Vas partner prizadene? Ali kriči nate, te žali? Če je tako, obstaja velika verjetnost, da ste že bili na terapiji za pare. In verjetno je to samo poslabšalo vzdušje v vaši družini. Zakaj se to zgodi?
Soočeni s čustveno zlorabo v lastni družini si na vse načine poskušamo olajšati obstoj. Partnerji, ki trpijo za zlorabo zakonca, pogosto predlagajo, da se njihov partner skupaj odpravi k psihologu. Toda mnogi so razočarani, ker nekatere terapevtove tehnike ne delujejo v nasilnih družinah. Zakaj je tako?
Psiholog, specialist za nasilje v družini Stephen Stosny je prepričan, da je poanta v osebnih lastnostih tistih, ki so prišli po pomoč.
Brez nadzora ni napredka
Svetovalni par predpostavlja, da imajo udeleženci v procesu veščine samoregulacije. To pomeni, da lahko obe strani obvladujeta občutke krivde in sramu, ki se neizogibno pokažeta med terapijo, in ne prelagata krivde za lastno ranjeno dostojanstvo na drugo. Toda v razmerju, polnem čustvene zlorabe, se vsaj en partner ne more natančno nadzorovati. Zato delo s pari pogosto razočara tiste, ki prosijo za pomoč: preprosto ne pomaga, če niso izpolnjeni potrebni pogoji.
Psihologi imajo staro šalo o terapiji parov: »V bližini vsake pisarne je zavorni pečat, ki ga je pustil mož, ki je bil vlečen na terapijo.« Po statističnih podatkih moški 10-krat pogosteje zavrnejo terapijo kot ženske, ugotavlja avtor. In zato terapevti precej zavestno posvečajo več pozornosti možem kot ženam in jih poskušajo obdržati v zanimanju za proces.
Naj navedemo primer seanse, na katero je prišla žena z možem, ki si dovoli, da jo žali.
Terapevtka — žena:
»Mislim, da se vaš mož razjezi, ko začuti, da ga obsojajo.
Mož:
- To je prav. Za vse me dobesedno krivi!
Mož odobrava prizadevanja partnerice, terapevt pa mu pomaga zadrževati čustvene reakcije. Doma se bo seveda vse vrnilo v normalno stanje
Terapevtka — žena:
»Ne pravim, da ga obsojate. Mislim, počuti se, kot da ga obsojajo. Morda bi bila njegova reakcija bolj sprejemljiva, če bi prošnjo oblikovali tako, da se vaš mož ne bi počutil, kot da ga obsojate.
Žena:
— Toda kako lahko to storim?
— Opazil sem, da se, ko ga vprašaš o nečem, osredotočiš na to, kaj počne narobe. Veliko uporabljaš tudi besedo »ti«. Predlagam, da preoblikujete: »Dragi, rad bi, da bi se lahko pogovarjali pet minut, ko pridemo domov. Samo, da se pogovoriva, kako je minil dan, saj ko to narediva, sta oba boljše volje in nihče ne kriči.« (možu): Bi se počutil obsojen, če bi tako govorila s tabo?
- Sploh ne. Dvomim pa, da lahko spremeni svoj ton. Ne zna drugače komunicirati!
Ali lahko govorite s svojim možem v tonu brez obsojanja?
Nisem te hotel soditi, hotel sem samo, da razumeš...
Terapevt:
— Zakaj tega stavka za zvestobo ne ponoviš še nekajkrat?
Ker mož nima veščin samoregulacije, takoj preloži vso odgovornost nanjo, da se ne bi počutila narobe
In tako se izkaže, da problem zdaj sploh ni neustreznost moža ali njegova nagnjenost k čustvenemu nasilju. Izkazalo se je, da je pravi problem ženin obsojajoč ton glasu!
Mož odobrava prizadevanja partnerice, terapevt pa mu pomaga zadrževati čustvene reakcije. Doma se bo seveda vse vrnilo v normalno stanje...
V manj "eksplozivnih" odnosih bi lahko bil takšen nasvet terapevta koristen. Če bi mož lahko nadzoroval svoje čustvene manifestacije in dvomil v občutek, da ima vedno prav, bi lahko cenil trud žene, ki je preoblikovala svoje zahteve. Morda bi v odgovoru pokazal več empatije.
Toda v resnici je njun odnos prežet z nasiljem. In posledično se mož počuti krivega, ker se je žena bolj potrudila, da bi ga pomirila. Ker nima veščin samoregulacije, takoj preloži vso odgovornost nanjo, da ne bi čutila, da se je motil. Njegova žena se je z njim pogovarjala na napačen način, uporabljala je obtožujoč ton in na splošno se je trudila, da bi bil v očeh terapevta videti slab. In tako naprej in tako naprej. Toda kje je odgovornost moža?
Pogosto ljudje, ki so nagnjeni k čustveni zlorabi, trdijo do svojih partnerjev že na poti iz terapevtske ordinacije. Na par se otreseta, ker je na seji izpostavil teme, ki ogrožajo ugled ali sramotno.
Ali je meja tesno zaklenjena?
Psihologi pogosto priporočajo, da se ženske, poročene s čustveno nasilnimi partnerji, naučijo postavljati meje. Nasveti dajejo takole: »Naučiti se moraš, kako slišati svoje sporočilo. Naučite se reči: "Tega vedenja ne bom več prenašal." Oseba, ki jo ustrahujejo, mora biti sposobna postaviti meje, ki njihovemu partnerju res nekaj pomenijo.
Predstavljajte si, da ste vložili tožbo zoper vandale, ki so pobarvali vaš avto. In sodnik pravi: »Tožba je bila zavrnjena, ker ob vašem avtomobilu ni bilo znaka »Ne barvajte avtomobila!«. Nasvet o meji je v bistvu terapevtski ekvivalent tega vedenja.
Sprašujem se, ali terapevti, ki dajejo takšne nasvete, držijo zapiske z napisom "Ne kradi!" dragocenosti v vaši pisarni?
Le z integracijo lastnih vrednot v vsakdanji obstoj lahko ostanete sami in povečate svoj pomen.
Če pustimo ob strani pogubne in neutemeljene argumente, da so ljudje zlorabljeni, ker jim ni uspelo postaviti meja. Takšno stališče popolnoma zgreši značajske lastnosti drugega. Izrazi jeze, žalitev in bolečih besed vašega partnerja nimajo nobene veze s tem, ali znate postaviti meje ali ne. Pa tudi glede predmeta vašega spora. Partner, ki se zateče k kakršni koli zlorabi, ima velike težave z razumevanjem globokih človeških vrednot, pravi Stephen Stosny.
Psihologinja predlaga, da se zaščitite ne tako, da postavljate neke meje, ki jih partner tako ali tako ne bo spoštoval. Le z integracijo lastnih vrednot v vsakdanji obstoj, ki jih naredite del realnosti, lahko ostanete sami in povečate svoj pomen. In najprej se morate odpovedati popačeni podobi o sebi, ki vam jo poskuša vsiliti agresivni partner. Močno prepričanje, da ste vi in sploh niste to, kar vam skuša predstaviti, vam bo pomagalo najti pravo smer.
Če zmorete zadržati prvo čustveno reakcijo, ki se pojavi kot odgovor na partnerjeve provokacije, si boste pomagali postati sami. Postali boste oseba, kot ste bili, preden je vaš odnos s partnerjem počil. Šele takrat bo vaša druga polovica razumela, da boste morali spremeniti svoj odnos do vas. In preprosto ni drugega načina za ohranitev odnosa.
O avtorju: Steven Stosney je psiholog, specializiran za nasilje v družini.