vsebina
Veliko je bilo povedanega o pomenu postavljanja meja, a kaj to pomeni v praksi? Kako si drzniti končno začeti braniti svoje ozemlje pred tistimi, ki redno posegajo vanj?
»Naše osebne meje določajo, kaj smo pripravljeni storiti in kaj nismo. Naše meje določajo, kako se odzivamo na vedenje drugih, a s postavljanjem meja ne poskušamo spremeniti drugih ljudi,« pojasnjuje psihoterapevtka Shari Stynes.
Naše meje so tesno povezane z našim občutkom lastne vrednosti, odgovornostjo in zrelostjo. Težave z mejami se običajno pojavijo iz dveh razlogov: negovanja ali strahu.
Obstajajo tri glavne vrste osebnih meja:
1. Težki — postavimo jih v situacije, ko se držimo strogih pravil in ohranjamo razdaljo, ne da bi se zbližali z drugimi ljudmi.
2. Zmedeni — te meje nastanejo v simbiotskem odnosu, v katerem bodisi vi služite kot sredstvo za zadovoljevanje potreb in potreb nekoga drugega bodisi nekdo služi kot takšno sredstvo vam.
3. Prepustne — to so običajno najbolj zdrave vrste meja: jasno veste, kje se konča vaš prostor in začne prostor drugega, hkrati pa se ne bojite drug drugega spustiti v svoj prostor.
»Največkrat si je vredno prizadevati graditi zanesljive, a hkrati porozne meje. To pomeni, da poznate sebe, svoje pravice in odgovornosti, dovolite drugim, da so to, kar so, ne da bi od njih zahtevali, da se spremenijo namesto vas, «pravi Shari Stynes.
Kako določiti svoje meje?
»Nikoli ne sprejemaj velikih odločitev, ko si razburjen, ljubosumen ali zaljubljen,« svetuje trener Mario Tegu. Navsezadnje je pomembno, da resnično spoznate sebe, zgradite svoj vrednostni sistem in področje odgovornosti. Shari Stines priporoča vajo, ki vam bo pomagala bolje razumeti svoje osebne meje in ugotoviti, kaj je treba spremeniti:
1. Naredite seznam svojih težav. Kaj vas skrbi?
2. Naštejte vse, ki so vpleteni v vaše težave. Koga te težave zadevajo? Kakšne so vaše obveznosti do teh ljudi?
3. Kaj hočeš? Pogosto tisti, ki imajo težave z osebnimi mejami, sploh ne vedo, kaj si pravzaprav želijo. Pomembno je, da resnično poznate sebe, da bi razumeli svoje prave želje in potrebe.
4. Ugotovite, kdo je za kaj odgovoren. Ali prevzemate odgovornosti nekoga drugega? Odločite se, kdo naj naredi kaj v trenutni situaciji.
5. Določite skrajne meje sprejemljivega: kaj ste pripravljeni in kaj niste pripravljeni prenašati. O teh mejah se ne razpravlja.
Ne pozabite, da vaše meje določajo vaša dejanja, ne dejanja drugih. »Ti se odločiš, kaj boš naredil, jaz pa se odločim, kaj sem pripravljen prestati,« pišeta psihologa Henry Cloud in John Townsend.
Tudi če se počutite sebične in se počutite krive, poskusite ponovno razmisliti o teh prepričanjih.
Vzemimo primer gospodinjstva: naveličani ste nenehnega prosinja partnerja, naj vam sezuje nogavice. Nehajte ga opominjati na to, preprosto nekam pospravite nogavice (na primer v košaro za perilo) in pozabite na to. O tej temi se sploh ne splača pogovarjati - samo rešite problem sami in živite naprej.
Kako postaviti meje:
1. Ne pozabite, da se vaše meje nanašajo na vas, ne na druge.
2. Bodite pripravljeni na odpor – tako drugih kot svojega. Morali boste premagati svoje strahove in najverjetneje boste izpostavili skrite težave iz otroštva ali prejšnjih zvez, v katerih vam ni bilo dovoljeno postavljati in braniti svojih meja. Ko skušate postaviti meje v odnosu s psihološko nezdravo ali disfunkcionalno osebo, boste verjetno naleteli na odpor ali celo na poskuse maščevanja.
3. Dovolite si postaviti omejitve. Ne pozabite, da imate pravico skrbeti za svoje interese. Tudi če se počutite sebične in krive, poskusite ponovno razmisliti o teh prepričanjih in se zavestno odločite, da ne boste popustili. Spomnite se, da to počnejo odrasli in zreli ljudje.
Kaj storiti, če poznate svoje meje, a jih še niste pripravljeni braniti
Morda že veste, kakšne meje bi radi zgradili v odnosu z določeno osebo, a jih iz nekega razloga še niste pripravljeni postaviti in zaščititi. Kaj se lahko naredi?
1. Bodite odprti glede svojih želja. Povej nekomu o njih. Zapiši jih na papir.
2. Poglejte vase, da razumete, zakaj vam je težko braniti te meje. Morda boste potrebovali pomoč pri razvrščanju svojih strahov, negotovosti in notranjih blokad, ki vam preprečujejo, da bi postavili in branili meje.
3. Svoj odnos do določene osebe spremenite postopoma. Začnite s stavki, kot so »Ne strinjam se s tem«, »Tega ne odobravam«. Ne bojte se odkrito povedati, kar mislite, vendar se izogibajte grožnjam. Odkrito povejte, kaj želite, hkrati pa razumejte, da je to del procesa vaše osebne rasti. Sčasoma se boste počutili močnejše in lažje boste postavljali in branili meje ter skrbeli za svoje potrebe in potrebe v praksi.
Meje vam morajo dobro delati, ne bodite njihov suženj in ne skrbite, kaj si drugi mislijo
Če menite, da vam je težko postaviti potrebne meje, bodite potrpežljivi in popustljivi do sebe. Ne grajajte se. Ne pozabite, da imajo vaše težave svoje razloge, vendar se boste postopoma spopadli z vsem. Začnete lahko tako, da si postavite mejo: "Nehal bom kritizirati samega sebe in bom potrpežljiv do sebe, zavedajoč se, da moram sprejemati težke odločitve."
»Sčasoma boste boljši pri postavljanju in branjenju meja. Ne pozabite, da vam morajo delati dobro, ne postanite njihov suženj in ne skrbite, kaj si drugi mislijo. Imate svoje potrebe in možnosti. Glavna stvar v procesu postavljanja svojih meja je, da imate pogum, da se trdno odločite, na kaj ste pripravljeni in na kaj niste, ter ignorirate ugovore drugih ljudi,« povzema Shari Stines.
O avtorju: Shari Stynes je psihoterapevtka, specializirana za zdravljenje osebnostnih motenj in učinkov psiholoških travm.