Zakaj si tako močno želimo ljubezni, a je ne najdemo?

Zdi se, da imamo vse možnosti, da najdemo tiste, ki nas zanimajo: spletna mesta za zmenke, socialna omrežja in mobilne aplikacije so pripravljene vsakomur dati priložnost in obljubljajo, da bodo hitro našli partnerja za vsak okus. Še vedno pa težko najdeva svojo ljubezen, se poveževa in ostaneva skupaj.

najvišja vrednost

Če gre verjeti sociologom, je tesnoba, s katero razmišljamo o veliki ljubezni, povsem upravičena. Še nikoli prej se občutku ljubezni ni pripisoval tolikšen pomen. Leži v temelju naših družbenih vezi, v veliki meri ohranja družbo: navsezadnje je ljubezen tista, ki ustvarja in uničuje pare, torej družine in družinske klane.

Vedno ima resne posledice. Vsak od nas čuti, da bo našo usodo določila kakovost ljubezenskega odnosa, ki ga mora živeti. "Moram spoznati moškega, ki me bo ljubil in ki ga bom imela rada jaz, da bi živela z njim in končno postala mama," trdita 35-letnici. "In če se zaljubim vanj, se bom ločila," mnogi tisti, ki že živijo v paru, hitijo pojasnjevati ...

Raven naših pričakovanj glede ljubezenskih odnosov je skokovito narasla. Ob soočenju s prenapihnjenimi zahtevami, ki jih postavljajo potencialni partnerji, se mnogi med nami počutimo »nezadostno« in ne najdemo moči, da bi se odločili za razmerje. In kompromisi, ki so neizogibni v odnosu dveh ljubečih ljudi, zmedejo maksimaliste, ki se strinjajo le z idealno ljubeznijo.

Splošni tesnobi se niso izognili niti najstniki. Seveda je odpiranje ljubezni v tej starosti tvegano: obstaja velika verjetnost, da ne bomo ljubljeni v zameno, najstniki pa so še posebej ranljivi in ​​ranljivi. A danes so se njihovi strahovi mnogokrat okrepili. »Želijo si romantične ljubezni, kot v televizijskih oddajah,« opaža klinični psiholog Patrice Huer, »in se hkrati pripravljajo na spolne odnose s pomočjo pornografskih filmov.«

Konflikt interesov

Tovrstna nasprotja nam preprečujejo, da bi se predali ljubezenskim impulzom. Sanjamo o tem, da bi bili neodvisni in se hkrati zavezali z drugo osebo, živeli skupaj in »hodili po svoje«. Paru in družini pripisujemo največjo vrednost, ju razumemo kot vir moči in varnosti, hkrati pa poveličujemo osebno svobodo.

Želimo živeti neverjetno, edinstveno ljubezensko zgodbo, hkrati pa se še naprej osredotočati nase in svoj osebni razvoj. Medtem, če želimo svoje ljubezensko življenje voditi tako samozavestno, kot smo navajeni načrtovati in graditi kariero, potem bodo samopozabljivost, želja po predaji svojim občutkom in druga duhovna gibanja, ki sestavljajo bistvo ljubezni, neizogibno pod udarom. naš sum.

Zato bi zelo radi začutili opoj ljubezni, pri čemer bi ostali vsak zase popolnoma zatopljeni v gradnjo svojih socialnih, poklicnih in finančnih strategij. Toda kako se brezglavo potopiti v bazen strasti, če pa toliko budnosti, discipline in nadzora od nas zahtevajo tudi druga področja? Posledično se ne bojimo le nedonosnih naložb v par, ampak pričakujemo tudi dividende od ljubezenske zveze.

Strah pred izgubo sebe

»Ljubezen je v našem času bolj kot kdaj koli prej nujna za samozavedanje, hkrati pa je nemogoča prav zato, ker v ljubezenskem odnosu ne iščemo drugega, temveč samozavedanje,« pojasnjuje psihoanalitik Umberto Galimberti.

Bolj ko se navadimo, da dajemo prednost zadovoljevanju lastnih potreb, težje se vdamo. In zato ponosno zravnamo ramena in izjavimo, da je naša osebnost, naš "jaz" dragocenejši od ljubezni in družine. Če moramo nekaj žrtvovati, bomo žrtvovali ljubezen. A na svet se ne rodimo sami, to postanemo. Vsako srečanje, vsak dogodek oblikuje našo edinstveno izkušnjo. Svetlejši kot je dogodek, globlja je njegova sled. In v tem smislu se le malo lahko primerja z ljubeznijo.

»Ljubezen je prekinitev samega sebe, ker nam druga oseba prekriža pot,« odgovarja Umberto Galimberti. — Na našo nevarnost in tveganje je sposoben zlomiti našo neodvisnost, spremeniti našo osebnost, uničiti vse obrambne mehanizme. A če ne bi bilo teh sprememb, ki me zlomijo, poškodujejo, ogrožajo, kako bi potem dovolil, da mi pot prekriža drugi — on, ki mi edini lahko dovoli, da presežem sebe?

Ne izgubite sebe, ampak presezite sebe. Ostati on sam, a že drugačen — na novi stopnji življenja.

Vojna med spoloma

Toda vseh teh težav, ki so se v našem času še poslabšale, ni mogoče primerjati s temeljno tesnobo, ki že od nekdaj spremlja privlačnost moških in žensk drug do drugega. Ta strah se rodi iz nezavednega tekmovanja.

Arhaično rivalstvo je zakoreninjeno v samem jedru ljubezni. Danes je delno prikrita z družbeno enakostjo, vendar se staro rivalstvo še vedno uveljavlja, zlasti v parih z dolgo zvezo. In vse številne civilizacijske plasti, ki urejajo naša življenja, ne morejo skriti strahu vsakega od nas pred drugim človekom.

V vsakdanjem življenju se kaže v tem, da se ženske bojijo ponovno postati odvisne, se podrediti moškemu ali jih muči občutek krivde, če želijo oditi. Moški pa vidijo, da razmere v paru postajajo neobvladljive, da ne morejo tekmovati s prijateljicami in postajajo ob njih vse bolj pasivni.

»Če so moški včasih svoj strah skrivali za prezirom, brezbrižnostjo in agresijo, se jih danes večina odloči pobegniti,« pravi družinska terapevtka Catherine Serrurier. »To ni nujno zapuščanje družine, ampak moralni beg iz situacije, ko se nočejo več vključevati v odnose, jih »zapustiti«.

Nepoznavanje drugega kot vzrok strahu? To je stara zgodba, ne samo v geopolitiki, ampak tudi v ljubezni. Strahu se doda še nepoznavanje samega sebe, svojih najglobljih želja in notranjih nasprotij. Da bi našli svojo ljubezen, je včasih dovolj, da se odrečete obrambnemu položaju, začutite željo po učenju novih stvari in se naučite zaupati drug drugemu. Medsebojno zaupanje je osnova vsakega para.

Nepredvidljiv začetek

Kako pa vemo, da nam tisti, s katerim nas je združila usoda, ustreza? Ali je mogoče prepoznati odličen občutek? Receptov in pravil ni, so pa spodbudne zgodbe, ki jih tako potrebuje vsak, ki gre iskat ljubezen.

»Svojega bodočega moža sem spoznala na avtobusu,« se spominja 30-letna Laura. — Običajno me je sram govoriti z neznanci, sedeti v slušalkah, obrnjena proti oknu ali delati. Skratka, okoli sebe ustvarim zid. Pa se je usedel zraven mene in nekako je naneslo, da sva vso pot do hiše neprestano klepetala.

Temu ne bi rekel ljubezen na prvi pogled, prej je bil prisoten močan občutek predestinacije, a v dobrem smislu. Moja intuicija mi je govorila, da bo ta oseba postala pomemben del mojega življenja, da bo postal … no, ja, tisti.