Žrtev ali agresor: kako opustiti običajno vlogo v konfliktu

Narava nas uči, da se borimo za večji kos, »požiramo« drug drugega, hkrati pa družba poziva k upoštevanju pravil. Na koncu nas ta konflikt razcepi: trudimo se pokazati le družbeno sprejemljive impulze, druga čustva pa kopičimo in skrivamo – tudi pred samim seboj. Toda vsi vedo, kako se končajo zgodbe potrpežljivih ljudi: bodisi z uničenjem samega sebe bodisi z uničenjem drugih.

Dejstvo je, da se prej ali slej nakopičeno prebije. Če se prebije, je pogosto v obliki psihosomatskih bolezni. Kjer je tanek, se tam zlomi: na primer srce morda ne bo zdržalo. Če izbruhnejo nakopičeni negativni občutki, potem trpijo tisti, ki so v bližini, in tisti, ki se ne morejo odzvati ali se braniti - običajno otroci in živali.

Lars von Trier je odlično uspel ujeti naravo človeške agresije v Dogvillu. Njegova glavna junakinja, mlada Grace, ki je pobegnila iz tolpe gangsterjev, najde rešitev v majhnem mestu. Domačini so eni lepši od drugih! pripravljen jo skriti. In ne želijo ničesar v zameno. No, razen da pomagam po hiši ali pazim na otroke. Toda postopoma se srčkan Dogville spremeni v mučilnico za dekle.

Kaj bi se zgodilo, če nas kamenček v čevlju ne bi razjezil? Postali bi skromna žrtev, ki sprejme prisotnost tega kamna, prenese bolečino, omejuje svoje gibe in posledično umre v mučni smrti, če kamen povzroči sepso. Kako ostati na tanki črti, levo od katere je žrtvovanje, desno pa agresivnost?

Kako razumeti, da smo postali žrtve agresije

Da bi ugotovili, da je destruktivna agresija usmerjena na nas, je pomembno, da zaupamo občutkom in poslušamo lastne občutke. To je eden najhitrejših in najbolj zanesljivih načinov za navigacijo v situaciji. Občutki so sestavni del našega bitja. Prav oni nam dajejo informacije o svetu okoli nas in ugotavljajo, da je nekaj narobe, da smo v nevarnosti. Sposobnost prepoznavanja lastnih in tujih čustev ter obvladovanja svojih čustev se imenuje čustvena inteligenca.

Večja je verjetnost, da boste doživeli destruktivno agresijo, če doživite te občutke:

Dezorientacija

Počutiš se izgubljeno: ne veš, kam bi šel, nekaj iščeš brez cilja, si v megli. Ni jasnosti in preglednosti. Ste "izključeni" iz življenjskega toka, nemočni in uničeni. Radi bi se odzvali na besede ali dejanja drugih ljudi, vendar v stanju omame nimate takšne priložnosti.

Anksioznost

Že sama prisotnost druge osebe vas popelje iz ravnovesja - pojavi se občutek tesnobe, morda celo rahlo tresenje. Obstajata pa tudi dva nasprotna impulza - hkrati se zdi, da vas človek privlači, a hkrati od njega odbija. Razumete, da ste najverjetneje naredili napako pri ocenjevanju trenutne situacije in vaše vloge v njej.

Napetost, ki se spremeni v nezadovoljstvo

Počutite se popolnoma nepripravljeni na to, da oseba ne izpolni danih obljub in se vaša pričakovanja ne uresničijo. Občutite, kako so se sanje razblinile in upanje ruši. Zavedajte se, da nekomu dovolite, da vas izkorišča.

Kaj storiti, če postanete žrtev?

Izstop iz tega "agresivnega kroga" nam bo pomagal zaupati svojim občutkom, okrepiti lastno dojemanje dogajanja in pozitivno izkušnjo sodelovanja z drugimi ljudmi.

Zakaj krepiti lastno percepcijo? Številne moje stranke se zaradi pomanjkanja samozavesti niso mogle upreti maligni agresiji. Navsezadnje pogosto razvrednotimo lastne izkušnje in si mislimo: "Zdelo se mi je." Moramo pa slišati, kaj in kako nam je povedano. Poslušajte, kaj rečemo.

Nič manj pomembna ni izkušnja pozitivnega sodelovanja. Če imamo izkušnje s konstruktivno manifestacijo agresije, zlahka določimo mejo med benigno in maligno agresijo, vidimo razliko med njima.

Sodelovanje je model interakcije, kjer ni poražencev in zmagovalcev, ni vladarjev in služabnikov, kjer ni treba vladati in ubogati. Sodelovanje temelji na medsebojnem dogovoru in skupnem delu. Z njim lahko:

• izrazite svoje misli in poslušajte drugega;

• vidi sebe in druge;

• cenite sebe in druge;

• odpusti napake sebi in drugim;

• spoštuj svoj »ne« in drugo;

• poznajte svoje želje in se zanimajte za želje drugega;

• spoznati svoje sposobnosti in spoznati zmožnosti drugih;

• si prizadevajte za rast in ponujajte rast drugemu;

• cenite svojo osamljenost in spoštujte osamljenost drugega;

• ravnajte s svojim tempom in dajte to priložnost drugemu;

• bodi sam in pusti drugemu biti ti.

Če takšnih izkušenj ni, jih je treba pridobiti. Na primer v razmerju s terapevtom. V tem varnem prostoru klient z delitvijo intimnih misli, prepričanj in čustev vzpostavi stik s terapevtom. In ta stik prispeva k spremembam v njegovem življenju. Ko je v življenju prostor in prostor, kjer smo pozorni in prijazni, najdemo moč, da izstopimo iz agresivnega kroga. In razumemo, da je vsak človek vreden spoštovanja in ljubezni.

Kaj storiti, če sami pokažete agresijo?

Če želite v sebi prepoznati agresorja, morate imeti visoko samozavedanje. V času moje psihoterapevtske prakse (in delam že več kot 12 let) ni bilo niti ene prošnje za delo z lastno agresijo. Nihče se ni prišel naučiti, kako ukrotiti svojo gorečnost.

Najpogosteje se človek pritoži s pritožbami, kot je "nekaj je narobe z drugo osebo ali s tem svetom", in že v procesu se izkaže, da je on sam vir agresije. Neprijetno je priznati, toda priznanje je najpomembnejši in najzanesljivejši korak v tej situaciji.

Ozdravitev pride, ko se človek, tudi za trenutek, odreče temu, kar bi rad postal, in poskuša biti to, kar je. Prepoznati se kot agresorja, se začeti opravičevati pomeni prikrajšati se za »odmerek« čustev, ki pomaga razbremeniti živčno napetost. Takšno priznanje zahteva velik pogum in si zasluži zlato medaljo!

Sprostitev, ki pride po dejanju agresije, nam ne daje nič drugega kot grenak priokus, v notranjosti pa še vedno živi občutek globokega dvoma vase in nemoči.

Jeza se rodi iz notranje napetosti, ki občasno eksplodira in prizadene druge. Namesto da bi se osredotočili na vire motenj, bi morali razmišljati o možnih rešitvah problema. Najprej prevzamete odgovornost za svoja dejanja. Svojo napetost pa usmerite v dejavnosti: podjetništvo, šport, ustvarjalnost, rekreacija.

Samo soočiti se s svojo agresijo ni lahko, ostati v krogu jeze pa je nevarno. Poiskati morate pomoč pri specialistu, ki vas bo mirno in kompetentno popeljal iz agresivnega kroga v krog pozornega, skrbnega in podpornega odnosa do sebe. Če bo eksplodirala mina agresije, potem zagotovo ne boste sami, ko boste pobirali kos za kosom.