Odrasli otroci veliko bolj voljno delijo svoje izkušnje s prijatelji kot s starši. To je povsem naravno, saj se vrstniki bolje razumejo. Praviloma se najbolj naklonjeni in naklonjeni najstniki prostovoljno prijavijo za »psihoterapevte«, vendar je to poslanstvo pogosto tvegano, pojasnjuje profesor psihiatrije Eugene Berezin.
Duševne motnje se vsak dan "mladijo". Po zadnjih študijah so med mladimi vse pogostejši primeri kronične osamljenosti, depresije, anksioznosti in samomora. Dobra novica je, da večina mladih odkrito razpravlja o čustvenih in vedenjskih težavah.
Mnogi pa še vedno oklevajo s strokovnim svetovanjem zaradi družbenih predsodkov, sramu in težav pri iskanju terapevta.
Fantje in dekleta imajo prijatelje za glavno in pogosto edino podporo. Za najstnike in mlade je to logično in naravno: kdo, če ne prijatelj, bo svetoval in moralno podprl? Navsezadnje ne povedo vsem o težavah: potrebujete občutljivo, pozorno, odzivno in zanesljivo osebo. In glede na ovire, ki onemogočajo dostop do poklicnih psihologov, ni presenetljivo, da vlogo rešitelja pogosto igrajo vrstniki.
Toda tu je kavelj: biti edina podpora prijatelju ni lahko. Ena stvar je, da vam pomaga premagati začasne življenjske težave – težaven premor, preobremenjeno sejo, družinske težave. Ko pa gre za resne duševne motnje, ki jih sam ne more premagati, se rešitelj počuti nemočnega in z zadnjimi močmi drži prijatelja na površju. Tudi zapustiti ga ni možnost.
Povedano je, da najstniki pridejo v takšne situacije po lastni volji. Tako so dovzetni za bolečino drugih, da takoj zaznajo signale v stiski in prvi hitijo na pomoč. Osebne lastnosti, ki rešujejo druge, se obračajo proti njim in jim preprečujejo, da bi postavljali meje. Pretvorijo se v solzne jopiče.
Kako je biti "telovnik za solze"
Medtem ko pomagamo drugim, pridobimo tudi sebi neko nematerialno korist, vendar takšna pomoč nosi tudi določena tveganja. Starši in najstniki morajo sami razumeti, kaj jih čaka.
Izkoristite
- Če pomagaš drugim, postaneš boljši. Pravi prijatelj je visok in časten naziv, ki govori o naši spodobnosti in zanesljivosti. To dviguje samozavest.
- Ko podpiraš prijatelja, se naučiš usmiljenja. Tisti, ki zna dajati in ne le jemati, je sposoben poslušati, razumeti, spoštovati in sočustvovati.
- Ko poslušate bolečino nekoga drugega, začnete resneje jemati psihične težave. Ko podpiramo druge, ne poskušamo le razumeti njihovega stanja, ampak tudi spoznati sebe. Posledično se poveča družbena zavest in po njej čustvena stabilnost.
- Pogovor s prijateljem lahko res prihrani. Včasih pogovor s prijateljem nadomesti nasvet specialista. Zato nekatere organizacije, ki spodbujajo razvoj šolskih psiholoških podpornih skupin, celo izvajajo strokovni nadzor nad mladostniki, ki so na to pripravljeni.
Tveganja
- Povečanje ravni stresa. Psihologi in psihiatri znajo obvladovati čustva pri komunikaciji z bolniki, vendar večina ljudi za to ni usposobljena. Nekdo, ki podpira prijatelja z resnimi psihološkimi težavami, pogosto postane »dežurni skrbnik«, ki ga nenehno mučita tesnoba in tesnoba.
- Težave drugih se spremenijo v neznosno breme. Nekatere duševne motnje, kot so kronična depresija, bipolarna motnja, PTSD, odvisnosti, motnje hranjenja, so preresne, da bi se zanašali na pomoč prijatelja. Mladostniki nimajo sposobnosti psihoterapevta. Prijatelji ne bi smeli prevzeti vloge strokovnjakov. To ni samo strašljivo in stresno, ampak je lahko tudi nevarno.
- Strašno je prositi odrasle za pomoč. Včasih te prijatelj prosi, da nikomur ne poveš. Zgodi se tudi, da je klic staršem, učitelju ali psihologu enačen z izdajo in tveganjem izgube prijatelja. Pravzaprav je obračanje na odrasle v potencialno nevarni situaciji znak resnične skrbi za prijatelja. Bolje je pridobiti podporo kot čakati, da se poškoduje in utrpi obžalovanje.
- Občutek krivde za svoje dobro počutje. Primerjati se z drugimi je naravno. Ko prijatelju gre slabo, tebi pa dobro, ni nenavadno, da se počutiš krivega, ker v življenju nisi doživel večjih izzivov.
Nasveti za starše
Najstniki pred starši pogosto skrivajo, da so njihovi prijatelji v težavah. Predvsem zato, ker ne želijo zlorabiti zaupanja drugih ali se bojijo, da bodo odrasli o vsem povedali prijateljem. Poleg tega mnogi odrasli otroci ljubosumno varujejo svojo pravico do zasebnosti in verjamejo, da jim bo kos brez vas.
Lahko pa podprete otroka, ki je prevzel vlogo "telovnika".
1. Začnite iskrene pogovore zgodaj
Otroci so bolj pripravljeni govoriti o potencialni grožnji, če ste se z njimi že večkrat pogovarjali o odnosih s prijatelji. Če vas vidijo kot tovariša, ki je pripravljen poslušati in dati razumne nasvete, bodo zagotovo delili svoje skrbi in večkrat prišli po pomoč.
2. Zanima jih, kaj živijo
Vedno je koristno vprašati otroke, kako so: s prijatelji, v šoli, športnem oddelku itd. Pripravite se, da boste občasno omedleli, a če boste redno izkazovali zanimanje, vas bodo delili z najbolj intimnimi.
3. Ponudite podporo
Če so vam povedali, da ima prijatelj težave, postavite otroku odprta vprašanja o tem, kako se počuti, ne da bi se spuščali v podrobnosti o prijatelju. Še enkrat, zagotovite, da lahko vedno vprašate za nasvet. Naj bodo vrata odprta in prišel bo, ko bo pripravljen.
Če menite, da bi se vaš najstnik moral pogovoriti z nekom drugim, predlagajte, da se obrnete na zaupanja vredno družino ali prijatelja. Če se otroci obotavljajo, da se odprejo vam ali drugim odraslim, naj preberejo spodnje predloge kot vodnik za samopomoč.
Nasveti za najstnike
Če dajete moralno podporo prijatelju, ki se ukvarja s psihološkimi težavami, vam bodo ti nasveti pomagali obdržati situacijo pod nadzorom.
1. Vnaprej določite svojo vlogo, cilje in priložnosti
Pomislite, ali ste načeloma pripravljeni podpreti vrstnike. Težko je reči ne, a izbira je tvoja. Če se strinjate, da pomagate, tudi v manjših zadevah, je pomembno, da se takoj pogovorite o tem, kaj lahko in kaj ne.
Povejte, da z veseljem prisluhnete, podprete in pomagate z nasveti. Toda prijatelji bi morali razumeti: niste psiholog, zato nimate pravice dajati priporočil v situacijah, ki zahtevajo strokovno usposabljanje. Ne moreš biti edini rešitelj, ker je odgovornost za enega prevelika.
In končno, najpomembnejše: če je prijatelj v nevarnosti, bo morda potrebna pomoč staršev, učitelja, zdravnika. Ne morete obljubiti popolne zaupnosti. Potrebni so predhodni dogovori. Preprečujejo nesporazume in obtožbe o izdaji. Če boste morali vključiti še koga, bo vaša vest čista.
2. Ne bodi sam
Čeprav prijatelji morda vztrajajo, da nihče razen vas ne bi vedel, kaj se dogaja z njimi, to nikomur ne bo pomagalo: breme moralne podpore je za enega pretežko. Takoj vprašajte, koga drugega lahko pokličete na pomoč. To je lahko skupni prijatelj, učitelj, starš ali psiholog. Sestavljanje majhne ekipe je način, da se izognete občutku, da je vsa odgovornost na vaših ramenih.
3. Skrbi zase
Ne pozabite na pravilo letala: najprej si nadenite kisikovo masko, nato še na soseda. Drugim lahko pomagamo le, če smo sami čustveno zdravi in lahko jasno razmišljamo.
Seveda je želja po pomoči prijateljem v težavah plemenita. Ko pa gre za moralno podporo, vam bodo skrbno načrtovanje, zdrave meje in smiselna dejanja veliko olajšali nalogo.
O avtorju: Eugene Berezin je profesor psihiatrije na univerzi Harvard in izvršni direktor Centra za duševno zdravje mladih v splošni bolnišnici Massachusetts.