vsebina
Lilia ni zapustila Ophélie, odkar se je vrnila v mali odsek " ker oba obožujeta vrteče se obleke, uganke in vročo čokolado! ”. Gaspard in Théo sta se odločila, da se ob koncu popoldneva srečata na trgu, da se igrata in delita malico. “ Ker je bil on, ker sem bil jaz! Ta lep Montaignejev stavek, ki govori o njegovem velikem prijateljstvu za La Boétie, velja tudi za prijateljske vezi, ki jih malčki spletajo med njimi. da otroška prijateljstva se rodijo okoli 3 let, je tla, v katerih bodo cveteli, pripravljena že veliko prej, saj se vse začne od prvih trenutkov otrokovega življenja zahvaljujoč interakcijam, ki jih ima z odraslimi, ki skrbijo zanj, starši, varuhi, odraslimi - starši ... Kot klinični psiholog Daniel Coum pojasnjuje: »Med glasovnimi izmenjavami, igrami, stiki, pogledi, skrbjo si otrok v svojem fizičnem in čustvenem spominu nabira izkušnje komunikacije, ki bodo pogojevale njegov odnos z drugimi. Če so ti odnosi prijetni in mu dajejo zadovoljstvo, jih bo iskal. Če so te izkušnje negativne in mu povzročajo nelagodje, napetost ali tesnobo, se bo izogibal izmenjavam, manj bo družaben in manj željen stika z drugimi.“. zato besedila, uspavanke, objemi so tako pomembni za vašega otroka. Približno pri 8-10 mesecih se dojenček zave ega in ne-jaz, razume, da lahko drugi, zlasti njegova mama, pogrešajo, doživi tisto, kar psihi imenujejo »8. mesec tesnoba”. In da bi premagal to tesnobo ločitve, si začne predstavljati ljubljeno osebo odsotno v svoji glavi in si o njej tvoriti miselno podobo. Po prvem letu se bo dojenček, ki je postavljen poleg drugega otroka, zanimal zanj, ga poskušal prijeti z rokami, morda ga ugrizniti, da pokaže, da mu je drugi všeč in da tega noče. pusti ga.
Odnosi med otroki: prve mišične izmenjave
Njegovo radovednost spremlja brutalnost, ker še ni sposoben prenašati neobvladovanja »predmeta, ki ga zanima«. Potiskanje, pokanje, vlečenje za lase… Vse te »nasilne« demonstracije so poskusi vstopa v razmerje, izzivanja reakcij.
Od 18. meseca naprej postane psihomotorično avtonomen in sposoben preživeti ločitev z dovolj varnosti, da lahko začne ljubiti drugega. Otrok najprej, navdušen nad tovrstnim dvojnikom samega sebe, opazuje, gleda, kako se igra, kopira njegove gibe. Igranje drug ob drugem omogoča vsem, da obogatijo in razvijejo igro, tako da zgrabijo nove ideje s kratkimi pogledi na soseda. To je sam začetek iger med otroki in kronizem. Beseda odraslega je bistvenega pomena, da spremlja te prve poskuse včasih preveč mišičastega stika, treba je pojasniti, poimenovati vsakega po imenu in pojasniti, da se drugi želi igrati z njim, pa se ne zna Povej mu. Ko še niste stari 2 leti, je bokanje v igračo svojega fanta pogost način, da mu pokažete zanimanje, ki ga imate zanj. TDokler ni nevarnosti, je bolje, da odrasla oseba opazuje od daleč in naj gresta "agresor" in "agresirani" do konca izmenjave, saj se bosta tako oba naučila upoštevati drugega, se uveljavljati, postavljati njegove meje, se pogajati, skratka družiti se . Opažamo tudi, da trenutek krize pogosto na koncu pripelje do uglaševanja. Prve izmenjave se rodijo spontano, hitro naraščajo v intenzivnosti, a trajajo malo. To niso zapletene igre s pravili, začetkom in koncem. To so naključna srečanja, skozi katera bo vsak otrok malo po malo našel srečo v navzočnosti svojih vrstnikov. Toda pri 2 letih ostanejo trenutki pozornosti drugemu bežni. Po izbruhih smeha ali konfliktu se brez opozorila oba odideta igrati sama, vsak sanja v svojem mehurčku. Kot poudarja Daniel Coum: » Otrok se mora počutiti dovolj varnega, da razvije miroljubno družabnost, dobronameren, miren in tih odnos z drugim, ne da bi ga obravnaval kot grožnjo. Otroci, ki so zelo zaskrbljeni zaradi ločitve, se bodo namesto tega obnašali agresivno do drugega, da bi ga obdržali, in bodo raje uničili drugega, kot da bi ga izgubili. To je tisto, kar daje vpliv vedenju v odrasli dobi. »
Od 2. leta starosti bodo otroci odkrili užitek »skupnega igranja«. Obvladovanje jezika jim bo omogočilo, da izboljšajo svoj način odnosa z drugimi. Namesto da ga potiskajo ali vlečejo za rokav, zdaj pravijo: »Daj no! “. Bolj ko je jezik bogatejši, več interakcij se razvija v smeri bolj dovršenega načina igranja, kjer izum, domišljija in »pretvarjanje« zavzemajo vse več prostora.
2-3 leta: čas za prava prijateljstva pri otrocih
Ko 18-mesečni otrok zjutraj pride v vrtec, gre k odrasli osebi, ki je njegov referent ... Ko je star 2-3 leta, se odpravi naravnost k svojim prijateljem, čeprav je seveda prisotnost odraslega vedno osnova varnosti, so zanj najpomembnejše igre, ki jih bo poganjal s svojimi vrstniki. Prestopil je mejnik! Bolj ko otrok raste, bolj ko je njegovo zavedanje sebe in drugega izpopolnjeno, bolje loči vsakega otroka in bolj se prijateljstva razvijajo v smeri pravih prijateljstev.
Prijateljstvo, tisto pravo, obstaja pri otrocih, starih okoli 3 leta. Vstop v vrtec je ključni trenutek, ko se šolarji učijo plesati in peti, predvsem pa se družiti. Vsak otrok najprej želi biti učitelju najljubši, a ker je to nemogoče, se obrne na svoje prijatelje in punce ter opazi dva ali tri otroke, s katerimi se najraje igra. Sklenejo se prva prijateljstva in prve tovrstne zavrnitve " On, ne maram ga, nočem se igrati z njim! « tudi. Včasih se prijatelji izberejo v zrcalni podobi, na podlagi svojih podobnosti.
Včasih so komplementarne skrajnosti tiste, ki pritegnejo, sramežljivi in ekstrovertni, sladki sanjač in pohodniki, zgovorni in zelo modri ... Ta presenetljiva zavezništva omogočajo odpiranje obzorij in starši morajo sprejeti prijateljske odločitve svojih otroci, ne odločajo se, kdo je pravi fant ali prava punca, ker imajo pravi stil in pravi videz! Otrokova svoboda v razredu brez predsodkov krši kriterije njegove družine in prav to je v njegovem interesu!
Od 4. do 6. leta so prijateljstva vse bogatejša. Otroci imajo prve prave pogovore s prijatelji. Izmenjajo si zaupanja, delijo svoja mnenja o ljubezni, starših, smrti... Igre so obogatene z veliko bolj izpopolnjenimi scenariji! Med 5. in 6. letom imitacijske igre omogočajo dekletom in fantom, da izkusijo družbene odnose, v katerih bodo kasneje sodelovali. Igramo se ljubico, mamo/očka, zdravnika, princa in princeso, super junake, gremo v službo … Prijatelji postanejo pomembna referenčna točka in pomiritev. Pomagajo prodreti na ozemlja, ki si jih brez njih ne bi upal prestopiti, omogočajo zapustiti starševski zapredek, se emancipirati in odkriti drugega. Prav v tem naprej in nazaj med domom in zunaj, družinskimi referencami in referencami vrstnikov, vsak otrok gradi svoje ideje, svoje vesolje in svojo osebno identiteto. V tej starosti otroci delajo bolj v tandemu kot v skupinah, saj težko vzpostavijo prave odnose z več ljudmi. Pogosto se spoprijateljijo z otroki istega spola, ker jim najboljši prijatelj (najboljši prijatelj) okrepi spolno identiteto. Od tod pomen dvojnika, alter ega, tistega, v katerega lahko zaupam, ki ne ponavlja skrivnosti, ki opravlja storitve in kdo je najmočnejši. To je zelo pomirjujoče za otroka, ki se v svetu odraslih vedno počuti malo ranljivega.
Razvijte svojo relacijsko inteligenco
Bolj ko raste, bolj se vaš zaklad želi igrati z drugimi ter imeti prijatelje in dekleta. Znanje graditi odnose z drugimi, otroki ali odraslimi, je tisto, kar psihi imenujejo relacijska inteligenca ali socialna inteligenca. Ta vrsta inteligence, ki je bistvena za dobro življenje z drugimi in uspeh v odrasli dobi, temelji na različnih lastnostih, ki jih lahko spodbujate. Prvič, sposobnost odkrivanja in razumevanja čustev drugih ter njihovega razlikovanja od svojih. Če želite svojemu otroku pomagati razviti svoj QS (socialni količnik), ga naučite dešifrirati dejanja drugih. Pogosto klepetajte z njim, spodbujajte ga, da posluša in postavlja ustrezna vprašanja, da razlikuje reakcije in sodbe drugih, da sprejme, da se razlikujejo od njegovih. Če se je tak in tak otrok norčeval iz njega, mu razložite, zakaj se nekateri posamezniki norčujejo iz drugih, ker se bojijo, da bi se norčevali iz njega, ker niso prepričani vase ...
Naučite ga tudi, naj bo potrpežljiv, naj odloži svoje zadovoljstvo, namesto da bi želel »vse prav zdaj«! Otroci, ki znajo čakati in se ne vdajo svojim impulzom, so socialno bolj kompetentni in samozavestnejši od drugih. Če mu tak in tak otrok hoče vzeti svojo igračo, mu recite, naj jo zamenja za svojo, namesto da odkrito zavrne in tvega pretepanje. Menjava je najboljši način za sklepanje prijateljev. Po drugi strani pa je ne silite, da ji posoja igrače, delite in bodite prijazni do drugih, ker mislite, da je to v redu! Še vedno je premajhen za sočutje! Da bi se poistovetili z drugim in bili sposobni dobrohotnosti, je treba biti dovolj individualiziran, da se ne bojimo, da bi te drugi absorbiral. Počakati morate, da mine obdobje NO, preden lahko otroka prosite, da posodi svoje igrače, sicer se počuti, kot da izgublja del sebe. Otrok ni miniaturni odrasel in mu ni dobro vsiljevati ideala vedenja, ki ga sami pogosto ne spoštujemo!
Kot pojasnjuje Daniel Coum: » Pred 3-4 letom se otrokova osnovna varnost gradi na ideji, da je v očeh staršev edinstven, da je pomemben samo on. Kadarkoli ga prosijo, naj pozabi nase v korist drugega, začuti, da ni ljubljen in da je drugi v očeh staršev ali učitelja pomembnejši. Po njegovem mnenju utrpi škodo še toliko bolj uničujočo, ko je tisti, v imenu katerega ga prosijo, da se odreče svojim igračam, manjši od njega. Kar razume, je, da je bolj zanimivo biti dojenček kot biti velik, kar odrasli raje imajo majhni. Medtem ko ga, paradoksalno, odrasli prosijo, naj je visok, ne da bi mu pokazali, da ima visoka višina prednosti in pravice, zaradi katerih si bo želel odrasti. »
Izobraževanje v delitvi ni vsiljeno na silo. Če otroka prezgodaj prisilimo, da je prijazen do drugega, če mu rečemo, da ni prijazen ali, še huje, če ga kaznujemo, bo upošteval prepoved, da bo ugajal svojim staršem, ker se podreja. Altruizem, pristna empatija, se pravi sposobnost, da se v mislih postavimo v kožo drugega in se prilagodimo njihovim pričakovanjem, niso ni mogoče pred 6-7 let, starost razuma. Otrok ima integrirane starševske vrednote, ve, kaj je dobro in kaj slabo, in je tisti, ki se odloči biti prijazen in deliti.
Prijateljstvo v otroštvu: kaj, če moj otrok nima fantov?
Ko je vaša hčerka stopila v učilnico, jo zasute z vprašanji: "Ste se spoprijateljili?" Kako jim je ime ? Starši želijo, da so njihovi otroci zvezda vrtca in rojstnih dni ali najbolj priljubljen fant na počitnicah. Le tukaj vsi otroci niso enako družabni, nekateri so zelo obkroženi, drugi bolj vase. Namesto pritiska, je bistveno, da prepoznate »družbeni slog« vašega otroka, da spoštujete njegovo stopnjo razvoja in temperament. V nasprotnem primeru tvegamo, da bomo kontraproduktivni in ustvarili blokado.
Danes je zelo cenjeno, da si popularen, a obstajajo tudi plašni, zadržani, sanjači, ki so bolj diskretni in radi igrajo sami ali v paru. Pa kaj ? Dovolj je prijatelj ali prijatelj! Povabi njegovega najboljšega prijatelja, da se igra ob vikendih. Spodbujajte njegov timski duh tako, da ga vključite v obšolske dejavnosti (ples, judo, gledališče itd.), ki so temeljnega pomena, da sramežljivim otrokom omogočite, da živijo v drugem ritmu kot v šoli. Pravila so drugačna, skupine so manjše... Družabne igre so odlične za učenje izgubljanja, biti sredi drugih in za zmago svoje ekipe! In pazi na prve prijateljske rane, ki jih lahko res prizadenejo. Kajti starost prvih pravih prijateljstev je tudi starost prvih prijateljskih žalosti. Ne jemljite jih lahkotno, poslušajte njihove pritožbe in jih razveselite. Organizirajte prigrizke, da mu pomagate pridobiti druge prijatelje ...