vsebina
Biti dobra mati bi bilo mogoče, če bi tudi sami imeli strupeno mater
Mama me je rodila, to je edino darilo, ki mi ga je dala, vendar sem odporen ! Zame je ne-mati, saj me je vzgajala brez znakov naklonjenosti ali nežnosti. Dolgo sem oklevala, da bi imela otroka, glede na grozljivo mamo, ki sem jo imela, sem mislila, da sem v primerjavi z drugimi ženskami brez materinskega nagona. Bolj ko je moja nosečnost napredovala, bolj sem bila pod stresom. Objemi, poljubi, uspavanke, koža na kožo, srce polno ljubezni, odkrila sem to srečo s Palomo, mojo hčerko, in tako je super. Še bolj obžalujem, da kot otrok nisem bil deležen materinske ljubezni, a to nadomeščam. »Élodie je ena tistih mladih mamic, ki niso imele možnosti imeti skrbne mame, »dovolj dobre« matere, po besedah pediatra Winnicotta in ki se nenadoma sprašuje, ali jim bo uspelo biti dobra. mati. Kot pojasnjuje psihiatrinja Liliane Daligan *: »Mati lahko ne uspe na več ravneh. Morda je depresivna in svojega otroka sploh ne oživi. Lahko je fizična in/ali psihična zloraba. V tem primeru je otrok ponižan, žaljen in sistematično razvrednoten. Lahko je popolnoma ravnodušna. Otrok ne prejme nobenega pričevanja o nežnosti, zato govorimo o »bonsajskem« otroku, ki ima težave z rastjo in kopiči zaostanek v razvoju. Ni se lahko projicirati v izpolnjujoče materinstvo in v svojo vlogo matere, če nimaš pozitivnega materinskega modela, s katerim bi se lahko identificirala in se sklicevala nanj.
Bodi popolna mati, ki je nismo imeli
Ta tesnoba, ta strah, da ne bi bili kos nalogi, se ne pokaže nujno pred odločitvijo za spočetje otroka ali med njeno nosečnostjo. Kot poudarja psihologinja in psihoanalitičarka Brigitte Allain-Dupré**: » Ko se ženska ukvarja z družinskim projektom, jo varuje neka oblika amnezije, pozabi, da je imela slab odnos z mamo, njen pogled je bolj usmerjen v prihodnost kot v preteklost. Njena težka zgodovina z neuspešno materjo se bo verjetno znova pojavila, ko bo otrok v bližini. »To se je res zgodilo Élodie, mami Anselmeja, 10 mesecev:« Nejasno sem čutil, da je z Anselmeom nekaj narobe. Izpostavljala sem se nemogočemu pritisku, saj sem si vedno govorila, da bom neoporečna mati, ki je nisem imela! Moja mama je bila žurerka, ki je ves čas hodila ven in naju z mlajšim bratom pogosto puščala same. Veliko sem trpela in želela sem, da bi bilo za mojega dragega vse popolno. Toda Anselm je preveč jokal, ni jedel, ni dobro spal. Počutil sem se, kot da sem pod vsem! Ženske, ki so imele propadlo mater, pogosto zavestno ali nezavedno prevzamejo nalogo biti idealna mati. Brigitte Allain-Dupré pravi: »Prizadevanje k popolnosti je način, kako popraviti, zaceliti rano v sebi kot mati. Pravijo si, da bo vse čudovito, vrnitev v realnost (neprespane noči, izčrpanost, strije, jok, libido, ko zakonca ni na vrhu ...) pa je boleča. Zavedajo se, da je biti popoln nemogoče in se počutijo krive, ker se ne ujemajo z njihovo iluzijo. Težave pri dojenju ali preprosto legitimna želja po hranjenju otroka po steklenički se razlagajo kot dokaz, da ne najdejo svojega mesta kot mati! Ne prevzemajo odgovornosti za svojo izbiro, medtem ko je steklenička, podarjena z veseljem, boljša kot dojka, dana "ker je treba" in da bo, če bo mati bolj pomirjena s stekleničko, težko. dobro za njenega malčka. Psihiatrinja Liliane Daligan ugotavlja enako: »Ženske, ki so imele propadlo mater, so pogosto bolj zahtevne do sebe kot drugi, ker želijo narediti nasprotje svoji materi, ki je »antimodel«! Izčrpavajo se, ko poskušajo biti idealna mati idealnega otroka, previsoko postavljajo letvico. Njihov otrok ni nikoli dovolj čist, dovolj srečen, dovolj inteligenten, čutijo odgovornost za vse. Takoj, ko otrok ni na vrhu, je katastrofa in za vse so krivi. “
Tveganje za poporodno depresijo
Vsaka mlada mamica, ki je začetnica, se sooča s težavami, a tiste, ki jim manjka materinska čustvena varnost, se zelo hitro odvrnejo. Ker ni vse idilično, sta prepričani, da sta se zmotili, da niso ustvarjeni za materinstvo. Ker vse ni pozitivno, postane vse negativno in postanejo depresivni. Takoj, ko se mati počuti preobremenjeno, je nujno, da ne ostane pri svojem sramu, da o svojih težavah govori bližnjim, otrokovemu očetu ali, če ne more, skrbnikom otroka. PMI, od katerega je odvisna, babici, njenemu lečečemu zdravniku, njenemu pediatru ali psihologinji, saj ima lahko poporodna depresija resne posledice za otroka, če je ne zdravimo hitro. Ko ženska postane mati, se njeni zapleteni odnosi z lastno mamo vrnejo na površje, spomni se vseh krivic, krutosti, kritičnosti, brezbrižnosti, hladnosti… Kot poudarja Brigitte Allain-Dupré: »Psihoterapija omogoča razumeti, da je njihova mamina zloraba je bila povezana z njeno zgodbo, da ni bilo namenjeno njim, da ni zato, ker niso bili dovolj dobri, da bi bili ljubljeni. Mlade mamice se tudi zavedajo, da so bili odnosi mati/dojenček v prejšnjih generacijah manj demonstrativni, manj otipljivi in pogosto bolj oddaljeni, da so bile matere »operativne«, se pravi, da so jih hranile in hranile. skrbi, ampak da včasih »srca ni bilo«. Nekateri odkrijejo tudi, da je bila njihova mama v poporodni depresiji in da tega nihče ni opazil, ker se o tem takrat ni govorilo. Ta pogled v perspektivo omogoča oddaljiti slabe odnose z lastno materjo in sprejeti ambivalentnost, se pravi dejstvo, da je v vsaki osebi dobro in slabo, tudi v sebi. Končno si lahko rečejo: " Navdušuje me, da imam otroka, vendar cena, ki jo je treba plačati, ne bo smešna vsak dan, bo pozitivno in negativno, kot vse matere na svetu. “
Strah pred reprodukcijo tega, kar smo živeli
Poleg strahu pred nezavarovanjem je drugi strah, ki muči matere, strah pred tem, da bi z otroki reproducirali tisto, kar so utrpeli od svoje matere, ko so bili otroci. Marine je na primer imela to tesnobo, ko je rodila Evaristeja. »Sem posvojen otrok. Moja biološka mati me je zapustila in zelo sem se bala, da bi storila enako, da bi bila tudi mati »zapuščena«. Rešilo me je to, da sem razumel, da me je zapustila, ne zato, ker nisem bil dovolj dober, ampak zato, ker ni mogla drugače. »Od trenutka, ko si zastavimo vprašanje o nevarnosti ponovitve istega scenarija, je to dober znak in lahko smo zelo previdni. Težje je, ko se kljub sebi vračajo nasilne materinske kretnje – klofute, na primer – ali materinske žalitve, ko smo si vedno obljubljali, da nikoli ne bomo ravnali tako, kot je naša mama! Če se to zgodi, je najprej, da se otroku opravičiš: "Oprostite, nekaj mi je ušlo, nisem te hotel prizadeti, tega ti nisem hotel povedati!" “. In da se to ne bi ponovilo, je bolje, da se pogovorite s psihiko.
Liliane Daligan pravi: »Spremljevalec je lahko v veliko pomoč tudi materi, ki se boji prehoda na dejanje. Če je nežen, ljubeč, pomirjujoč, če jo ceni v vlogi matere, pomaga mladi mami zgraditi drugo podobo o sebi. Nato lahko sprejme premike siti z »Ne morem več! Ne prenesem več tega otroka! ” da vse matere živijo. ” Ne bojte se vprašati očeta od rojstva, to je način, da mu poveste : »Ta otroka sva naredila oba, nisva preveč dva, da bi skrbela za otroka in računam na to, da me boš podprl v vlogi mame. In ko se vlaga v svojega otroka, je bistveno, da ni vseprisoten, da mu dovolite, da za svojega malčka skrbi na svoj način.
Ne oklevajte in poiščite pomoč
Prositi očeta vašega otroka za podporo je dobro, vendar obstajajo tudi druge možnosti. Joga, sprostitev, pozorna meditacija lahko pomagajo tudi mamici, ki se trudi najti svoje mesto. Kot pojasnjuje Brigitte Allain-Dupré: »Te dejavnosti nam omogočajo, da v sebi ponovno zgradimo svoj prostor, kjer se počutimo varne, mirne, zaščitene pred travmami iz otroštva, kot prijeten in varen zapredek, ko se njegova mama ni počutila. Ženske, ki so še vedno zaskrbljene zaradi molka, se lahko obrnejo na hipnozo ali na nekaj sej na posvetovanju z mamo/otrokom. »Juliette, se je zanašala na druge mame starševskega vrtca, v katerega je prijavila svojo hčerko Dahlio:« Imela sem bipolarno mamo in nisem vedela, kako ravnati z Dahlio. Opazovala sem mame drugih dojenčkov v vrtcu, postali smo prijatelji, veliko smo se pogovarjali in črpala sem iz dobrih načinov početja stvari, ki so mi ustrezale v vsakem od njih. Ustvaril sem svoj trg! In knjiga Delphine de Vigan »Nič ne stoji na poti noči« o njeni bipolarni materi mi je pomagala razumeti lastno mamo, njeno bolezen in odpustiti. Razumeti lastno mamo in sčasoma odpustiti, kar je storila v preteklosti, je dober način, da se oddaljite in postanete »dovolj dobra« mati, kakršna želite biti. Toda ali se moramo v tem trenutku odmakniti od te strupene matere ali se ji približati? Liliane Daligan zagovarja previdnost: "Zgodi se, da babica ni tako škodljiva kot mati, kot je bila, da je" možna babica ", ko je bila" nemogoča mati ". Če pa se je bojite, če se vam zdi, da je preveč invazivna, preveč kritična, preveč avtoritarna, celo nasilna, je bolje, da se distancirate in ji svojega otroka ne zaupate, če niste. »Tukaj je spet bistvena vloga spremljevalca, na njem je, da odvrne strupeno babico, da reče: »Tu si pri meni, tvoja hči ni več tvoja hči, ampak mati našega otroka. . Naj dvigne, kakor hoče! “
* Avtor knjige “Žensko nasilje”, ur. Albin Michel. ** Avtor knjige “Cure of his mother”, ur. Eyrolles.