, celo nekaj let. In dejstvo, da naša družba posvečuje podobo popolne matere, ki neguje svojega otroka od rojstva, nam ne olajša ...
Je resno, da bi raje enega od svojih otrok?
FM: Čeprav se vsi starši tega nujno ne zavedajo ali nočejo priznati, imamo vsakega svojega otroka radi iz različnih razlogov in v različni meri, če nam je to všeč ali ne. Za razliko od prijateljev si otrok ne izbiramo, ampak se jim prilagajamo, ko se nekdo bolje odzove na naša pričakovanja, bomo seveda ohranili več sostorilstva z njim. Pomembno je, da vsak otrok najde svoj čustveni obračun med očetom, mamo in drugimi člani družine, prizadevanje, da bi jih imel enak rad, je tako nemogoče kot neuporabno, saj otroci, odvisno od njihove starosti ali značaja, ne imajo enake potrebe po ljubezni in pozornosti in jih ne izražajo na enak način.
Kdaj naj se o tem pogovorimo?
FM: Ko naše vedenje povzroči bratsko ljubosumje – čeprav ga seveda obstaja v vseh družinah, se mora kateri koli član bratov in sester počutiti edinstvenega – in nam otrok pove, kako se počuti, da je manj ljubljen ali da mu je težko najti vaše mesto, moraš govoriti o tem. Tudi če to pomeni posvetovanje s specialistom, ki nas spremlja, da nam pomaga najti prave besede, saj je to še vedno zelo tabu tema. Katera mama bi rada priznala svojemu otroku, da ima res več trnkov z bratom ali sestro? Ta zunanja pomoč nas bo lahko pomirila tudi v ključni točki: v redu je, da jih ne ljubimo enako, in to nas ne naredi slabih staršev!
Pogovor o tem z bližnjimi, našimi prijatelji, nam bo prav tako pomagal zmanjšati situacijo in se pomiriti: tudi drugi so lahko imeli dovolj svojih potomcev ali pa jih prekrižajo ambivalentna čustva, kar jim ne preprečuje, da bi ljubili svoje otroke. .
Kako se lahko izognem poškodbam svojega otroka?
FM: Včasih se ne zavedamo, da naš odnos daje otroku vtis, da je ljubljen manj kot njegov brat ali sestra. Če se pride pritoževat, ga najprej vprašamo, v kakšnih situacijah se je počutil izpuščenega, da popravimo situacijo in ga v najboljšem primeru pomirimo. Zakaj ne bi potem poleg poljubov in objemov pomislili na aktivnosti, v katerih se bomo lahko srečali in delili posebne trenutke?
Ne gre za identično obnašanje s svojimi otroki. Nasprotno, z nakupom istih daril ali hkratnim objemanjem lahko ustvarite rivalstvo med sorojenci, ki bodo poskušali izstopati v naših očeh. Poleg tega naš 11-letni starejši nima nujno enakih čustvenih potreb kot njegova 2-letna sestra. Glavna stvar je, da se vsi počutijo ljubljene, cenjene o posameznih posebnostih: šport, študij, človeške lastnosti itd.
Pričevanje Anne-Sophie: »Najstarejša je imela sedem let ekskluzivnost! “
Louise, moja odrasla, je zelo občutljiva mlada punca, precej sramežljiva, diskretna ... Bila je željna, stara okoli 5-6 let, imeti brata ali sestrico ... Pauline, ona je otrok, ki zasede njeno mesto brez vprašanja, če moti, nefiltriran, zelo spontan in zelo odločen.
Dovolj je reči, da nista prav sostorilca ... Zelo ljubosumna, Louise je vedno bolj ali manj »zavrnila« svojo sestro. Pogosto se pošalimo in ji rečemo, da ima srečo, da nima šestih bratov in sester ... Poskušamo ji tudi razložiti, da je imela ekskluzivnost 7 let. Če bi imela mlajšega brata, bi bilo morda drugače. Toliko stvari malemu že ne bi morala zapustiti: igrače, oblačila, knjige ...«
Anne Sophie, 38 let, mati Louise, 12 let, in Pauline, 5 let in pol
Se to lahko sčasoma spremeni?
FM: Nikoli ni nič popravljeno, povezave se razvijajo od rojstva do odraslosti. Mama je morda raje enega od svojih otrok, ko je majhen, ali pa mu je zelo blizu, z odraščanjem pa izgubi status dragega. Sčasoma, ko spoznavate svojega otroka, tistega, ki vam je bil najmanj blizu, boste morda začeli občudovati njegove lastnosti, ki bi jih želeli imeti – na primer, če ste introvertirani in ima vaš sin zelo družaben značaj. – in se osredotočimo nanj, ker nas dopolnjuje. Skratka, skoraj vedno obstajajo preference in na splošno se to spreminja. Enkrat je eno, potem drugo. In še enkrat.
Intervju Dorothée Louessard
* Avtor bloga www.pédagogieinnovante.com in knjig »Pod mojo posteljo so pošasti« in »Načela Tolteka, ki veljajo za otroke«, ur. Sekiro.