Starši se pogosto pritožujejo, da izgubijo vpliv na svoje otroke, ko vstopijo v mladost. Potomci opustijo študij, znajdejo se v dvomljivi družbi, nesramno se odzovejo na najmanjšo pripombo. Kako priti do njih? Kako prenesti družinska pravila, načela in vrednote? Da bi vrnili starševsko avtoriteto, je treba upoštevati pravila povratnih informacij, opozarja psihologinja Marina Melia.
Obnovi pokvarjen stik
Če je komunikacijski kanal uničen, so žice pretrgane in tok ne teče, so vsi naši napori zapravljeni. Kako ga obnoviti?
1. Pritegnite pozornost
Ne glede na to, kako čudno se sliši, moramo pritegniti pozornost najstnika, poleg tega pozitivnega in dobrohotnega. Pomembno je, da prikličemo njegov nasmeh, prijazen, topel pogled, normalen odziv na naše besede. Seveda užaljen izraz obraza in trditve tukaj ne bodo pomagali.
Spomnimo se, kako smo gledali otroka, ko je bil majhen, kako smo se ga veselili. Vrniti se moramo v to pozabljeno stanje in najstniku pustiti, da začuti, kako smo srečni, da ga imamo. Pomembno je pokazati, da ga sprejemamo takšnega, kot se predstavlja svetu, brez obsojanja ali kritiziranja. Ne glede na to, kako samostojno se obnaša, je pomembno, da ve, da je ljubljen, cenjen, da ga pogrešajo. Če otroka v to prepričamo, se bo počasi začel odtajati.
2. Ustvarite rituale
Ko je bil otrok majhen, smo ga spraševali, kako je preživel dan, mu brali pravljice, ga poljubljali pred spanjem. Kaj zdaj? Zjutraj smo se nehali redno pozdravljati, si zaželeti lahko noč, se ob nedeljah zbirali na družinski večerji. Z drugimi besedami, pozabili smo na obrede.
Običajni stavek "Dobro jutro!" — čeprav je krhek, vendar je stik, izhodišče, s katerega lahko začnete pogovor. Drug dober ritual so nedeljska kosila ali večerje. Ne glede na to, kako se najin odnos razvija, se na določen dan srečamo. To je nekakšna "rešilna vrv", ki se je lahko oprijete in "izvlečete", se zdi, brezizhodna situacija.
3. Ponovno vzpostavite fizični stik
Z adolescenco nekateri otroci postanejo razpršeni, zahtevajo, da se jih ne dotikajo v dobesednem pomenu, izjavijo, da »te telečje nežnosti ne potrebujejo«. Potreba po fizičnem stiku je pri vseh drugačna, vendar se otrok pogosto izogiba prav tistemu, kar najbolj potrebuje. Medtem je dotik odličen način za lajšanje napetosti in razbremenitev situacije. Dotikanje roke, mrsanje las, igrivo brcanje - vse to nam omogoča, da izrazimo svojo ljubezen do otroka.
Poslušajte in poslušajte
Da bi z otrokom našli skupni jezik, se ga moramo naučiti poslušati in slišati. Tu pridejo na pomoč tehnike aktivnega poslušanja.
1. Tiho poslušanje
Naučiti se moramo "paziti na tišino." Tudi če se nam zdi, da otrok govori »neumnosti«, ga ne prekinjamo in s celotnim videzom – držo, mimiko, kretnjami – damo vedeti, da ne govori zaman. Ne posegamo v otrokovo sklepanje, nasprotno, ustvarjamo prost prostor za samoizražanje. Ne ocenjujemo, ne izsiljujemo, ne svetujemo, ampak samo poslušamo. In ne vsiljujemo pomembnejše, z našega vidika, teme pogovora. Damo mu možnost, da spregovori o tem, kar ga res zanima, ga spravlja v dvome, skrbi, ga osrečuje.
2. Zrcaljenje
Težka, a zelo učinkovita tehnika je »odmeva«, zrcaliti otrokovo držo, govor, kretnje, mimiko, intonacije, pomenske poudarke, pavze. Posledično nastane psihološka skupnost, ki nam pomaga ujeti njegov »val«, se prilagoditi, preklopiti na njegov jezik.
Zrcaljenje ni posnemanje ali posnemanje, ampak aktivno opazovanje, ostrina. Bistvo zrcaljenja ni v tem, da se otroku dovolite, ampak da ga bolje razumete.
3. Pojasnitev pomena
Prevladujoča, intenzivna čustva eksplodirajo in dezorganizirajo celoten notranji svet najstnika. Niso mu vedno jasni in pomembno je, da mu jih pomagamo izraziti. Če želite to narediti, lahko uporabite parafrazo: izrazimo njegove misli, on pa dobi priložnost, da se sliši od zunaj in s tem spozna in oceni svoj položaj.
Ko najstnikovo zaupanje raste v naši iskreni želji, da bi ga poslušali, se pregrada med nami postopoma ruši. Začne nam zaupati svoje občutke in misli.
Pravila za povratne informacije
Pri delu s starši jih spodbujam, da upoštevajo nekaj pravil za učinkovito povratno informacijo. Omogočajo vam, da izrazite svojo pripombo na način, da dosežete želeni rezultat in hkrati ne pokvarite, ampak celo izboljšate odnose z otrokom.
1. Osredotočite se na tisto, kar je pomembno
Želimo, da je otrok dober v vsem. Zato, ko izrazimo nezadovoljstvo, letijo v isti kotel komentarji glede ocen, barve las, strganih kavbojk, prijateljev, glasbenih preferenc. Pšenice ni več mogoče ločiti od plev.
Med pogovorom se moramo potruditi, da se osredotočimo le na eno, trenutno najpomembnejšo temo. Otrok je na primer vzel denar za učitelja angleščine, vendar ni šel v razred in je prevaral svoje starše. To je resen prekršek in o tem govorimo — to je pravilo učinkovite komunikacije.
2. Pokažite na določena dejanja
Če je otrok naredil nekaj, po našem mnenju nesprejemljivega, ni vredno reči, da ničesar ne razume, ne zna, da ni prilagojen, neustrezen, da ima neumen značaj. Naše besede bi morale oceniti določeno dejanje, dejanje in ne osebo. Pomembno je govoriti jedrnato in do bistva, ne pretiravati niti podcenjevati.
3. Razmislite o možnosti sprememb
Pri otroku nas pogosto jezi nekaj, česar načeloma ne more spremeniti. Recimo, da je sin zelo sramežljiv. Užaljeni smo, da je izgubljen v ozadju bolj aktivnih otrok, in ga začnemo vleči, "razveseliti" s pripombami v upanju, da ga bo to "zbudilo". Zahtevamo, da smo "napredni na drznem konju" na tistih področjih, kjer je očitno šibek. Otroci pogosto ne izpolnijo naših pričakovanj, a praviloma problem ni v otrocih, temveč v samih pričakovanjih. Poskusite trezno oceniti situacijo, spremenite svoj odnos in se naučite videti otrokove prednosti.
4. Govori zase
Mnogi starši, ki se bojijo, da bi pokvarili svoj odnos z otrokom, poskušajo narediti pripombo "posredno": "Učitelj misli, da ste se obnašali napačno, ko ste sami odšli z ekskurzije, ne da bi nikogar opozoril." Govoriti moramo sami, izraziti svoje mnenje z uporabo zaimka "jaz", — tako pokažemo, da to ni nekdo, ampak smo nezadovoljni: "Jezilo me je, da nisi nikogar opozoril."
5. Izberite čas za klepet
Ne izgubljajte časa, na nadležni dejavnik se morate odzvati čim hitreje. Ko svoji hčerki rečemo: »Pred dvema tednoma si mi vzela bluzo, jo umazala in jo pustila,« smo videti maščevalni. Tega se ne spominja več. Pogovor naj se začne takoj ali pa se sploh ne začne.
Proti nesporazumu in težavam v odnosih ni nihče, vendar lahko redno dajemo "vitamine" - naredimo nekaj vsak dan, se premikamo drug proti drugemu. Če znamo otroka prisluhniti in pravilno zgraditi pogovor, se naša komunikacija ne bo razvila v konflikt. Nasprotno, šlo bo za produktivno interakcijo, katere namen je sodelovati pri spreminjanju razmer na bolje in krepitvi odnosov.
Vir: Knjiga Marine Melie “Pusti otroka! Preprosta pravila modrih staršev« (Eksmo, 2019).