"Prava ljubezen ne obstaja"

Družinski svetovalec in pripovedni psiholog Vjačeslav Moskvičov že več kot 15 let dela s pari. Med njegovimi strankami so ljudje vseh starosti, z otroki in brez, tisti, ki so pred kratkim začeli skupno življenje, in tisti, ki so že imeli čas dvomiti, ali je vredno nadaljevati ...

Zato smo se nanj kot strokovnjaka za ljubezenska vprašanja obrnili s prošnjo, da izrazi svoje mnenje o tej temi. Mnenje je bilo nepričakovano.

Psihologije:Začnimo z glavnim: ali je prava ljubezen možna?

Vjačeslav Moskvičev: Očitno je prava ljubezen tista, ki se zgodi med pravimi moškimi in ženskami. Toda to dvoje po drugi strani nista realnost, temveč izumljeni konstrukti, ki so ustvarjeni za normalizacijo ljudi in njihovih odnosov. Zame je ideja, da je mogoče najti univerzalno, kulturno neodvisno, univerzalno resnico o tem, kaj je moški, ženska, ljubezen, družina, mamljiva ideja, a nevarna.

Kakšna je njena nevarnost?

Zaradi te ideje se pravi moški in ženske počutijo neustrezne, manjvredne, ker ne ustrezajo kalupu. Priznam, da so ti konstrukti nekomu res pomagali pri oblikovanju samega sebe. Vendar imajo notranja protislovja in jim je nemogoče slediti. Na primer, pravi moški mora biti močan in strog, a hkrati nežen in skrben, prava ženska pa mora biti spolno privlačna in vzorna gostiteljica.

Obsojeni smo, da izpademo iz njih. In ko si rečemo "Nisem pravi moški", "Nisem prava ženska" ali "To ni prava ljubezen", začutimo svojo manjvrednost in trpimo.

In kdo bolj trpi, moški ali ženske?

Pod pritiskom v družbi sprejetih stereotipov vedno na prvem mestu padejo njeni manj privilegirani člani. Živimo v moški družbi in ideje o tem, čemu bi se morali prilagoditi, v veliki meri ustvarjajo moški. Zato bodo ženske verjetno bolj trpele. Toda to ne pomeni, da moški niso pod pritiskom.

Neusklajenost z vzorci, ki so določeni v javnem umu, povzroča občutek neuspeha. Veliko parov pride k meni v stanju pred ločitvijo. In pogosto jih v to stanje pripeljejo lastne ideje o pravi ljubezni, družini, pričakovanjih od partnerja, ki jih ne izpolnjuje.

Kakšne ideje lahko pripeljejo par na rob ločitve?

Na primer: bila je ljubezen, zdaj je minila. Ko odide, se ne da nič narediti, moramo se ločiti. Ali pa sem morda kaj drugega zamenjal za ljubezen. In ker to ni ljubezen, kaj lahko storiš, so se zmotili.

Ampak ali ni?

Ne! Takšna reprezentacija nas spremeni v pasivne »izkuševalce« občutka, na katerega nikakor ne moremo vplivati. Vsi si na različne načine razlagamo, kaj je ljubezen. Zanimivo je, da so med temi razlagami tudi nasprotne: na primer, da je ljubezen nekaj biološkega, val hormonov, spolna privlačnost ali, nasprotno, da je nekaj božanskega, usodno srečanje. Toda takšne razlage pokrivajo daleč od celotnega spektra naših odnosov.

Če nam nekaj ni všeč v našem partnerju, v njegovih dejanjih, naši interakciji, potem bi bilo logično, da se ukvarjamo s temi specifičnimi vprašanji. In namesto tega nas začne skrbeti: morda smo se napačno odločili. Tako nastane past "prave ljubezni".

Kaj to pomeni - past "prave ljubezni"?

Takšna misel je, da če je ljubezen resnična, moraš zdržati - in zdržati. Ženskam je naročeno, da prenašajo eno, moškim drugo. Za ženske, na primer, nesramnost moških, zlomi, pitje alkohola, njegovo spogledovanje z drugimi, neizpolnjevanje kulturno predpisanih moških funkcij, kot je skrb za družino in njeno varnost.

Kaj človek prenaša?

Čustvena nestabilnost žensk, solze, muhe, neskladje z ideali lepote, dejstvo, da je žena začela manj skrbeti zase ali za moškega. Toda po kulturi ne bi smel tolerirati spogledovanja. In če se izkaže, da nekdo ne zdrži več, potem ostane samo ena možnost - prepoznati to poroko kot napako (»boli, vendar ni ničesar za narediti«), šteti, da je ta ljubezen lažna in vstopi iskanje novega. Domneva se, da nima smisla izboljševati odnosov, iskati, eksperimentirati in se pogajati.

In kako lahko tu pomaga psiholog?

Pare spodbujam, da preizkusijo druge oblike interakcije. Enega od partnerjev lahko povabim, da pove o svojem pogledu na situacijo, o tem, kaj ga skrbi v odnosu, kako vpliva na družinsko življenje, kaj iz njega izgine in kaj bi rad rešil ali obnovil. Drugemu pa v tem trenutku predlagam, da je pozoren in po možnosti dobronameren poslušalec, ki lahko v partnerjeve besede zapiše, kaj ga je pritegnilo. Nato zamenjata vloge.

Mnogi pari pravijo, da jim pomaga. Ker se partner pogosto odzove na prve besede, izgovorjene drugim, ali na lastne interpretacije: "če nisi skuhal večerje, si se odljubil." Če pa poslušaš do konca, daš drugemu možnost, da v celoti spregovori, se lahko o njem naučiš nekaj povsem nepričakovanega in pomembnega. Za mnoge je to neverjetna izkušnja, ki jim odpira nove priložnosti za skupno življenje. Potem pa rečem: če vam je ta izkušnja všeč, jo morda poskusite uporabiti v drugih trenutkih svojega življenja?

In se izkaže?

Sprememba se ne zgodi vedno takoj. Pogosto so pari že razvili znane načine interakcije, novi, ki jih najdemo na srečanju s psihologom, pa se morda zdijo »nenaravni«. Zdi se naravno, da drug drugega prekinjamo, preklinjamo, pokažemo čustva takoj, ko se pojavijo.

Toda človeški odnosi sami po sebi niso naravni. So del kulture, ne narave. Če smo naravni, bomo postali trop primatov. Primati so naravni, vendar to ni vrsta odnosa, ki mu ljudje pravijo romantična ljubezen.

Od ženske ne zahtevamo, da ima dlakave noge, tudi če dlake na njih naravno rastejo v skladu z naravo. Naš ideal »naravnosti« je pravzaprav tudi produkt kulture. Poglejte modo - da bi izgledali "naravno", morate iti na veliko trikov.

Tega se je dobro zavedati! Če se ideja o naravnosti, naravnosti, naravnosti ne postavi pod vprašaj, imamo zelo malo možnosti, da se ločimo od trpljenja in začnemo iskati in preizkušati, iskati in graditi tiste odnose, ki ustrezajo vsakemu od nas, ob upoštevanju kulturnega konteksta.

Ali je ljubezen odvisna od kulturnega konteksta?

Seveda. Univerzalnost ljubezni je prav tako mit kot njena naravnost. Zaradi tega nastanejo številni nesporazumi, včasih pa tudi tragedije.

Na primer, ženska iz Moskve se poroči z Egipčanom, ki je bil vzgojen v tradicionalistični kulturi. Med dvorjenjem so pogosto arabski moški aktivni, pokažejo pripravljenost skrbeti za žensko, biti odgovorni zanjo in mnogim ženskam je to všeč.

Toda ko gre za poroko, se izkaže, da ima ženska idejo, da je treba upoštevati njeno mnenje, da je treba z njo računati, in v tradicionalistični kulturi je to vprašljivo.

V naši kulturi obstaja mit, da prava ljubezen raznese streho, da je najmočnejša čustvena intenzivnost. In če lahko razmišljamo racionalno, potem ljubezni ni. A tisti, ki so šli skozi izkušnjo dolgoletnih zvez, vedo, da ohranjanje stalne toplote ni le nemogoče, ampak tudi nezdravo. Torej ne moreš živeti v običajnem življenju, kajti kako potem biti s prijatelji, z delom?

Kaj je torej ljubezen, če ne naravno stanje in ne intenzivnost strasti?

Ljubezen je v prvi vrsti posebno osebno stanje. Vključuje ne samo naše občutke, ampak tudi naš način razmišljanja o tem. Če ljubezen ni uokvirjena z idejo, domišljijo o drugem, upi, pričakovanji, potem fiziološko stanje, ki ostane od nje, najverjetneje ne bo zelo prijetno.

Verjetno se skozi življenje ne spreminja samo občutek, ampak tudi ta način razumevanja?

Vsekakor se spremeni! Partnerja vstopajo v odnose na podlagi enih interesov, ki jih nato zamenjajo drugi. Spreminjajo se tudi udeleženci v odnosu – njihovo fizično stanje, statusi, predstave o sebi, o življenju, o vsem. In če si je eden o drugem ustvaril trdno predstavo, ta drugi pa se vanj ne ujema, potem odnos trpi. Togost idej je nevarna sama po sebi.

Kaj naredi odnos stabilen in konstruktiven?

Pripravljenost na drugačnost. Razumevanje, da smo različni. Da če imamo različne interese, to ni usodno za odnose, nasprotno, lahko postane dodaten razlog za zanimivo komunikacijo, za spoznavanje. Pomaga tudi, da ste pripravljeni na pogajanja. Ne takih, ki so namenjene iskanju ene skupne resnice za vse, ampak tistih, ki pomagajo najti načine, da oboje sobivata drug z drugim.

Zdi se, da ste proti resnici. To je resnica?

Zdi se, da resnica obstaja, še preden sva se začela pogovarjati. In vidim, kako pogosto se pari pogajajo, saj verjamejo, da o odnosu obstaja resnica, o vsakem od njih je treba le najti in vsak misli, da jo je našel, drugi pa se moti.

Stranke pogosto pridejo v mojo pisarno z idejo, da bi »poiskale pravega sebe« – kot da trenutno ne bi bile resnične! In ko pride par, želi najti pravo razmerje. Upajo, da ima strokovnjak, ki je dolgo študiral in je videl veliko različnih parov, odgovor na to, kako naj bi ta odnos izgledal, in vse, kar morajo storiti, je ugotoviti ta pravilen odgovor.

Vabim pa, da skupaj raziščemo pot: ne razkrivam resnice, ampak pomagam ustvariti edinstven izdelek, njun skupni projekt, samo za ta par. Potem ga želim ponuditi drugim, reči: "Poglejte, kako kul nam je uspelo, naredimo isto!". Toda ta projekt ne bo ustrezal drugim, saj ima vsak par svojo ljubezen.

Izkazalo se je, da se morate vprašati ne "je to ljubezen?", ampak nekaj drugega ...

Zdi se mi v pomoč, če postavljam vprašanja, kot so: Ali sem v redu s svojim partnerjem? Kaj pa on z mano? Kaj lahko storimo, da se bolje razumemo, da bomo lahko bolj zanimivo živeli skupaj? In takrat se lahko odnos izvleče iz koloterije stereotipov in receptov in skupno življenje bo postalo razburljivo potovanje, polno odkritij.