vsebina
Vsak članek o odnosih bo v prvi vrsti poudaril pomen odprte komunikacije. Kaj pa, če vaše besede naredijo več škode kot koristi?
Besede morda niso tako neškodljive, kot se zdijo. Veliko stvari, izrečenih v vročini, lahko poškoduje odnose. Tu so trije najbolj nevarni stavki:
1. "Ti za vedno ..." ali "Ti nikoli ..."
Fraza, ki ubija učinkovito komunikacijo. Nič ni bolj sposobno razjeziti partnerja kot tovrstna posploševanja. V žaru prepira je zelo enostavno vreči kaj takega brez razmišljanja, partner pa bo slišal še nekaj: »Ničesar ne rabiš. Vedno si me razočaral." Tudi ko gre za nekatere malenkosti, kot je pomivanje posode.
Morda ste nesrečni in želite to pokazati svojemu partnerju, a on to dojema kot kritiko svoje osebnosti in to je boleče. Partner takoj preneha poslušati, kaj mu želite povedati, in se začne agresivno braniti. Takšna kritika bo samo odtujila osebo, ki jo imate radi, in vam ne bo pomagala doseči tistega, kar potrebujete.
Kaj reči namesto tega?
“Čutim X, ko narediš/ne narediš Y. Kako lahko rešimo to težavo?”, “Resnično cenim, ko narediš “Y”. Vredno je začeti stavek ne z "ti", ampak z "jaz" ali "jaz". Tako namesto da bi obtoževali partnerja, ga povabite k dialogu, ki je namenjen razreševanju protislovij.
2. «Vseeno mi je», «Vseeno mi je»
Odnosi temeljijo na dejstvu, da partnerja drug do drugega nista ravnodušna, zakaj ju uničiti s tako nedomišljenimi frazami? S tem, ko jih izgovorite v katerem koli kontekstu ("Ne zanima me, kaj imamo za večerjo", "Ni mi mar, če se otroci kregajo," "Ne zanima me, kam gremo nocoj"), partnerju pokažete, da vam ni mar za skupno življenje.
Psiholog John Gottman meni, da je glavni znak dolgotrajne zveze prijazen odnos drug do drugega, tudi v majhnih stvareh, zlasti zanimanje za to, kaj želi partner povedati. Če želi, da mu (nji) posvetite pozornost, vi pa jasno pokažete, da vas ne zanima, je to uničujoče.
Kaj reči namesto tega?
Ni pomembno, kaj rečete, glavna stvar je pokazati, da vas zanima poslušanje.
3. "Ja, ni važno"
Takšne besede pomenijo, da zavračate vse, kar ima vaš partner povedati. Zvenijo pasivno-agresivno, kot da bi želeli namigniti, da vam ni všeč njegovo (njeno) vedenje ali ton, a se hkrati izogibajte odkritemu pogovoru.
Kaj reči namesto tega?
"Res bi rad slišal vaše mnenje o X. "Tukaj imam težave, mi lahko pomagate?" Nato reci hvala. Ni presenetljivo, da se partnerja, ki se redno zahvalita drug drugemu, počutita bolj cenjena in podprta, zaradi česar lažje prebrodita obdobja napetosti v odnosu.
Vsakdo ima trenutke, ko partner povzroči razdraženost. Morda se zdi, da je vredno biti pošten in odkrito izraziti nezadovoljstvo. Toda takšna iskrenost je kontraproduktivna. Vprašajte se: »Je to res velik problem ali je to majhna stvar, na katero bodo vsi kmalu pozabili?« Če ste prepričani, da je težava resna, se o njej mirno pogovorite s svojim partnerjem na konstruktiven način, pri čemer kritizirajte samo dejanja partnerja in ne samega sebe in ne mečite obtožb.
Nasvet ne pomeni, da morate paziti na vsako besedo, ki jo izgovorite, vendar lahko občutljivost in previdnost v razmerju veliko prispevata. Poskusite pogosteje izkazovati ljubezen, ne pozabite na besede, kot sta hvala ali »ljubim te«.
Vir: Huffington Post