Okrepite svoj "jaz", da postanete močnejši: tri učinkovite vaje

37-letna Natalia je delila svojo osebno zgodbo: »Sem odzivna in zanesljiva oseba. Zdi se, da je to dobra lastnost, vendar se odzivnost pogosto obrne proti meni. Nekdo pritiska ali nekaj zahteva — in takoj se strinjam, tudi v svojo škodo.

Pred kratkim je bil rojstni dan mojega sina. Zvečer smo ga nameravali proslaviti v kavarni. A bližje 18. uri, ko sem nameraval ugasniti računalnik, me je šef prosil, naj ostanem in vnesem nekaj sprememb v finančno poročilo. In nisem mu mogel zavrniti. Možu sem napisala, da bom zamudila, in prosila, naj začnem brez mene. Praznik je bil pokvarjen. In pred otrokom sem se počutil krivega in od šefa ni bilo hvaležnosti ... Sovražim se zaradi svoje mehkobe. Kako si želim, da bi bil močnejši!"

"Strah se pojavi tam, kjer je nejasnost in megla"

Svetlana Krivtsova, eksistencialna psihologinja

Ta problem ima seveda rešitev, in to več kot eno. Dejstvo je, da bistvo problema še ni ugotovljeno. Zakaj Natalija svojemu šefu ni mogla reči "ne"? Razlogov je veliko, včasih so zunanje okoliščine takšne, da oseba z močnim "jaz" preprosto misli, da je bolje narediti isto kot Natalya. Vendar je smiselno razmisliti o notranjih »okoliščinah«, razumeti, zakaj so takšne, kot so, in za vsako od njih najti rešitev.

Torej, zakaj moramo krepiti svoj "jaz" in kako to storiti?

1. Najti način, kako biti slišan

Ozadje

Imate položaj. Zagotovo veste, da imate pravico praznovati rojstni dan svojega otroka s svojimi najdražjimi. Poleg tega je delovni dan že mimo. In nenadno zahtevo šefa dojemate kot kršitev svojih meja. Šefu bi rad ugovarjal, a besede ti zastanejo v grlu. Ne znaš se pogovarjati z drugimi, da bi te slišali.

Verjetno je vaše ugovore v preteklosti le redko kdo jemal resno. In ko si nekaj branil, se je praviloma poslabšalo. Vaša naloga v tem primeru je najti načine, ki vam bodo pomagali, da vas slišijo.

Vadba

Preizkusite naslednjo tehniko. Njegovo bistvo je, da mirno in jasno, ne da bi povzdignili glas, večkrat izgovorite tisto, kar želite povedati. Oblikujte kratko in jasno sporočilo brez delca »ne«. In potem, ko poslušate protiargumente, se strinjate in ponovno ponovite svoje glavno sporočilo in — to je pomembno! — ponovite z delcem "In", ne "ampak".

Na primer:

1. Predgovor: »Ivan Ivanovič, danes je 5. marec, to je poseben dan, rojstni dan mojega sina. In nameravamo ga proslaviti. Čaka me pravočasno iz službe.”
2. Osrednje sporočilo: "Prosim, dovolite mi, da grem iz službe domov ob šestih."

Če je Ivan Ivanovič normalna oseba, bo ta enkrat dovolj. Če pa ga preplavi tesnoba, ker je prejel grajanje višje oblasti, bo morda ogorčen: »Kdo pa bo to storil namesto vas? Vse pomanjkljivosti je treba nemudoma odpraviti.» Odgovor: Da, verjetno imate prav. Napake je treba popraviti. In prosim, dovolite mi, da odidem danes ob šestih«, »Da, to je moje poročilo, jaz sem odgovoren zanj. In prosim, dovolite mi, da grem danes ob šestih.«

Po največ 4 ciklih pogovorov, v katerih se dogovorite z vodjo in dodate svoje stanje, vas začnejo slišati drugače.

Pravzaprav je to naloga vodje - iskati kompromise in poskušati združiti medsebojno izključujoče naloge. Ne tvoj, drugače bi bil ti vodja, ne on.

Mimogrede, to je ena od vrlin osebe z močnim "jaz": sposobnost upoštevati različne argumente in najti rešitev, ki bi ustrezala vsem. Na drugega ne moremo vplivati, znamo pa najti pristop do njega in vztrajati pri sebi.

2. Da se zaščitite

Ozadje

Notranje se ne počutite samozavestno, zlahka ste krivi in ​​vam odvzeta pravica, da vztrajate pri svojem. V tem primeru si je vredno zastaviti vprašanje: "Kako je mogoče, da nimam pravice zaščititi tistega, kar ljubim?" In tukaj se morate spomniti zgodovine odnosov z odraslimi, ki so vas vzgajali.

Najverjetneje so v vaši družini malo razmišljali o občutkih otroka. Kot da bi otroka iztisnili iz središča in ga potisnili v skrajni kot, pri čemer bi pustili le eno pravico: narediti nekaj za druge.

To ne pomeni, da otrok ni bil ljubljen - lahko bi ljubil. A časa za razmišljanje o svojih občutkih ni bilo in ni bilo potrebe. In zdaj je odrasel otrok oblikoval takšno sliko sveta, v kateri se počuti dobro in samozavestno le v vlogi priročnega "pomočnika".

Ti je všeč? Če ne, mi povejte, kdo je zdaj odgovoren za širitev prostora vašega "jaz"? In kaj je ta prostor?

Vadba

To je mogoče narediti v pisni obliki, še bolje pa v obliki risbe ali kolaža. Vzemite list papirja in ga razdelite na dva dela. V levem stolpcu napišite: Navaden jaz/Zakonit jaz.

In naslednji — «Skrivnost» I «/Underground» I «». Izpolnite te rubrike — narišite ali opišite vrednote​​​in želje, do katerih ste upravičeni (tu prevladujejo občutki poslušnega otroka, ki išče odobritev - levi stolpec) in do katerih iz neznanega razloga niste upravičeni (tukaj čisto pošteno premisleki odrasle osebe — desni stolpec).

Odrasel jaz ve, da ima pravico ne delati nadur, a … se je tako enostavno vrniti v stanje ubogljivega otroka. Vprašajte se: »Ali opažam to 'otročje'? Ali razumem svoje iracionalne občutke in impulze? Ali je dovolj, da prepovem dejstvo, da jih v mojem otroštvu nihče ni opazil, potrdil ali dal dovoljenja?

In za konec si zastavite še eno vprašanje: »Od koga zdaj, ko sem že odrasel, čakam na to dovoljenje? Kdo bo tista oseba, ki pravi: "Ali si to lahko privoščite?" Povsem očitno je, da je odrasla, zrela oseba takšno »dovoljenje« in presoja sama.

Težko je slediti poti odraščanja, nevarno je, kot na tankem ledu. Ampak to je dobra izkušnja, nekaj korakov je bilo narejenih, pri tem delu moramo še vaditi. Bistvo dela je integracija želja in strahov. Ko izberete tisto, kar resnično želite, ne pozabite na svoja čustva. Lastna "otroška" želja po odobritvi in ​​sprejetju na eni strani tehtnice, čakajoče oči otroka - ljubezen do njega - na drugi. Vredno je začeti s tem, kar se vas najbolj dotakne.

Koncept majhnih korakov zelo pomaga – začeti s tem, kar je točno moje in kaj je realno doseči. Tako trenirate to integrativno mišico dan za dnem. Majhni koraki pomenijo veliko, da postaneš močan "jaz". Popeljejo te iz vloge žrtve v vlogo osebe, ki ima projekt, cilj, h kateremu se premika.

3. Soočiti se s svojim strahom in razjasniti realnost

Ozadje

Zelo se bojite reči "ne" in izgubiti stabilnost. Preveč cenite to službo in svoje mesto, počutite se tako negotovi, da ne morete niti pomisliti, da bi zavrnili svojega šefa. Govorite o svojih pravicah? To vprašanje se niti ne poraja. V tem primeru (ob predpostavki, da ste res utrujeni od strahu) obstaja samo ena rešitev: pogumno se soočiti s svojim strahom. Kako narediti?

Vadba

1. Odgovorite si: česa se bojite? Morda bo odgovor: »Bojim se, da se bo šef razjezil in me prisilil, da odidem. Ostala bom brez službe, brez denarja."

2. Poskušajte, da vam misli ne zdrsnejo s te strašljive podobe, jasno si predstavljajte: kaj se bo potem zgodilo v vašem življenju? "Ostal sem brez službe" — kako bo? Za koliko mesecev boste imeli dovolj denarja? Kakšne bodo posledice? Kaj se bo spremenilo na slabše? Kaj boste ob tem občutili? Kaj boš potem naredil? Ko odgovarjate na vprašanja "Kaj potem?", "In kaj se bo potem zgodilo?", se morate premikati vedno dlje, dokler ne dosežete samega dna tega brezna strahu.

In ko pridete do najbolj groznega in se pogumno zazrete v oči tega groznega, se vprašajte: "Ali še obstaja priložnost, da nekaj storite?" Tudi če je končna točka »konec življenja«, »umrl bom«, kaj boste takrat občutili? Najverjetneje boste zelo žalostni. Toda žalost ni več strah. Tako lahko premagate strah, če imate pogum, da ga dobro premislite in razumete, kam bo pripeljal.

V 90 % primerov napredovanje po tej lestvici strahu ne vodi do usodnih posledic. In celo pomaga popraviti nekaj. Strah se pojavi tam, kjer je nejasnost in megla. Z razblinitvijo strahu boste dosegli jasnost. Močan "jaz" je prijatelj s svojim strahom, ga obravnava kot dobrega prijatelja, kar nakazuje smer osebne rasti.