Pisarna ni prostor za bitke? Ne glede na to, kako! Vsi klici iz serije Živimo skupaj so obsojeni na neuspeh, saj naša osnovna oprema vključuje boj, meni psihologinja Tatyana Muzhitskaya. Toda ali vedno razumemo, kateri osnovni vzroki vodijo do konfliktov in ali jih je mogoče zmanjšati?
Še včeraj so danes miroljubni kolegi nenadoma renčali kot tigri, čeprav ni bilo znakov agresije. Pripravljena pogajanja pred našimi očmi razpadajo po šivih, dogovor pa leti v koš. Na sestanku kar naenkrat, brez očitnega razloga, vsi prisotni zajokajo, nato pa ne znajo razložiti, kaj jih je doletelo. Kaj povzroča nasilne spopade in kako se jim izogniti?
Psihologije: Ne morete delati brez konfliktov? Se je nemogoče strinjati?
Tatjana Mužitskaja: kaj si ti! Delovni konflikti v podjetjih, kjer sta vsaj dve osebi, so neizogibni, sicer gre za neživ sistem. Wrestling je vključen v naš osnovni paket. Najpogosteje je povezan z ozemljem in hierarhijo.
Tukaj je realna situacija: vodja prodaje in vodja projekta prideta na pogajanja. Rečeno jim je: "Pojdite v sejno sobo, vzemite skodelice, ki jih želite, sedite, kjer vam ustreza." Eden je vzel sivo skodelico in se usedel na navaden stol. In drugi je izbral skodelico z napisom "I love London" in vzel edini usnjen stol. Šlo je za stol enega od direktorjev, ki je med pogajanji sedel nasproti (kar v neverbalnem jeziku pomeni nasprotovanje), skodelica pa je pripadala vodji kadrovske službe, ki je goste zasula z kočljivimi vprašanji.
Pogajanja so propadla. En vodja projekta je šel na naslednji sestanek, vzel sivo skodelico in se usedel na stol. Predstavitev se vsebinsko ni spremenila, le drugače je bila natisnjena. Projekt je bil sprejet: "No, to je druga stvar!" To je nekaj, o čemer nihče nikoli ne govori – samo pomislite, skodelica, fotelj … Običajno se verjame, da so konflikti v organizacijah povezani z avtoriteto, sredstvi, roki.
Ogromno število konfliktov nastane veliko prej kot izdajanje nalog. Nezavedno, na ravni živali, nekaj smatramo za svoje ozemlje. Ko se v to posega, se razjezimo in iščemo, kam bi vrgli jezo.
V pisarni so aparati, pohištvo v državni lasti, tudi skupni prostor je odprt prostor. Kaj je za deliti?
Oh, veliko! Poslovna strast do odprtega prostora po eni strani vodi v odprtost. Po drugi strani pa povzroča skrite konflikte.
Primer: zaposleni v svetovalnem podjetju potujejo po mestih in nimajo svojih miz, vse je skupno. In specialist najvišjega nivoja, z dvema evropskima diplomama, mi pove: »Dva meseca sem delal za mizo, jo imel za svojo in nenadoma je ponoči priletel kolega in jo vzel. Po pravilih je vse pošteno, a si ne morem pomagati — ta tip me strašno moti in se je treba zelo potruditi, da se v pogovoru vrnem na konstruktivni kanal.
Ogromno število konfliktov nastane zaradi dejstva, da mnogi zamenjujejo prošnjo z zahtevo.
Še en primer. V IT podjetju morate za sabo pustiti čisto delovno mesto. Zagotovo pa bo kdo "po nesreči" pozabil pisalo ali dnevnik - z brisačami označimo tudi ležalnike v letoviščih. In se jezimo, če je kdo kljub znaku zasedel naš ležalnik.
Delo v odprtem prostoru, zlasti za začetnike, je polno konfliktov. Nekdo se glasno pogovarja po telefonu, nekdo se je odišavil z močnim parfumom in to v nas povzroča čisto živalsko draženje. Ne zavedamo se, od kod je prišlo, vendar iščemo izhod za to in praviloma izpustimo paro v delovnih zadevah.
In kolegi radi vzamejo spenjalnik ali pisalo, ne da bi vprašali. In se jezimo, preden sploh vemo, da je sranje. V naši kulturi ni spoštovanja meja, zato je veliko nepotrebnih napetosti. In imamo še veliko dela.
Kako zmanjšati to napetost?
Poslušajte sebe: od kod je prišlo to čustvo? Kot v vrtcu podpišite svoje stvari. Pojasnite svoj položaj. Sprejmite, da sta ta stol in miza mesto podjetja za inovacije na delovnem mestu in ste ga pravkar vzeli danes. Če je to pisarna z omarami, potrkajte na vrata in vstopite z dovoljenjem.
Vprašajte: "Ali lahko vzamem vaše zaposlene?" To je zahtevati, ne obveščati ali zahtevati. Če se mi obrnejo s prošnjo, domneva naslednje: "Razumem, da imate morda svoje naloge in da se lahko strinjate ali zavrnete." sprašujem od spodaj navzgor. Ogromno število konfliktov nastane zaradi dejstva, da mnogi zamenjujejo zahtevo z zahtevo, ki se izgovarja "od zgoraj navzdol".
In če je takšen ton za šefa dovoljen, se med "enakomernimi" kolegi takoj razplamti sovražnost. "Zakaj se tako pogovarjaš z mano?" — to se redko izreče na glas, a v notranjosti začne nekaj vreti.
Tukaj je klasičen boj. Vodja prodajnega oddelka: "Zakaj Samara še ni prejela od mene pošiljke?" Vodja oddelka za logistiko: "Zakaj mi govorite o Samari ravno zdaj in ne pred dvema tednoma?" Oba nista rešila problema, oba sta napeta. Vsakdo dojema poskus pogovora »od zgoraj« kot trk z lastnim ozemljem, ki samo segreje konflikt in ne rešuje problema.
Izhod? Naučite se pogajati: »Z vami imava skupen problem, očitno oba nisva premislila o nečem, o nečem se nisva strinjala. Kaj lahko storimo zdaj, da bomo naše izdelke dobili v Samari?«
Veliko ljudi zdaj dela na daljavo. Morda to pomaga zmanjšati konflikte?
Ne, tam se začne lastna bitka za hierarhijo - po čigavih pravilih bomo igrali. Prvi piše: "Tovariši, za pripravo poročila potrebujemo podatke iz vsakega oddelka za tri dni." Drugi odgovori: "Pravzaprav to sploh ni tisto, kar je potrebno za poročilo." Tretjič: »Pripravljeni za posredovanje podatkov. Ga kdo potrebuje?» Četrtič: »Te podatke smo vsem posredovali prej. Zakaj smo na tem poštnem seznamu?
Noben od odgovorov ni bistven. In vsi odgovori so iz serije »V hierarhiji smo višje. In kdo si tukaj? Besede »pravzaprav« v katerem koli besedilu takoj povzročijo, da se nasprotna stran želi prepirati. V pisarni je še lažje: spogledala sta se in odšla naprej. In v dopisovanju se ta val dvigne in ni jasno, kako ga odplačati.
Pojdite na kateri koli klepet za starše in poglejte, kakšna bitka se začne, ko morate izbrati darilo za dekleta 8. marca. Vsak takoj objavi svoje strokovno mnenje. "Pravzaprav bi morali dekletom dati lasnice." "Pravzaprav dekleta ne potrebujejo lasnic, kakšna neumnost!" Vsaka skupinska dinamika vključuje boj za to, kdo v hierarhiji bo sprejel odločitev.
Torej je zgodba brez konca …
Neskončno bo, če organizator razprave zagotovi osvoboditev od serije »Odločimo se nekaj«. To takoj sproži boj, kdo bo predlagal pravila in kdo bo na koncu odločil. Tisti klepeti, kjer piše: »Kot predsednik starševskega odbora vas obveščam, da smo se odločili, da učitelju podelimo spričevalo in šopek v vrednosti 700 rubljev, delujejo učinkovito. Kdor se ne strinja - daj nekaj svojega.
Ista zgodba na sestankih. Če gre za abstraktno temo: »O razmerah v tovarni«, potem noben problem ne bo rešen in bo zagotovljen boj za hierarhijo ali pa le odtok nakopičene napetosti. Naloga mora zagotoviti rezultat. Na primer, če je glavni oblikovalec zbral tehnologe, da bi ugotovili, v čem je napaka in zakaj se poroka dogaja, potem bo težava verjetno rešena.
Se pravi, da je sestanek brez naloge neuporaben?
Interakcija v podjetjih katere koli ravni poteka po treh oseh: osi nalog, osi odnosov in osi energije. V svojem korporativnem življenju sem videl veliko sestankov, ki se ne odvijajo zato, ker so naloge, ampak zato, ker so se nekoč odločili: vsak ponedeljek ob 10 bi moral biti na »jutranji formaciji«. Ko ni jasne naloge, takoj začnejo veljati odnosi in energija. Ljudje začnejo meriti, kdo je kaj.
Včasih je konflikt edini način za dvig energije v ekipi in nekateri vodje to uporabljajo, ne vedo drugih načinov - da vse pripeljejo do cilja, razdelijo naloge, motivirajo. Veliko lažje jim je deliti in vladati.
Vsakič, ko vstopite v katero koli situacijo delovne interakcije, morate razumeti: kaj je moj cilj? Kaj si želim v smislu nalog, odnosov in energije? Kaj hočem od tu?
Ko imamo prav, se počutimo višje v hierarhiji, kar pomeni, da imamo več moči, bodisi v družini ali v ekipi.
Če sem prišel z obvodnim listom do "gasilca" in me vpraša: "Zakaj me nisi prijavil?", potem lahko padem na njegovo provokacijo in mu začnem razlagati, kdo je, vendar lahko reci: "Tu je moja oprema, predal sem jo. Podpišite obvoznico.»
Sicer pa — po osi nalog — se lahko izkaže kot Gogolova Ivan Ivanovič in Ivan Nikiforovič: eden je hotel drugega prositi za staro puško, a sta se dolga leta prepirala zaradi neumnosti.
Kaj pa, če se ne moremo strinjati?
Ko stopnja vzdolž osi energije preseže lestvico, lahko uporabite tehniko "Soglasje brez privolitve". Na primer, vaš oddelek meni, da smo opravili slabo delo, naš pa meni, da smo opravili dobro. Dogovor je dosežen v enem stavku. »Kolikor razumem, nimava skupnega mnenja o kakovosti dela z vami. Ali se strinjaš? Ljudje pravijo: "No, ja." V tem trenutku se goreči nasprotniki spremenijo v ustrezne sogovornike, s katerimi se že lahko pogovarjamo o nalogah.
Najbolj krvave bitke se bijejo za prav. Zakaj se penimo na usta dokazujemo, da imamo prav? Ker ko imamo prav, se počutimo višje v hierarhiji, kar pomeni, da imamo več moči, bodisi v družini ali v ekipi. To je pogosto nezavedna bitka in na mojih treningih se na primer naučimo ozavestiti. Stavek, ki pogosto konča konflikt: "Da, verjetno imaš prav." To mi je lahko reči, a človek se ne bo potrudil, da bi dokazal, da imam prav.