Marla Joe Fisher je samohranilka, novinarka in deloholičarka. Kako bi sicer vzgajala dva svoja in dva posvojena otroka? Odločila se je, da bo delila svoja opažanja: kaj se zgodi z osebo, ko postane starš. In bil je na primer moden hipster.
Ko se ljudje odločijo za otroke, na to ne pomislijo. Razmišljajo o denarju, delu, kako se bodo spremenili skupni prosti čas, počitniški načrti. Toda v resnici morate razmišljati o nečem drugem. Da je starš "fant, ki ni kul". Če ste zdaj napredni hipster, je tega konec. In zelo hitro.
In kaj se vam v resnici zgodi: začnete delati jogo za nosečnice in nositi udobna oblačila. Če ste oče, potem je vaša naloga, da si pustite brado in ženi vsak dan govorite, da sploh ni debela.
Potem vam bodo prijatelji podarili hipstersko kopel za dojenčke in 138 čudovitih oblek z usnjenimi jaknami za dojenčke, iz katerih bo vaš otrok zrasel v devetih dneh. Nihče vam ne bo dal avtosedeža ali enoletne zaloge plenic, ne. Bog ne daj, če darilno kartico dobite v trgovini za otroke.
Potem bodo vsi šli piti martini in “mimozo”, vi pa boste ostali sami z otrokom in kostumi.
Si predstavljate, da lahko še naprej vodite svoj hipsterski življenjski slog, še vedno boste sproščeni in lahkotni, le s tako majhnim pripomočkom, kot je pes Paris Hilton v rokah? Lahko poskusite. Obstaja celo posebna modna zanka Hipster Plus. Stane le 170 USD in omogoča, da svojega otroka nosite v najrazličnejših položajih in se pretvarjate, da je res modni dodatek. Otroka lahko oblečete v oblačila znamke Ralph Lauren. Samo ne pozabite vzeti ukradenega. Če želite prikriti, če morate otroka hraniti v javnosti.
Tudi vas bo izčrpalo in izčrpalo pomanjkanje spanja, ves čas boste morali upočasniti in iskati, kje bi se usedli, ker se je otrok razjokal, bruhal ali pokakal, vendar se lahko še vedno pretvarjate, da vaše življenje ni spremenil.
Potem pa bo otrok prenehal sedeti v zibelki od Ralpha Laurena in začel hiteti po restavraciji ter prevračati martinije in »mimoze« drugih ljudi. Vaša dnevna soba je pobarvana v pomirjujočih morskih barvah s plastiko vseh barv. Vaš beli kavč nikoli več ne bo enak: tri tisoč dvesto devetdesetkrat bodo podrigali in lulili vanj.
In potem se nenadoma znajdeš, da kuhaš večerjo, ker je iti nekam pretežko. In ja, iz polizdelkov skuhaš kakšne smeti, ker si preutrujen, da bi držal nož ali stal nad štedilnikom, ne da bi zaspal.
Kopel z vročimi mehurčki postanejo sanje. Začnete čaščiti svoj televizor, ker risanke odvrnejo vašega dragocenega otroka od vas samih in vam dajo počitek. Ja, gleda v škatlo bolj, kot bi moral, a tebi je vseeno.
Ja, to ni kul.
Toda najpomembnejša sprememba vašega statusa bo opustitev vašega kul avtomobila. V zameno boste kupili napravo, ki preprosto kriči: "Ni več upanja." Ja, govorim o enoprostorcu. Ali pa karavan. Mogoče minibus. Priročen (kakšna grda beseda), udoben, prostoren družinski avto.
Nekateri poskušajo goljufati usodo z nakupom džipov namesto enoprostorcev. Tako, da nihče ne bo opazil, da nisi več kul fant. Ha. Da, v prtljažniku imate zložljiv lonec in zalogo mokrih robčkov, na zadnjem sedežu pa avtosedež. Namesto kajaka ali kolesa voziček. Koga želite prevarati? Kupite enoprostorec, bolj pošten je.
No, tudi nehaš se družiti po klubih in plesati. Konec koncev morate vstati zgodaj, da bi zbrali Tanjo v vrtcu. V šolo. In tudi takrat, ko vam vsega tega ne bo treba več početi, se boste zbudili zgodaj - navada, veste. Želim spat zgodaj. In nočem plesati.
"Kje si?" - nekoč so mi z ogorčenjem pisali najstniški otroci. "Pozno je in še nisi doma."
Ura je bila polnoč. Upala sem sedeti s prijatelji, otroci pa so bili šokirani - prej se to ni zgodilo.
Borim se sam s sabo. Ne dovolim si se obleči v pižamo pred 9. uro. Otroci so zrasli in še vedno čakam, kdaj bom nehal biti starš, se razveseliti in začeti živeti izključno za svoj užitek. A zdi se, da se to ne zgodi.
Naj pa citiram Eleno Malyshevo: "To je norma!"