Boleče znana situacija: z otrokom ste se dogovorili, da bo nekaj naredil. Ali, nasprotno, ne bo več. In potem — nič ni bilo storjeno: igrače niso bile odstranjene, pouk ni bil opravljen, nisem šel v trgovino ... Postaneš razburjen, užaljen, začneš prisegati: »Zakaj? Konec koncev smo se strinjali? Konec koncev ste obljubili! Kako naj ti zdaj zaupam? Otrok obljubi, da tega ne bo več ponovil, a se naslednjič vse ponovi.
Zakaj se to dogaja in ali je mogoče kaj storiti glede tega?
Vse je preprosto. Otrok vidi svojo mamo, ki od njega zahteva obljubo, in lažje mu je obljubiti, kot pa pomisliti, "ali lahko res vse to storim glede na moje druge zadeve in značilnosti mojega značaja." Otroci zelo zlahka dajo obljube, ki jih je v osnovi nemogoče izpolniti in ki se pogosto začnejo z besedami "Vedno ..." ali "Nikoli ...". Ko to povedo, ne razmišljajo o svoji obljubi, rešijo problem "Kako se znebiti starševske jeze" in "Kako hitro izstopiti iz tega pogovora." Vedno je veliko lažje reči "uh-huh" in potem tega ne storiti, če "ne gre."
To počnejo vsi otroci. Tudi vaš otrok, ker ga 1) niste naučili razmišljati, ko nekaj obljublja, in 2) ga niste naučili, da je odgovoren za svoje besede.
Pravzaprav ga niste naučili veliko drugih pomembnih in ne preprostih stvari. Niste ga naučili prositi za pomoč, ko jo potrebuje, da opravi delo, ki mu je dodeljeno. Če bi otroka naučila vseh teh odraslih stvari, bi ti morda otrok rekel: »Mama, stvari lahko pospravim le, če jih takoj pospravim. In v 5 minutah bom pozabil na to in se brez tebe ne bom mogel organizirati!”. Ali še preprosteje: »Mama, takšna situacija - fantom sem obljubil, da greva danes skupaj v kino, a moje lekcije še niso bile končane. Torej, če začnem čistiti zdaj, me čaka katastrofa. Prosim, dajte mi to nalogo jutri, ne bom se več pogajal z nikomer!
Razumete, da nima vsak otrok (in ne vsak odrasel) tako razvito napovedno mišljenje in tak pogum v pogovoru s starši ... Dokler otroka ne naučite razmišljati tako, razmišljajte kot odrasel, plus dokler se ne prepriča, da je tako. je bolj pravilno in donosno živeti, se bo s tabo pogovarjal kot z otrokom, ti pa boš prisegala nanj.
Kje naj se začne to najpomembnejše in zanimivo delo?
Predlagamo, da začnete z navado držati besedo. Natančneje, iz navade, da najprej pomislim »Ali bom zmogel držati besedo«? Če želite to narediti, če otroka prosimo za nekaj in on reče: "Da, naredil bom!", se ne pomirimo, ampak razpravljamo: "Si prepričan? zakaj si prepričan? — Pozabljiv si! Imate veliko drugih stvari za početi!" Poleg tega skupaj z njim razmišljava, kako si organizirati čas in kaj narediti, da res ne pozabi …
Podobno, če kljub temu obljuba ni bila izpolnjena, potem ne prisegamo "Tukaj igrače niso spet odstranjene!", ampak skupaj z njim uredimo analizo dogajanja: "Kako vam je uspelo, da ne izpolnite tega, kar smo načrtovano? Kaj si obljubil? Ste res obljubili? Ste želeli to storiti? Razmislimo skupaj!"
Samo z vašo pomočjo in le postopoma se bo otrok začel učiti bolj zavestno obljubljati in se pogosteje spraševati: "Ali lahko to storim?" in "Kako lahko to dosežem?". Otrok bo postopoma bolje razumel samega sebe, svoje značilnosti, bolje bo predvideval, kaj zmore in česa še ne. In preprosto je lažje razumeti, do kakšnih posledic vodi eno ali drugo dejanje.
Sposobnost držati besedo staršem in zmožnost dajati le tiste obljube, ki jih je mogoče izpolniti, ni pomembna le za zmanjševanje konfliktov v odnosih: to je najpomembnejši korak k resnični odraslosti, korak k otrokovi sposobnosti upravljanja samega sebe in njegovo življenje.