Danes je ta koncept zelo razširjen. Vendar pa vsi ne razumejo, kaj je kultura soglasja, njena glavna načela pa se v ruski družbi še niso uveljavila. Skupaj s strokovnjaki bomo razumeli značilnosti tega pristopa do odnosov in ugotovili, kako vpliva na naše spolno življenje.
1. Koncept "kulture soglasja" je nastal v poznih 80. letih XNUMX. stoletja.ko so zahodne univerze začele kampanje proti spolnemu napadu na kampusih. O njej se je začelo vse pogosteje govoriti zahvaljujoč feminističnemu gibanju, danes pa je v nasprotju s konceptom »kulture nasilja«, katerega glavno načelo lahko opišemo s frazo »kdor je močnejši, ta je prav."
Kultura privolitve je etični kodeks, na čelu katerega so osebne meje osebe. Pri seksu to pomeni, da se eden za drugega ne more odločiti, kaj si resnično želi, in je vsaka interakcija sporazumna in prostovoljna.
Danes je pojem privolitve zakonsko predpisan le v številnih državah (Velika Britanija, ZDA, Izrael, Švedska in druge), Rusija pa žal še ni med njimi.
2. V praksi se kultura aktivnega soglasja izraža s stališči »Da» pomeni "da", "ne"» pomeni "ne", "želel sem vprašati" in "ni všeč - zavrni".
V naši družbi ni običajno govoriti neposredno o seksu. In stališča »Hotel sem vprašati« in »Ni mi všeč – zavrni« samo poudarjata, kako pomembna je komunikacija: svoje občutke in želje moraš znati posredovati drugim. Po besedah spolne vzgojiteljice Tatjane Dmitrieve je kultura aktivnega soglasja zasnovana tako, da uči ljudi, da odprt dialog v seksu ni le pomemben, ampak potreben.
»Vzgojeni v kulturi nasilja, največkrat nimamo niti navade spraševati niti spretnosti zavračati. Tega se je treba naučiti, vredno je vaditi. Na primer, da greste na kinky zabavo z namenom, da zavrnete vse, ne glede na okoliščine, in tako zgradite veščino. Naučiti se, da zavrnitev ne vodi v nič strašnega, in interakcija po vprašanju je normalno in precej erotično.
Zelo pogosto odsotnost "ne" sploh ne pomeni "da".
Nastavitev »Ne« na »ne« pomeni, da napaka ni nič drugega kot neuspeh. V zgodovinsko patriarhalni družbi se ženske pogosto bojijo ali jim je nerodno povedati, kar želijo neposredno, medtem ko si moški to premislijo namesto njih. Posledično se ženski "ne" ali molk pogosto razlaga kot "da" ali kot namig, da še naprej pritiska.
Nastavitev »Da« pomeni »da« pomeni, da mora vsak od partnerjev jasno in jasno povedati, da si želi intimnosti. V nasprotnem primeru se vsako dejanje šteje za nasilno. Poleg tega ta nastavitev predvideva, da lahko privolitev kadar koli prekličete: v postopku se popolnoma premislite ali na primer zavrnete nekaj dejanj.
3. Odgovornost za privolitev je predvsem tisti, ki jo zahteva. Pomembno je razumeti, da fraze, kot so »nisem prepričan«, »ne vem«, »drugič« ne pomenijo soglasja in jih je treba jemati kot nestrinjanje.
»Zelo pogosto odsotnost jasnega »ne« sploh ne pomeni »da«. Na primer, zaradi travme, sramu, strahu pred negativnimi posledicami, preteklih izkušenj nasilja, neravnovesja moči ali preprosto neuspešnega komuniciranja, partner morda ne reče neposrednega »ne«, ampak to misli. Zato lahko le popolnoma vztrajen, nesporen, verbalni in telesni »da« partnerja ali partnerja da zaupanje, da je prišlo do privolitve,« komentira seksologinja Amina Nazaralieva.
»Ljudje so ponavadi občutljivi na zavrnitev. Lahko jih dojemamo kot nekaj, kar posega v lastno vrednost, zato lahko zavrnitve povzročijo različne obrambne reakcije, tudi agresivne. Besedilo "Ne" pomeni "ne" poudarja, da je treba zavrnitev jemati točno tako, kot se sliši. V njem ni treba iskati podteksta ali priložnosti za interpretacijo povedanega v vašo korist, ne glede na to, koliko želite, «pojasnjuje psihologinja Natalia Kiselnikova.
4. Načelo privolitve deluje tako v dolgotrajnih razmerjih kot v zakonu. Žal se o nasilju v dolgotrajnih odnosih ne govori tako pogosto, kot bi se moralo, saj se tam tudi pojavlja. To je v veliki meri posledica stereotipne ideje o "zakonski dolžnosti", ki naj bi jo ženska morala izpolnjevati, ne glede na to, ali to želi ali ne.
»Pomembno je, da partnerja razumeta, da žig v potnem listu ali zunajzakonska skupnosti ne daje doživljenjske pravice do spolnosti. Zakonca imata enako pravico do zavrnitve drug drugega, kot tudi vsi drugi ljudje. Mnogi pari ne seksajo ravno zato, ker nimajo pravice reči ne. Včasih se partner, ki bi se rad objel ali poljubil, izogiba drugemu zaradi strahu, da ga kasneje ne bo mogel prositi, naj neha. To popolnoma blokira spolno interakcijo,« pravi psihologinja Marina Travkova.
»Za razvoj kulture dogovora v paru strokovnjaki priporočajo upoštevanje pravila majhnih korakov in začetek pogovora z nečim preprostim, kar ne povzroča veliko napetosti. Na primer, drug drugemu lahko poveste, kaj vam je pri interakciji všeč zdaj ali kaj vam je bilo všeč prej. Pomembno si je zapomniti, da načela kulture soglasja presegajo seks – na splošno so načela spoštovanja avtonomije in meja druge osebe,« poudarja Natalya Kiselnikova.
Pravica do "ne" ohranja možnost prihodnjega "da"
»Lahko začnemo tako, da se dogovorimo o »ustavi besedi« in da ne smejo vsa dejanja takoj privesti do prodora. Tako pogosto delujejo seksualni terapevti in seksologi – parom prepovedujejo prodoren seks in predpisujejo druge prakse. Tako ti uspe zrušiti fiksacijo na to, da ne moreš reči »da« in potem pri tem zboleti,« predlaga Marina Travkova. Vsak trenutek se lahko počutiš slabo in to je v redu.
»Strokovnjaki svetujejo pogostejšo uporabo »jaz-sporočil«, da o svojih občutkih, mislih in namerah govorite v prvi osebi, ne da bi obsojali ali ocenjevali potrebe in izkušnje partnerja ali partnerja? — spominja Natalia Kiselnikova.
5. Načelo aktivne privolitve izboljšuje kakovost seksa. Obstaja priljubljeno napačno prepričanje, da aktivna privolitev ubija čarovnijo seksa in ga naredi suhega in dolgočasnega. Pravzaprav je po raziskavah ravno nasprotno.
Tako večina nizozemskih šolarjev in študentov, ki so jim veliko povedali o privolitvi, svojo prvo spolno izkušnjo opisuje kot prijetno in zaželeno. Medtem ko je 66 % ameriških najstnikov, ki niso seznanjeni s konceptom, leta 2004 izjavilo, da bi raje počakali še malo in si vzeli čas s tem korakom v odraslost.
»Čarobnost seksa ne cveti v situaciji opustitev in ugibanj o željah partnerja ali partnerja, temveč v situaciji čustvene varnosti. Enak občutek se pojavi, ko lahko ljudje neposredno povedo, kar hočejo in ne želijo, brez strahu, da bodo zavrnjeni, napačno razumljeni ali, še huje, postanejo predmet nasilja. Torej vse, kar pomaga povečati raven zaupanja, pomaga, da so odnosi in seks globlji, bolj čutni in raznoliki,« komentira Natalya Kiselnikova.
"Popolnoma nič ni narobe, če v samem izbruhu strasti za sekundo zamrzneš in preden se dotakneš nekega dela telesa in nadaljuješ s penetracijo, vprašaš: "Ali želiš?" — in slišite »da«. Res je, naučiti se morate sprejeti zavrnitev. Ker pravica do »ne« ohranja možnost prihodnjega »da«, poudarja Marina Travkova.