Kaj smo dolžni staršem?

Naši sodobniki danes živijo dlje kot pred sto leti. Zahvaljujoč temu ostanemo dlje otroci: počutimo se ljubljeni, uživamo v skrbi, vemo, da je nekdo, ki mu je naše življenje dragocenejše od njihovega. Ampak obstaja še ena stran.

V odrasli dobi se mnogi od nas znajdemo v situaciji, ko moramo hkrati skrbeti za otroke in starše. To stanje je postalo znano kot »generacija sendvičev«.

»Zakleščeni smo med dvema sosednjima generacijama – našimi otroki (in vnuki!) in starši – in jih zlepimo skupaj, kot da nadev v sendviču zlepi dva kosa kruha,« pojasnjuje socialna psihologinja Svetlana Komissaruk, dr. "Vse združujemo, za vse smo odgovorni."

Dve strani

Starši živijo pri nas ali ločeno, včasih zlahka ali resno zbolijo, trajno ali začasno in potrebujejo oskrbo. In včasih se preprosto naveličajo in želijo, da jim posvetimo več pozornosti, poskrbimo za družinske večerje ali pridemo na obisk, skupaj preživimo počitnice, gremo na počitnice z veliko družino. Včasih tudi želimo, da skrbijo za naše otroke, kar nam omogoča, da več časa posvetimo sebi in svoji karieri.

Hitro ali počasi se starajo – in potrebujejo pomoč, da se povzpnejo po stopnicah, vstopijo v avto in si pripnejo varnostni pas. In nimamo več upanja, da bomo odraščali in se osamosvojili. Tudi če se tega bremena naveličamo, še vedno ne moremo upati, da se bo to nekoč končalo, saj bi to pomenilo upanje na njihovo smrt — in o tem si ne dovolimo razmišljati.

"Težko nam je skrbeti za starejše sorodnike, če v otroštvu nismo videli veliko pozornosti od njih," pravi psihodramaterapevtka Oksana Rybakova.

»Moja mama nikoli ni bila posebej topla,« se spominja 42-letna Irina. — Zgodilo se je na različne načine, a na koncu sva se navadila drug na drugega. Zdaj skrbim zanjo in doživljam različne občutke, od sočutja do razdraženosti. Ko nenadoma opazim, kako slabi, začutim neznosno nežnost in usmiljenje. In ko mi trdi, včasih odgovorim preostro in takrat me muči krivda. ”

Z zavedanjem svojih občutkov ustvarjamo vrzel med čustvi in ​​dejanji. Včasih se uspeš šaliti, namesto da bi se jezil, včasih pa se moraš naučiti sprejemanja.

"Očetu sem narezal koščke mesa v krožnik in vidim, da je nezadovoljen, čeprav ga ne moti," pravi 45-letni Dmitrij. Izpolnite papirje, pomagajte pri oblačenju ... Pa tudi počešite lase, umijte obraz, umijte zobe – skrb za higieno in zdravstvene postopke je lahko za starejše boleče.

Če naša poslastica sreča njihovo hvaležnost, so lahko ti trenutki svetli in nepozabni. Vidimo pa lahko tudi razdraženost in jezo staršev. "Nekatera od teh čustev niso usmerjena v nas, ampak v stanje naše lastne nemoči," pojasnjuje Oksana Rybakova.

Dolg dober obrat si zasluži drugega?

Kdo in kako določa, kaj smo dolžni staršem in česa ne? Enotnega odgovora ni. »Koncept dolžnosti sodi na vrednostno raven, na isto raven, kjer se srečujemo z vprašanji: zakaj? zakaj za kakšen namen? Kaj je smisel? Hkrati je koncept dolžnosti družbeni konstrukt in mi kot ljudje, ki živimo v družbi, težimo k temu, da se v takšni ali drugačni meri držimo tega, kar je predpisano, da nas ta družba ne zavrne, ugotavlja Oksana Rybakova. 

— Z vidika zakona generičnih sistemov, ki ga je opisal nemški psihoterapevt in filozof Bert Hellinger, so starši dolžni v odnosu do otrok — vzgajati, ljubiti, varovati, poučevati, zagotavljati (do določene starosti). ). Otroci staršem niso nič dolžni.

Če so vlagali v sprejemanje, ljubezen, vero, priložnost, skrb, lahko starši pričakujejo enak odnos do sebe, ko pride čas.

Kako težko nam bo s starši, je v veliki meri odvisno od tega, kako sami gledamo na dogajanje: ali menimo, da je to kazen, breme ali naravno obdobje v življenju. »Skrb za svoje starše in njihovo potrebo po njej poskušam obravnavati kot naraven konec njihovega dolgega, zdravega in dokaj uspešnega življenja,« pravi 49-letna Ilona.

Potreben prevajalec!

Tudi ko odrastemo, želimo biti dobri do svojih staršev in se počutimo slabo, če nam ne uspe. "Mama pravi: nič ne potrebujem, potem pa je užaljena, če so njene besede vzele dobesedno," je zmedena 43-letna Valentina.

"V takih primerih je treba samo priznati, da je to manipulacija, želja, da bi vas nadzorovali s krivdo," pravi Oksana Rybakova. Nismo telepati in ne moremo brati potreb drugih. Če smo direktno vprašali in dobili neposreden odgovor, smo se potrudili.

»Starši se pogosto ne zavedajo, da njihov pogled na stvari ni edini možen,« ugotavlja Svetlana Komissaruk. »Odraščali so v drugem svetu, njihovo otroštvo je minilo v stiskah. Osebne nevšečnosti zanje v ozadju, morali bi jih pretrpeti in ne godrnjati.

Kritika je bila za mnoge glavno orodje izobraževanja. Mnogi od njih sploh niso slišali za priznanje osebne edinstvenosti otroka. Vzgojili so nas, kot so lahko, saj so sami odraščali. Posledično se mnogi od nas počutijo neljubljeni, nepohvaljeni." In pri njih nam je še vedno težko, saj se v notranjosti odziva otroška bolečina.

Toda starši se starajo, potrebujejo pomoč. In na tej točki je enostavno prevzeti vlogo nadzornega reševalca, ki najbolje zna pomagati. Vzroka za to sta dva, nadaljuje Svetlana Komissaruk: »Bodi pa, da zaradi lastne povečane tesnobe svojemu ljubljenemu ne zaupate njegovih težav in se trudite z vsemi sredstvi preprečiti njegov neizogibni, kot se vam zdi, neuspeh. Ali pa vidiš smisel življenja v pomoči in oskrbi in si brez tega ne moreš predstavljati svojega obstoja. Oba razloga sta povezana z vami in sploh ne s predmetom pomoči.

V tem primeru se morate zavedati svojih meja in motivov, da ne bi vsiljevali skrbi. Ne bomo zavrnjeni, če bomo čakali, da nas zaprosijo za pomoč in če bomo spoštovali svobodo izbire staršev. »Samo z ločitvijo mojega in ne mojega poslovanja pokažemo resnično skrb,« poudarja Svetlana Komissaruk.

Kdo če ne mi?

Se lahko zgodi, da ne bomo imeli možnosti skrbeti za starejše? »Možu so ponudili službo v drugi državi in ​​odločila sva se, da se družina ne razide,« pravi 32-letna Marina, mati dveh otrok, »vendar imamo v oskrbi moževo babico, prikovano na posteljo, ona je star 92 let. Ne moremo je prevažati in ona tega noče. Našli smo dober penzion, a nas vsi znanci obsojajo.«

Le 7 % jih priznava možnost njihove namestitve v tovrstne ustanove¹. Vzrok ni le v kmečkem običaju življenja v skupnosti, širši družini, ki se nam je vtisnila v spomin prednikov, ampak tudi v tem, da je »državo vedno zanimalo, da otroci čutijo dolžnost do staršev, « pravi Oksana Rybakova, »ker je v tem primeru osvobojen potrebe po skrbi za tiste, ki ne morejo več delati in potrebujejo stalno nego. In še vedno ni prav veliko krajev, kjer bi lahko zagotovili kakovostno oskrbo.

Morda nas skrbi tudi, kakšen zgled dajemo svojim otrokom in kakšna usoda nas čaka na stara leta. "Če je starejšemu staršu zagotovljena potrebna oskrba, zdravstvena oskrba, oskrba in podpora, če se vzdržuje komunikacija, lahko to vnukom pokaže, kako ohraniti toplino in ljubezen," je prepričana Oksana Rybakova. In kako to tehnično organizirati, se vsak odloči sam, ob upoštevanju svojih okoliščin.

Živeti še naprej

Če ima družina odraslo osebo, ki je brez dela, dobrega zdravja, sposobna zagotoviti vsaj osnovno zdravstveno oskrbo, potem je za starejšo osebo najbolj priročno živeti v domačih, znanih razmerah, v stanovanju, s katerim je veliko spominov. povezanih.

Vendar pa se zgodi tudi, da starejši človek vsak dan vidi, kako sorodniki skrbijo zanj in napenjajo njegove moči. In potem je ob ohranjanju kritičnega odnosa do realnosti to opazovanje lahko težko, pa tudi zavedanje svoje nemoči in bremena, ki ga to ustvarja drugim. In pogosto postane vsem lažje, če lahko vsaj nekaj skrbi zaupate strokovnjakom.

»Počistim smetnjak, pospravim in zvečer skuham čaj, preostanek časa pa za mojo mamo skrbi medicinska sestra, ji pomaga pri stranišče in zdravila. Enostavno ne bi imel dovolj za vse to!« — pravi 38-letna Dina, zaposlena mati 5-letnega sina.

»Družba pričakuje, da bo za starše skrbela hči in ne sina; ali snaha ali vnukinja,« pravi Oksana Rybakova, »a kaj se bo zgodilo v vašem primeru, je odvisno od vas.«

Kdor skrbi za sorodnika, se življenje v času te dejavnosti ne ustavi in ​​se z njo ne izčrpa. Če lahko k sebi in drugim pristopimo ne kot k nekomu, ki mora spoštovati pravila in izpolnjevati dolžnosti, ampak kot živa vsestranska oseba, potem lažje gradimo vsak odnos.

1. Izvestia s sklicevanjem na raziskavo analitičnega centra NAFI, iz.ru 8.01.21.