Popolna družina? Ta ne obstaja

Takoj povejmo: nihče več ne verjame v idealno družino. Vendar pa nismo zaradi tega opustili koncept »idealne družine«, ki je prisoten v naših sanjah in ki se praviloma bistveno razlikuje od družinskega »jedra«, v katerem smo odraščali oz. zgradili okoli sebe. Vsak modelira to idejo glede na svoje življenjske izkušnje. Pripelje nas do želje po družini brez napak, ki služi kot zatočišče pred zunanjim svetom.

"Ideal je nujen, to je motor, ki nam pomaga napredovati in se razvijati," pojasnjuje Robert Neuburger, avtor knjige The Couple: Myth and Therapy. "Ampak bodite previdni: če je letvica previsoka, se lahko pojavijo težave." Ponujamo vodnik po štirih glavnih mitih, ki otrokom preprečujejo odraščanje in odraslim, da bi svoje dolžnosti opravljali brez krivde in dvoma.

Mit 1. V dobri družini vedno vlada medsebojno razumevanje.

Nihče ne škandali, vsi so pripravljeni poslušati drug drugega, vsi nesporazumi se takoj razčistijo. Nihče ne zalopa z vrati, brez krize in brez stresa.

Ta slika je očarljiva. Kajti danes, v dobi najbolj tresočih odnosov in vezi v zgodovini človeštva, se konflikt dojema kot grožnja, povezana z nerazumevanjem in opustitvami ter zato z morebitno eksplozijo znotraj enega samega para ali družine.

Zato se ljudje poskušajo izogniti vsemu, kar bi lahko služilo kot vir nesoglasij. Pogajamo se, pogajamo, odnehamo, vendar se s konfliktom ne želimo soočiti. To je slabo, saj prepiri zdravijo odnose in omogočajo, da je vsak sojen po svoji vlogi in pomembnosti.

Vsak potlačen konflikt povzroči osnovno nasilje, ki sčasoma povzroči eksplozijo ali druge neprijetne posledice.

Za večino staršev komunikacija z otrokom pomeni veliko govorjenja. Preveč besed, razlag, milijon ponovitev pa vodi do nasprotnega rezultata: otroci na splošno ne razumejo ničesar. »Gladko« komunikacijo izvaja tudi neverbalni jezik, torej kretnje, tišina in pravična prisotnost.

V družini, tako kot v paru, si sploh ni treba povedati popolnoma vsega. Starši doživljajo čustveno in besedno intimnost s svojimi otroki kot dokaz resnične vpletenosti. Otroci se v takih odnosih počutijo ujete do te mere, da se zatečejo k skrajnim ukrepom (kot so droge), ki izražajo njihovo globoko potrebo po ločitvi. Konflikti in prepiri bi jim pomagali dobiti več zraka in svobode.

Mit 2. Vsi se imajo radi

Vedno vladata harmonija in spoštovanje; vse to spremeni vaš dom v oazo miru.

Vemo, da imajo čustva ambivalentno naravo, na primer rivalstvo je tudi del ljubezni, pa tudi razdraženost, jeza ali sovraštvo ... Če zanikate to vsestranskost, potem živite v neskladju s svojimi čustvi.

In potem se v družini pogosto pojavita dve nasprotni potrebi: želja biti skupaj in biti neodvisen. Najti pravo ravnovesje, pri tem pa ne obsojati sebe ali drugih, pomeni narediti temeljni korak k neodvisnosti in medsebojnemu spoštovanju.

Skupno življenje je pogosto obdarjeno z lastnostmi, v katerih je velika nevarnost. Na primer, pravijo: "Imam tako nadarjene in sladke otroke", kot da je družina nekakšen klub, ki temelji na odnosu svojih članov. Nisi pa dolžan ljubiti otrok zaradi njihovih vrlin ali uživati ​​v njihovi družbi, kot starš imaš samo eno dolžnost, da jim posreduješ pravila življenja in najboljši scenarij zanj (od vseh možnih).

Na koncu se lahko »ljubek« in »ljubek« otrok spremeni v povsem nesimpatičnega. Ga bomo zaradi tega nehali ljubiti? Takšna »sentimentalizacija« družine je lahko usodna za vsakogar.

Mit 3. Otroci se nikoli ne grajajo.

Ni vam treba krepiti svoje avtoritete, ni potrebe po kaznovanju, otrok se zlahka nauči vseh pravil. Sprejema prepovedi, ki so jih postavili starši, saj intuitivno razume, da mu pomagajo pri rasti.

Ta mit je premočan, da bi umrl. V kolektivnem nezavednem je živa ideja, da je prava vzgoja minimalna manifestacija avtoritete. V izvoru tega mita je ideja, da otrok na začetku vsebuje vse sestavine, potrebne za odraslo življenje: dovolj je, da jih "pravilno oplodimo", kot da govorimo o rastlini, ki ne potrebuje posebne nege.

Ta pristop je uničujoč, ker spregleda starševo "dolžnost prenosa" ali "oddajanje". Naloga starša je, da otroku razloži pravila in meje, preden jih vloži vanj, da bi jih »počlovečil« in »socializiral«, po besedah ​​Françoise Dolto, pionirke otroške psihiatrije. Poleg tega otroci zelo zgodaj prepoznajo starševsko krivdo in z njimi spretno manipulirajo.

Strah, da bi prepiri z otrokom porušili družinsko harmonijo, se pri starših konča postrani in otroci ta strah spretno izkoristijo. Posledica je izsiljevanje, barantanje in izguba starševske avtoritete.

Mit 4. Vsakdo ima priložnosti za samoizražanje.

Osebni razvoj je prioriteta. Družina ne bi smela biti le »kraj, kjer se učijo«, temveč mora vsem zagotavljati polnost obstoja.

To enačbo je težko rešiti, saj je po mnenju Roberta Neuburgerja sodobni človek bistveno zmanjšal svojo toleranco do razočaranja. Odsotnost prenapihnjenih pričakovanj je namreč eden od pogojev za srečno družinsko življenje. Družina je postala institucija, ki mora zagotavljati srečo vseh.

Paradoksalno, ta koncept družinske člane osvobaja odgovornosti. Želim si, da bi vse potekalo samo od sebe, kot da lahko en člen v verigi deluje samostojno.

Če so vsi srečni, je to dobra družina, če stroj sreče deluje, je slabo. Takšen pogled je vir večnega dvoma. Kaj je protistrup za ta strupeni koncept "srečno do konca svojih dni"?

Ne pozabite, da je za otroke družina kraj, kjer se morajo naučiti ločiti, da lahko letijo na lastnih krilih. In kako si lahko želiš leteti iz gnezda, če je vsaka želja izpolnjena, a motivacije kot take ni?

Širitev družine - možen izziv

Če ste že drugič poskusili ustvariti družino, se morate osvoboditi pritiska "idealov". Strokovnjaki pa menijo, da se v večini primerov zgodi ravno nasprotno in napetost le raste, pritisk pa postane neznosen tako za otroke kot za starše. Prvi se ne želijo počutiti odgovorne za neuspehe, drugi težave zanikajo. Ponujamo več načinov, kako obdržati pritisk pod nadzorom.

1. Dajte si čas. Spoznajte sebe, poiščite svoje mesto in zavzemite svoj teritorij, manevrirajte med otroki, vnuki, starši, starimi starši, v svojem tempu in brez poročanja nikomur. Hitrost lahko pogosto vodi v nesoglasja in nesporazume.

2. Pogovor. Ni nujno (in ni priporočljivo) povedati vsega, vendar je zelo pomembno, da ste odprti glede tega, kaj mislite, da »ne deluje« v družinskem mehanizmu. Obnovitev družine pomeni, da se odločite, da svoje dvome, strahove, trditve, zamere izrazite novemu zakoncu ... Če pustite opustitve, lahko to poškoduje odnose in ustvari nesporazum.

3. Spoštovanje je glava vsega. V družini, še posebej, če je na novo ustanovljena (novi mož/žena), nihče ni dolžan ljubiti vseh njenih članov, vendar je treba spoštovati drug drugega. To je tisto, kar bo pozdravilo vsak odnos.

4. Izogibajte se primerjavam. Primerjava novega družinskega življenja s prejšnjim je neuporabna in nevarna, zlasti za otroke. Starševstvo pomeni iskanje novih poti za ustvarjalnost in izvirnost, dve bistveni značilnosti v novi družini.

5. Prosite za pomoč. Če se počutite nerazumljeni ali užaljeni, se obrnite na terapevta, strokovnjaka za družinske odnose ali pogojnega zagovornika. Zaščitite se pred napačnim vedenjem, da bi se uveljavili, in pred dogodki, ki bi se poslabšali.

Kakšna je korist od mita?

Koncept idealne družine je nujen, čeprav boli. V naših glavah imamo mit o idealni družini. Gradimo odnose, da bi to uresničili, in v tistem trenutku ugotovimo, da se ideal enega ne ujema z idealom drugega. Izkazalo se je, da razmišljanje o idealni družini sploh ni idealna strategija!

Če pa tega mita ne bi imeli, naši odnosi z nasprotnim spolom ne bi imeli prav velikega smisla in bi trajali največ eno noč. zakaj? Ker bi manjkal občutek »projekta«, ki ga je mogoče ustvariti skupaj.

"Poskušamo uresničiti svoje plemenite sanje o družini, kar lahko vodi v laži in celo konflikte," pravi psiholog Boris Tsiryulnik. »In ob neuspehu se razjezimo in krivimo partnerja. Potrebujemo dolgo časa, da razumemo, da ideal pogosto vara in v tem primeru popolnosti ni mogoče doseči.

Otroci na primer ne morejo odraščati brez družine, lahko pa odraščajo v družini, četudi je to težko. Ta paradoks velja tudi za zakonski par: občutek varnosti, ki ga ponuja, nas naredi bolj zdrave in lajša stres. Po drugi strani pa je lahko skupno življenje za mnoge ovira na poti do samouresničitve. Ali to pomeni, da so naše sanje o idealni družini bolj potrebne kot boleče?