vsebina
Zgodi se, da se odnosi razvijajo le v spolni sferi, skupno življenje pa ne gre dobro. Ne moremo živeti drug brez drugega, a biti skupaj je popolna muka. Posledica so prepiri, solze, boleč prelom. Zakaj se to zgodi?
»Spoznala sva se na zabavi s prijatelji in oba se je takoj zdelo, da jih je zajel val,« pravi 32-letna Veronica. — Skupaj sva preživela noč. Moj svet se je zožil le nanj. Enako je doživel.
Začeli smo razmišljati o poroki. Toda postopoma se je vse, kar se je zgodilo med nama ne v postelji, spremenilo v vrsto prepirov in prizorov ljubosumja.
Odločil sem se, da odidem. Še vedno me vleče k njemu, spomini so boleče lepi in ne razumem, zakaj se ni izšlo. Zakaj močna privlačnost ni dovolj za dolgotrajno zvezo?
In kdo je svinjski hrustanec
Seks ni dovolj, da bi bil par stabilen, "potrebne so tudi druge komponente: medsebojno spoštovanje, skupni interesi," pravi Lyubov Koltunova, gestalt terapevtka, jungovska psihologinja.
— V nasprotnem primeru par ne bo našel tistega, kar bi ju povezalo, če preseže obseg spolnih odnosov, in lahko se pojavi veliko nasprotij. Izkazalo se je, da ima eden rad lubenico, drugi pa svinjski hrustanec.
Edina možnost, da rešimo takšno zavezništvo, je iskanje kompromisov. Toda ravno tu se pojavi problem. Niso se vsi pripravljeni spremeniti niti zaradi ljubezni.
Pogosto imajo partnerja raje prepire in nenehne konflikte kot pogajanja – vsak od drugega zahteva, da se preoblikuje po njegovih potrebah, zavzame infantilno stališče – »v ospredju je tisto, kar hočem«. V takem razmerju je težko ostati dolgo časa.
In ljubim in sovražim
»Bil sem noro zaljubljen v svojo prvo ženo,« pravi 43-letni Vadim, »želel sem biti z njo vsako minuto. Ko je šla k prijateljicam, sem si predstavljal, da bi morda koga srečala in šla k njemu. In potem me je zadušilo ljubosumje, pomislil sem: bolje bi bilo, da umre, kot da bi bila z drugim!
Zakaj včasih doživljamo tako polarizirane občutke? In potrebujemo drug drugega in smo pripravljeni ubijati; ponižujemo, užalimo drugega - in zaradi tega doživljamo neverjetne muke?
"Razlog za tako zapletene, boleče odnose je kršitev navezanosti enega ali obeh partnerjev," nadaljuje Lyubov Koltunova, "ko nezavedno doživljamo tesnobo, ko vstopamo v tesne čustvene odnose.
Tisto, kar je psihoanalitičarka Karen Horney poimenovala "občutek temeljne tesnobe" - zraste iz osamljenosti in nemoči, ki smo ju izkusili v otroštvu, če so bili starši nepazljivi do nas.
Do partnerja čutimo neustavljivo privlačnost in se hkrati nezavedno trudimo ohranjati distanco, saj je bila izkušnja navezanosti nekoč boleča.
Cikel ni končan
Med spolno intimnostjo poteka vzburjenje skozi več stopenj - to se imenuje "cikel spolnega odziva", po katerem se partnerja počutita bližje drug drugemu.
Najprej je zanimanje, nato privlačnost, vznemirjenje, ki se postopoma povečuje, na koncu pa pridemo do izpusta - orgazma. Najbolj zanimivo pa je, da se cikel spolnega odziva na tej stopnji ne konča.
"Po orgazmu se začne ognjevzdržna faza: upad vzbujanja, telo zahteva počitek, sprostitev, nato stopnja asimilacije - razumevanje pridobljenih izkušenj," pojasnjuje Lyubov Koltunova. — Kot rezultat tega zaključka cikla spolne reakcije nastane navezanost.
Imava željo, da bi se namakala v roke, se pogovorila, preživela še nekaj časa skupaj, večerjala ali se sprehodila.
Toda v strastnih odnosih je zadnja faza spolnega cikla pogosto izpuščena: močna privlačnost zajame zaljubljenca, kjer koli že sta, na letalu, v kopalnici restavracije ali kina. Preprosto ni časa za asimilacijo.«
In potem se izkaže, da cikel spolne reakcije ni zaključen. Spolna privlačnost je prisotna, vendar se navezanost – sidro, ki nas motivira, da smo skupaj – ne pojavi.
Oslepila sem ga
V postelji je lep in mislimo, da je to ljubezen. Toda na začetku razmerja je bolj kot zaljubljenost. In s projekcijami je nevarno: partnerja obdarimo z želenimi lastnostmi. Seveda projekcija pade na predmet, ko je nekaj "kavljev" - nekaj, za kar se lahko ujame.
Ustvarja jih naše nezavedno iz zgodovine odraščanja, prve izkušnje zaljubljenosti v idole adolescence, živih vtisov, tudi spolnih. Smo nad njegovim glasom navdušeni? Če pogledamo preteklost, se lahko izkaže, da je imela učiteljica, v katero smo bili platonsko zaljubljeni pri 15 letih, enak tembre.
Izkazalo se je, da ne komuniciramo s partnerjem, ampak s svojo predstavo o njem. Izmišljene projekcije odletijo, ko se v paru pojavijo protislovja, kot da snamemo rožnata očala in se seznanimo z resnično, ne izmišljeno osebo. Od tega trenutka se v razmerju pojavi neskladje in pred izbiro smo – ali to potrebujemo ali ne?
Odnosi so večplastni. Živahni čustveni seks je pomemben vidik, a ni edini.
Kaj brati o tem?
Gestalt terapija spolnosti Brigitte Martel
Gugalnica, osamljenost, družina... Meja med normo in patologijo, različne zgodbe o spolnem življenju strank, strokovni komentarji in osnovna teorija.
(Inštitut za splošne humanitarne študije, 2020)