Poroke ne uničijo vaše slabosti ali pomanjkljivosti. Sploh ne gre za ljudi, ampak za to, kaj se med njimi dogaja, pravi sistemska družinska terapevtka Anna Varga. Vzrok konfliktov je v porušenem sistemu interakcije. Strokovnjak razloži, kako slaba komunikacija povzroča težave in kaj je treba storiti, da se odnos ohrani.
Družba je v zadnjih desetletjih doživela pomembne spremembe. Prišlo je do krize institucije zakonske zveze: približno vsaka druga zveza se razpade, vse več ljudi sploh ne ustvarja družin. To nas prisili, da ponovno razmislimo o svojem razumevanju, kaj pomeni »dobro zakonsko življenje«. Prej, ko je zakon temeljil na vlogah, je bilo jasno, da mora moški opravljati svoje funkcije, ženska pa svoje, in to je dovolj, da se zakon nadaljuje.
Danes so vse vloge pomešane, kar je najpomembneje, veliko je pričakovanj in visokih zahtev glede čustvene kakovosti skupnega življenja. Na primer, pričakovanje, da bi morali biti v zakonu srečni vsako minuto. In če tega občutka ni, je odnos napačen in slab. Pričakujemo, da bo naš partner za nas postal vse: prijatelj, ljubimec, starš, psihoterapevt, poslovni partner ... Skratka, opravljal bo vse potrebne funkcije.
V sodobnem zakonu ni več splošno sprejetih pravil, kako dobro živeti drug z drugim. Temelji na občutkih, odnosih, določenih pomenih. In ker je postal zelo krhek, se zlahka razpade.
Kako deluje komunikacija?
Odnosi so glavni vir družinskih težav. In odnosi so posledica vedenja ljudi, kako je organizirana njihova komunikacija.
Ne gre za to, da je eden od partnerjev slab. Vsi smo dovolj dobri, da lahko normalno živimo skupaj. Vsakdo ima orodja za izgradnjo optimalnega sistema interakcije v družini. Bolniki so lahko odnosi, komunikacija, zato je treba to spremeniti. Nenehno smo potopljeni v komunikacijo. To se dogaja na verbalni in neverbalni ravni.
Verbalne informacije vsi razumemo na približno enak način, podbesedila pa so popolnoma različna.
V vsaki komunikacijski izmenjavi je pet ali šest slojev, ki jih partnerji sami morda preprosto ne opazijo.
V disfunkcionalni družini je v času zakonske krize podtekst pomembnejši od besedila. Zakonca morda niti ne razumeta, "o čem se prepirata". Toda vsi se dobro spominjajo nekaterih svojih zamer. In zanje ni najpomembnejši vzrok konflikta, ampak podteksti — kdo je kdaj prišel, kdo je zaloputnil vrata, kdo je s kakšnim izrazom na obrazu pogledal, kdo je govoril v kakšnem tonu. V vsaki komunikacijski izmenjavi je pet ali šest slojev, ki jih partnerji sami morda preprosto ne opazijo.
Predstavljajte si moža in ženo, imata otroka in skupen posel. Pogosto se prepirata in ne moreta ločiti družinskih odnosov od službenih. Recimo, da se mož sprehaja z vozičkom, v tistem trenutku pa pokliče žena in prosi, naj odgovori na službene klice, ker mora teči poslovno. In hodi z otrokom, neprijetno mu je. Imela sta velik prepir.
Kaj je pravzaprav povzročilo konflikt?
Zanj se je dogodek začel v trenutku, ko je poklicala njegova žena. In zanjo se je dogodek začel že prej, pred mnogimi meseci, ko je začela razumeti, da je ves posel na njej, otrok na njej, njen mož pa ni pokazal pobude, sam ni mogel storiti ničesar. Ta negativna čustva nabira v sebi šest mesecev. Toda o njenih občutkih ne ve ničesar. Obstajajo v tako drugačnem komunikacijskem polju. In vodijo dialog, kot da so istočasno.
Ta negativna čustva nabira v sebi šest mesecev. Toda o njenih občutkih ne ve ničesar
S tem, ko od moža zahteva, da odgovori na poslovne klice, žena pošlje neverbalno sporočilo: "Sebe vidim kot vašega šefa." Trenutno se res tako vidi, pri čemer se opira na izkušnje zadnjih šestih mesecev. In mož, ki ji ugovarja, s tem reče: "Ne, ti nisi moj šef." Gre za zanikanje njene samoodločbe. Žena doživlja številne negativne izkušnje, a tega ne more razumeti. Posledično vsebina konflikta izgine, ostanejo le gola čustva, ki se bodo zagotovo pojavila v njihovi naslednji komunikaciji.
Ponovno napišite zgodovino
Komunikacija in vedenje sta popolnoma enaki stvari. Karkoli počnete, partnerju pošiljate sporočilo, če vam je to všeč ali ne. In to nekako prebere. Ne veste, kako se bo brala in kako bo vplivala na odnos.
Komunikativni sistem para podreja individualne značilnosti ljudi, njihova pričakovanja in namere.
Mlad moški pride s pritožbami zaradi pasivne žene. Imata dva otroka, ona pa nič ne počne. On dela, kupuje izdelke in vse upravlja, ona pa pri tem noče sodelovati.
Razumemo, da govorimo o komunikacijskem sistemu "hiperfunkcionalno-hipofunkcionalno". Bolj ko ji očita, manj si želi nekaj narediti. Manj aktivna je ona, bolj energičen in aktiven je on. Klasičen krog interakcije, ki ga nihče ne veseli: zakonca ne moreta izstopiti iz njega. Vsa ta zgodba vodi v ločitev. In žena je tista, ki vzame otroke in odide.
Mladenič se ponovno poroči in pride z novo prošnjo: njegova druga žena je nenehno nezadovoljna z njim. Ona dela vse prej in bolje od njega.
Vsak od partnerjev ima svojo vizijo negativnih dogodkov. Tvoja zgodba o istem odnosu
Tukaj je ena in ista oseba: v nekaterih pogledih je takšen, v drugih pa povsem drugačen. In ne zato, ker je z njim nekaj narobe. To so različni sistemi odnosov, ki se razvijajo z različnimi partnerji.
Vsak od nas ima objektivne podatke, ki jih ni mogoče spremeniti. Na primer psihotempo. S tem smo rojeni. In naloga partnerjev je, da to vprašanje nekako rešijo. Dogovorite se.
Vsak od partnerjev ima svojo vizijo negativnih dogodkov. Vaša zgodba govori o istem odnosu.
Ko govorimo o odnosih, človek te dogodke na nek način ustvarja. In če spremenite to zgodbo, lahko vplivate na dogodke. To je del bistva dela s sistemskim družinskim terapevtom: s ponovnim pripovedovanjem svoje zgodbe zakonca na ta način premislita in prepišeta.
In ko se spomnite in razmišljate o svoji zgodovini, vzrokih konfliktov, ko si zastavite cilj boljše interakcije, se zgodi neverjetna stvar: tista področja možganov, ki delujejo z dobro interakcijo, začnejo v vas bolje delovati. In odnosi se spreminjajo na bolje.
Iz govora Anne Varga na mednarodni praktični konferenci "Psihologija: izzivi našega časa", ki je potekala v Moskvi od 21. do 24. aprila 2017.